bem, antes de mais devo informar que me encontro a escrever com a mao esquerda..
é bastante complicado.
confesso que este acidente me abalou bastante. tanto a nivel fisico como psicologico..
hj estou mesmo em baixo. triste e com dores.
queria conseguir escrever tanto mas so com um braço é mesmo complicado.
quando recuperar escrevo entao os mil e um sentimentos que vao aki dentro. preciso mesmo de desabafar. ate logo

ai confusoes estranhas na minha cabeça. as vezes apetece-me estar mesmo longe, outras vezes quero estar perto. as vezes gosto dos sons barulhentos, outras vezes o silencio parece nunca mais aparecer. por vezes a presença é tao incomodativa, mas outras vezes faz falta.. estranho nao é?
sim, confusoes estranhas na minha cabeça... pois se um dia me apetece estar em determinado sitio no outro já nao quero ali estar. sim, porque se num dia até há sonhos, no dia a seguir, nao há nada, já nao quero nada.
nao posso ser assim.. estou farta de ser inconstante e de nao saber o que quero. estou farta desta mudança de humor irritante de que sofro, do nao ter sono também.
nao te quero a serio, nem a ti nem a ninguém, aliás nao sei mesmo o que quero da minha vida, a todos os niveis.. tudo é uma incognita a minha volta. parece que tudo gira no sentido oposto do qual eu pretendia que girasse. gosto de ser como sou mas por vezes isso prejudica-me. amo o meu espaço e a minha independencia mas gostava de nao ter compromissos com nada. adorava ser totalmente livre. mas sei que isso nao é possivel. para sermos alguem temos de nos comprometer com coisas, sim, porque se não estivesse comprometida com nada, também nao conseguia ser independente.
amava ser mais feliz e dar mais valor ao que tenho.
gostava de gostar como tu gostas.
gostava de dar o que tu tentas dar.
mas nao sei se gostava mesmo, nao sei do que gosto ou de quem gosto já.



girassois amarelos na beira da janela - gostava de ter (acho eu)

confusao nesta cabeça.. confusao mesmo. mil uma coisas em que pensar. mil e um pensamentos. mil e um problemas a resolver... nao sei que pensar, nao sei como agir nem tao pouco sei o que dizer.
ai é tao estranho estar assim. tou farta a serio que estou.
quero que tudo se resolva.




estou irritada e doiem-me as costas

afinal nao foi hoje..... vai ser amanha 3ªf nao esquecer.. ah ahah ahhaahaah

estes ultimos dias tem sido para esquecer. ando cansada psicologicamente e so esta semana, nesta etapa final, resolvi dar uma reviravolta. consulta sexta-feira sra. joana frederico. sem faltas nem desculpas - ja sei. o que tem de ser tem mesmo de ser...
va, segunda feira vou dar a volta por cima, ja tenho alguns objectivos:
- carta
- alimentaçao saudavel
- ginasio
- aulas
- trabalho
tudo isto com muito rigor e é para ser levado mesmo a serio.
preciso de cuidar de mim, da minha pele, do meu cabelo, do meu corpo. por dentro e por fora.
ms tudo tem de ser por etapas.
estes ultimos dias tenho andado mesmo triste e so me apetece dormir. nao me apetece estar nem ouvir ninguem.
mas axo que ainda me resta um fundinho de vontade para continuar. as vezes tento dizer a mim mesma para ver se acredito mesmo - leva a vida com um sorriso sempre nos labios, leva a vida na boa e sem tristezas. e eu juro que as vezes tento, mas nao consigo paaaa. a minha mente prega-me cada partida, a serio... gostava de poder controlar tudo no meu corpo, principalmente os meus pensamentos.
ontem, para estragar mais ainda o meu dia, perdi a ultima recordaçao fisica que tinha tua. sim, quele objecto =( saudades a serioooo.. tantas mas tantas...
é horrivel.. no outro dia deste noticias, mas eu como sempre, para me armar em forte, nao liguei e tratei-te com indiferença e logo no dia a seguir pumbas, vi-te... eh pa, é esta a sorte da minha vida.. nao ha sorte, simplesmente ha vida..
e agora esta porcaria do curso, bah, é mesmo desmotivante, nao que eu tenha muita vontade de me formar e ser obrigada a sair da faculdade, porque ate gosto daquela vidinha. a minha nao é muito facil porque tenho de trabalhar, se nao tivesse, seria bem mais facil..
o trabalho é unica area em que realmente eu axo k ate nao sou ma naquilo que faço. e que me valorizo quando xego ao fim do mes e olho para a conta. mas como ja disse no outro dia, ganhar dinheiro é viciante, quanto mais temos mais queremos ter...
talvez por isso outras coisas fiquem para segundo plano. mas nao me importo porque, no fundo, se nao trabalhasse ía sentir muita falta disso., hoje em dia é qualquer coisa como indispensavel na minha sobrevivencia.
nao me estou a ver pedir dinheiro a minha mae para o que quer que fosse. quero isto, trabalho. se nao trabalhar tambem nao tenho. paciencia.
tenho prazer em ter as minhas coisas pelo meu esforço - olho a minha volta e mais de metade do que aqui tenho foi porque trabalhei para isso. sabe bem..
mas quero mais, no fundo quero mais. este é o mal de todo o ser humano - quer sempre mais e mais... e eu nao fujo a regra..


segunda-feira: nova etapa =D

ela...

Imagens e vivencias passam pela cabeça todos os dias. Todos os lugares por onde aquele autocarro passa todos os dias quando vai trabalhar a fazem lembrar de coisas. Coisas que viveu com pessoas. Pessoas diversas, pessoas com que riu, com que chorou, com que brincou, com que fez chorar, com que fez rir. Pessoas.. simplesmente gente igual a ela. Igual de uma certa forma, porque só mesmo dessa certa forma é que ela é igual a alguem. Igual devido as situaçoes que viveu com essas pessoas.

Ontem tudo lhe deu saudade..

A saudade é uma coisa boa, é porque ao menos e de certa forma foi feliz algum dia.

dizem-lhe para olhar sempre em frente, para não deixar de acreditar, para viver sem procurar. Ela tenta por isso na sua cabeça mas por vezes é mesmo impossivel. O mundo nao é perfeito para ninguém e ela não é especial por isso... Mas será que é mesmo especial? será que faz falta a alguem neste momento?

Entra todos os dias em varios locais, lugares estes onde ja se devia sentir bem, mas... será que há mesmo este mas? ela sente-se bem mas sente por vezes que não pertence ali porque ninguém pensa como ela e ninguém leva uma vida como a dela.

Por vezes o seu rosto reflecte tao bem como se está a sentir.. Ela bem quer esconder mas não consegue. Afirma mesmo isso ser um defeito. Talvez seja mesmo. transmitir tudo mesmo não querendo... Não faz bem..

Não gosta que tenham pena dela, gosta de se mostrar forte e indiferente. Gosta de ser gente. Sim mais uma na sociedade.. gosta? hhhmmm nao me parece. Eu acho que ela sempre quis mnesmo ser especial e viver especialmente.

Não tem muitos sonhos, ama o seu conforto e ter possibilades de fazer quase sempre o que quer.

está sempre pronta ajudar um amigo, mas por vezes, também lhe faltam forças e nem sempre estao dispostos a ajuda-la a encontrar essas forças. ou tentam ajudar e ela nao quer ajuda.

um dia tudo poderá ser diferente e quem sabe até melhor...

e ja passaram tempos infinitos desde da ultima vez que aqui estive..
é estranho mas nao sei bem porque hoje tive vontade de aqui vir. nao consegui ler postagens para tras, quer dizer, minto, pois li ali em baixo duas linhas que logo me fizeram sorrir.. ehhehe
sim, porque apesar de tudo lembrar de ti ainda me faz sorrir. por miuto que queira esconder ou capacitar-me que ja nao fazes parte da minha vida e que nao me dizes absolutamente nada, o que é certo é que ha dias que so me apetece pegar no telemovel e ligar-te vezes sem conta. mas tu nao atendes =x lol ja fiz isso lembras-te? sou mesmo estupida paaaaa.. consigo irritar-me comigo mesma. bah salta esta barreira joana, segue em frente. oh pa, no fundo eu ja saltei eu ja segui em frente nao tenho culpa é que este caminho que sigo nao seja aquilo que sempre desejei. va, confesso que ainda possa sentir algo por ti mas nao, nunca to vou dizer, bah.. nao mereces. e tambem, para que dizer se nao sentes absolutamente nada por mim.. juro que nunca percebi muito bem este teu afastamento assim do nada.. mas também quem vos entende??? NINGUÉM. lol ninguem mesmo.. nao gosta, nao gosta, passa a frente.
agora tu, reapareces-te, por minha culpa eu sei =X adorei aquele cinema, juro que adorei.. adorei, por muito estupidas que fossem, aquelas palavras.. bah adorei o toque e o beijo.. recordaçoes que vieram ao de cima, tempos bons aqueles. crescemos? no fundo axo que nao.
e tu, sim tu aí que chegaste á tao pouco tempo e logo provocast uma certa estranheza em mim. tambem contigo mesmo dizendo que nao quero e que acho que nao vai acontecer axo que tenho uma esperançazinha, hoje deste noticias e eu gostei muito confesso. fiz-me de dificil e so te respondi bem depois.. sim porque tu fizeste bem pior e sabes disso. ah e as desculpas que arranjaste nao as aceito. quer dizer, tipo eu nao preciso delas, tou-m a cagar, quero mesmo la saber.. se nao queres estar nao estas. nao tens d me dar justificaçoes e nao. olha que estupidez. lol as vezes sinto-me mesmo parva, sera que todas as mulheres sao assim???
bah, nao devem ser mas sei que voces as duas sim vocessss sim, por miuto que tentem disfarçar, sao iguaizinhas a mim, mas é que iguaizinhas.. somos cumplices as tres. sao os meus pilares, adoro rir com vcs, chorar com vcs, fazer merda com vcs.. vestir e despir coisas maquilhar e desmaquilhar.. faz-nos sentir tao bem ne? quando estamos juntas, mesmo que a ora deprimir mandamos sempre piadas. adoro a nossa amizade e os nossos segredos. e tantas vezes nem é preciso dizermos nada para sabermos o que a outra esta a sentir ou o que quer..
vou dar a volta a tudo isto, agora é de vez mesmo.. ponto final. chega de esperanças e chegar de nao ser como quero ser. vou saltar obstaculo.. quero provar a mim mesma que sou capaz e que sou forte e resistente. a luz um dia chegara e eu nao me quero arrepender de nao ter feito. quero ir mais alem com a minha coragem. sei que consigo...

a coragem de ultrapassar este orgulho e voltar aqui ao lar, fez-me muito bem, confesso =X

Hoje comprei sugos. Já sabia que me íam fazer recordar de ti. Ainda nao tive coragem de os começar a comer, estou com medo que me tragam recordações tuas, recordaçoes essas que não quero que me venham atormentar a mente.
Grandes momentos nossos com estes insignificantes docinhos. Se calhar são insignificantes e banais para muita gente, mas para mim, (in) felizmente têm bastantes significados.
Hoje de manhã, dentro daquela lojita, mal olhei para aquela maldita prateleira, nao hesitei. já é habito, só quando saí me lembrei que ía come-los sozinha, que já não tinha de tirar o papel para os dar, que já não tos posso levar a boca porque vais a conduzir. Que já não os vou ver desaparecer em menos de 5 minutos.
Saudades.
Momentos que ficarão para sempre na memória.
Ainda resisto em te mandar mensagem, não o voltei a fazer, nunca mais. Estou contente por estar a conseguir.
O cançasso já não é tanto, as férias são nenhumas, mas espero que compense.
A ti, axo que cada dia que passa aceitas melhor esta situaçao, ainda não me tens ajudado e sinto que não posso contar contigo para nada, mas já mostraste vontade em que eu voltasse, isso não vai acontecer, e, sabes que apesar de tudo, continuo a amar-te incondicionalmente. Sei que o teu orgulho não te deixa fazer mais, mas ás vezes perdemos muito devido a ele. E tu se calhar vais perder, neste momento (e espero continuar assim) não sinto peso algum na consciencia, sinto que fiz o que estava ao meu alcance, sinto que não te dei razoes para não me apoiares, por isso, tudo depende de ti. Eu não voltarei mas podemos tornar as coisas melhores entre nós. Porque cada dia que passo comeco a perder a confiança em ti pois não há apoio nem compreensao da tua parte, não há o telefonema a perguntar se está tudo bem. Não há preocupação. Afinal de contas és mãe e és a melhor mãe do mundo. Não deverias agir assim. Não é justo.
E a ti meu pai, obrigado por tudo. Ainda não consigo compreender e aceitar determinadas atitudes que tiveste ao longo da vida, mas todos nós cometemos erros. Neste momento tens sido o pilar mais indispensavel a nivel sentimental. Se não estivesses sempre lá, como tens estado, não sei o que seria de mim. Axo que não aguentaria mesmo.
E por fim, a ti meu irmao. Amo-te com todas as minhas forças. Quero que sejas a pessoa mais feliz do mundo. Quero que tenhas tudo na vida e que sejas forte. Não me abandones também porque eu nunca te abandonarei.. Amo-te =)

Estou a aprender a viver e a gostar de estar assim =D

ai, a serio, tantas saudades que eu tenho de vir aqui escrever. De despejar tudo e mais alguma coisa que me vai na alma, no corpo, no coraçao.
A minha vida deu uma volta de 180 graus.. Podem me chamar de louca, de mimada até, mas sinto que isto foi melhor para.
Gosto da minha solidao, do meu espaço e do meu tempo. Gosto de fazer o que me apetece sem ter de dar explicaçoes a ninguem.
O trabalho enxe-me a cabeça, nao me deixa pensar em ti e isso é muito bom. Confesso que me desiludiste, mas eu so forte. No outro dia apeteceu mandar msg ms fui forte e nao mandei. Sinto-me contente comigo mesma. Sinto que começo a ultrapassar esta sina que me perseguiu durante anos.
Espaços, coisas, vivencias fazem-me recordar de ti. Talvez por nao ter andado a sair muito ultimamente deste meu mundo laboral, eu nao me tenha recordado.
Vou conseguir ultrapassar esta fase que me deixa tao cansada fisicamente,. Vou conseguir ser suoerior ao cansasso.. e o proximo mes vai saber tao bem, mas tao bem.. tenho a certeza.

gosto da minha vida e cada dia que passa deixo de gostar de ti (quero-me capacitar disto.. =p)

Ai tantas saudades do verão.. Dakela praia e dakele ano.. Tudo foi kuase perfeito.. Agora já não há nada disso..
Precisava urgentemente de ti sabes?
Queria voltar a "apaixonar-me" e a viver o que vivemos nesse verão.. Mesmo sem saber o teu nome ou idade.. Mesmo sem saber o que realmente querias ou estavas a espera.. Gostei muito dessa experiencia.. Daqueles mares e daquelas aulas fantasticas..
Preciso de uma forcinha pa me organizar.. Pa ir mais além. Para lutar mais e viver mais.. Preciso de dias com 48 horas..
Aquele ultimo salto foi quanse perfeito. A coragem estava lá e sinto que tenho de enfrentar a vida como enfrentei aquelas aguas..
O choque da água a bater na cara.. O choque da pressão que me levou ao fundo mas que passado um bocado já estava na tona da água..
Quero mais.. Quero dar mais de mim a esta vida.. Quero ter mais de ti.. Quero olhar para o mundo la fora e ver que afinal as coisas são quase perfeitas.. Quero ganhar mais experiencias e recordaçoes tao boas quanto estas..
Amo o mar.. amo o sol.. quase que amo a vida..
será que te amo a ti????


não consigo por um ponto final nesta história =S

perguntas acerca de ti invadem a minha mente. O meu coração pede para ficar contigo para sempre mas a mente diz que é melhor não. Não consigo confiar em ti, porque sempre que confio tu desiludes-me.
Será que é mesmo como ele diz? Será que preciso de crescer mais para tu também saberes o que queres? Será que é mesmo preciso assim esse tempo?
Se gostamos um do outro, estamos á espera de que afinal? Não entendo.
Não percebo porque não arriscas mais, porque não vais em frente ou porque não dizes que não queres mais de uma vez por todas. Não percebo porque me deixas assim na corda bamba. Gosto de ter a minha vida toda planeada e toda definida ao promenor, e este lado da vida não anda nem desanda.. É sempre assim..
Eu sei que posso chegar e por um ponto final e acabou, eu sei que sim, mas não consigo. Anseio a tua presença (já anseei mais) mas continuo sempre a espera duma mensagem, dum convite que não chega nunca. Estou sempre à espera das promessas de há uns tempos atrás.
Promessas, mensagens e convites que nunca chegam.
Gosto daqueles nossos momentos.
Ás vezes penso que gostava de te poder moldar, mas logo a seguir, vem-me á cabeça as inumeras coisas por que passamos e afnal gsto mesmo de ti assim..
Confesso que me fizeste muito feliz várias vezes, apesar das desilusoes que me deste, foste sempre sincero e isso eu agradeço, agora que já não me deixo ir tao abaixo.
Tenho saudadinhas tuas, de te ver dormir, de adormecer no teu braço e acordar ainda em cima dele.
Das mil e uma piadas que mandamos. E dos milhoes de nomes que chamamos um ao outro e que aos olhos dos outros não têm nada de carinhosos...
Beijinhos no bolo alimentar..
Jantares no chinês..
Deusas, princesas e morzinhos..
Praias ventosas..
Esplanadas bem regadas pela nossa uper bock..
Lanches de oito euros..
Pessoas que nos veem juntos..
Noites a dançar bem agarradinhos e com o nosso jeitinho especial..
Cumplicidades e verdades..
Concelhos importantes..
Tudo e tudo e tudo que nuns dias me fez tao feliz e que noutros nem por isso. Mas foram dias importantes na minha vida e todos eles estão aqui tão bem guardados onde ninguém mos poderá tirar..
Agora andas longe, distante e arrisco mesmo a dizer indiferente.. Não gosto assim, já sabes..
Mas quando te quiseres decidir eu acho que ainda estarei aqui á tua espera. Espero que esse futuro não vá muito longe porque eu preciso muito do teu apoio, preciso de ti, das tuas conversas e da nossa vida..


beijinhos no bolo alimentar para ti =D

Finalmente hoje senti as verdadeiras saudades. Aquele quarto. O album da minha vida. O almoço carinhosamente preparado. A preocupação discreta. Aquela casa. A vossa rotina que não me inclui.
Hoje sim, as lagrimas cairam e com um sentido apenas sentimental. Não vou mentir que não me apeteceu largar tudo e voltar, mas agora é assim que tem de ser. E é normal, de vez em quando, eu me deixar levar pelos sentimentos. É normal fraquejar. Os fortes também se vão abaixo. Ninguém é perfeito e de pedra.
Sentimentos de todos os tipos me invadiram hoje o coração. Senti-me distante, mas no fundo, e o mais improtante, senti-me crescida.
Tenho todo um mundo á minha volta. Mil coisas para viver.
Hoje não consigo dormir. São só pensamentos na minha cabeça e estes malditos elásticos dão cabe de mim.
Amanha seria um daqueles dias em que as recordaçoes vao vir ao de cima, tenho a certeza. Pois é um dia que marcou até hoje. Um dia em que tu fizeste sempre tudo para que fosse especial.
Saudades e mais saudades.. Mas eu sei que também não são assim tão dificeis de superar. Ultrapasso tudo. Eu so forte, ou pelo menos, assim me sinto. O que já não é mau.
Esvaziar aquele quarto não é nada fácil. Mas aos poucos e poucos estou a conseguir faze-lo. Mas custa muito. Todas aquelas cores que lhe dei. Toda aquela decoração pensada ao promenor deixa saudades.
Quero ser mais forte..
Tenho novas etapazinhas a cumprir. Vamos lá ver se consigo. Dava muito jeito conseguir organizar melhor o meu tempo.
Axo que já tenho posto os meus sonos em dia, porém esta noite vai estragar tudo.. Porque vou dormir das horitas ou nem sequer vou dormir. Não entendo o porquê das insonias. Não gosto nada..


Dentes malditos.. =(

A cabeça doi muito, o sono faz os olhos ficarem pesados. A vida cansa, o trabalho cansa, tudo cansa...
preciso mesmo de...
de..
de... pois, preciso simplesmente de..


não tem havido sonhos.. estranho..

Só nestes ultimos dias me apercebi de que finalmente o verão chegou.. Gosto deste sol e deste calor.. Gosto mesmo.. O meu estado de espirito tem sido positivo.. Contudo hoje, não sei bem porquê houve qualquer coisa que me deixou menos bem.. Senti-me mais triste.. Apeteceu-me estar só e não pude.. e s calhar isso deixou-me pior um bocadinho.. mas amanha tudo vai melhorar.. Gostei da tarde na esplanada.. deste escaldaozinho.. finalmente senti uma certa saudade de casa.. da familia sei la.. é estranho.. mas não tenho vontade de sair daqui.. Gosto desta minha vida.. sabe-me bem..
O ultimo jantar que tivemos soube-me também muito bem. Sinto que cada vez a relaçao melhora. Já aceitas melhor esta minha nova vida e isso deixa-me muito feliz. Se calhar por isso senti saudades.
Tenho vontade ás vezes de te dar um beijinho de boa noite antes de me ir deitar. Mas agora é diferente, agora recebo beijinhos de outras pessoas. Faltam-me também as tuas festinhas e miminhos quando me magoava. Agora não tenho isso e por vezes doi. Doi mas passa logo. Vem logo uma ou outra gargalhada que me deixa feliz e me faz não pensar.
Tenho saudades de ir ver lojas contigo e de tomarmos cafezinhos e de eu te contar toda a minha vida. Apesar de já nao sentir que estejas totalmente disposta a ouvir-me, quando acontece qualquer coisa de muito imortante eu dou-to a conhecer e tu retribuis com uma mensagem que me deixa contente mas não totalmente contente..
A minha semana até não está a ser das piores, confesso que começou muito bem e que até tenho tido uns dias fixes e não complicados.
Os sentimentos? pois esse, esses eu acho que se estão a amontoar dentro de mim, na cabeça e no coração. Está tudo a encher de tal forma que mais cedo ou mais tarde vai tudo explodir. Espero que não aconteca ou espero estar muito sozinha nesse dia pois não quero dar parte fraca de mim.
Sinto saudades tuas.. faz-me falta um certo apoio da tua parte.. preciso d tar ctg e ir beber uns finos para a esplanada em leça.. Preciso de olhar para ti apenas assim sem dizer nada e de me dares mimos e de me chamares: "minha deusa". De ires ter comigo ao emprego ou de me ires buscar as tantas da noite, só porque sim. Sem eu saber e sabe tão bem. Saudadinhas de comer suguinhos contigo ou ver-te a lanchar mil e uma coisas e eu só por estar contigo estar sem fome. Saudades de te ouvir reclamar da minha cama e de me chamares os nomes que ninguem chama. Saudade de me rir contigo e de dizermos muitas piadas juntos.
Simplesmente acho que me fazes falta, em certas alturas, mas também não sei se te quero ter ao meu lado sempre. Tu ás vezes mudas, és de flash, és muito estranho. E eu também me canso dessa estreza e dessa tua tao grande indecisao..
"Fica comigo esta noite"


Saudades de tempos que não voltam

Ai tantas saudadesque senti de aqui depositar tudo que me vai na alma, na cabeça, no coraçao. Existe uma vontade gigante dentro de mim de rebentar de sentimentos mas afinal que sentimentos? Não sei o que vai dentro de mim, nao choro, o que é bom mas também os pensamentos não me invadem. Não sinto culpa e gosto deste cantinho. Gosto de quem está á minha volt. Gosto desta liberdade, autonomia e responsabilidade. Por vezes sinto que o tempo continua a não chegar. Não tinha esta noção. Ando cansada porque o trabalho tem sido muito.
A vida é esquesita assim, mas eu estou a gostar dela. Não tenho pensado em nada que medesconcentre. Nada, tipo, em ti. Não, minto vá, não tenho pensado muito. O que é bom para mim.. Não tenho sentido saudades tuas.. E quando estive contigo não sentia vontade deestar, contudo á noite ou naquela noite a saudade até bateu, axo que precisava do teu conforto, do teu abraço com carinho e de adormecer em cima dele..
Apesar de te amar incondicionalmente, naquele dia senti uma grande distancia, foi muito estranho. Não tinha vontade de conversar e aliás não sabia sequer o que dizer. E tu também não. Aquele almoço foi muito impessoal e frio. Não devia ser assim, eu não queria que assim fosse. Não gosto desta distancia mas também nao sei que fazer para melhorar isto. Tu nã deixas eu chegar lá mas tambem nao fazes força para chegar aqui. Sinto tanto a falta do teu apoio. Do teu beijo e do conforto que me davas. Mas parece que tudo isto acabou. Tu deixaste que acabasse porque eu nunca quis que assim fosse.. Mas se é mesmo o que queres, eu não o posso mudar.
Agora tenho uma vida nova, tenho a minha vida. E isso tu ainda não compreendeste.. Vai ser dificil? vai. Vou bater com a cabeça? vou. Mas deixa. Deixa-me crescer. Deixa-me magoar. Preciso disto. Tu sabes e conheces-me melhor do que ninguém. Eu sou assim, sou impulsiva...


"sonhos cor-de-rosa.." para sempre esta frase que me deixa escorrer a lagrima tão bem guardada.

Nova fase, nova vida, novo eu quem sabe. Tenho receio e um certo medo em falhar. Mas todas as mudanças implicam estes sentimentos. Tenho-vos a voces meus amigos e isso sabe tão bem. Fico mais confiante quando sei que posso contar convosco. Sabe bem quando dizem estou aqui para o que precisares.
Custa muito ver-te aqui, custou muito dar-te a conhcer esta minha decisao. Custa nao ter o teu apoio e a tua confiança. Custa crescer.
E a ti, que eu julgava nao quereres saber, surpreendeste-me.. Confias em mim e estás ali para o que precisar. Gosto tanto de sentir este teu apoio. De saber que farás tudo para eu não falhar. Obrigado meu pai..
Lagrimas, uma vez ou outra caiem. Mas não tanto quanto eu pensaria que iriam cair. Se calhar já estou mais crescida. Sinto já ter idade para tomar esta decisão, para conseguir ser mais adulta, para tentar perceber o que quero, o que preciso. Loucura? nao importoa. Tive a coragem e algum apoio. É o importante. Não precisamos de ser todos iguais e de pensar todos da mesma forma.
Já te disse a ti também. Não me julgaste. Foi boa conversa. Ofereceste ajuda. Fiquei feliz com essa tua atitude. Gosto assim =)


Com medo que os dias se tornem escuros..

Loucuras que trazem sorrisos?

É do que preciso...

Aaaiii, vida cheia de problemas ou melhor de questões. Eu já não tenho idade para não saber o que quero realmente. O que há uns anos parecia tão obvio e concreto, hoje em dia não o é. É tudo tão estranho. Custa-me mesmo muito não saber o que quero. Custa-me andar aqui a empatar tempo. Queria ser mais realistas. Tenho espasmos de coisas que gostava mesmo de fazer. Mas a seguir caio em mim e ja não sei mais. Gostava de não pensar tanto. Gostava de poder fazer e pronto, tudo se resolvia.
A minha vida nesta altura etá uma confusão. Quero ter coragem de ver um anuncio e mandar-me pa la, como se não houvesse amanha. Sem medos ou receios. Sem ouvir o que as vozes da sabedoria dizem. Quero fazer o que gosto, aquilo que realmente me deixa feliz. Ando anos aqui a estudar sem gostar de estudas. Mas porque??? Para que todo este esforço??? Ando anos infeliz para que? nao entendo isto do ser humano.. Gosto de vajar, gosto de conhecer pessoas, gosto de correr riscos. Ma falta a coragem de pegar em meia duzia de coisas por num saco e desaparecer. Falta a coragem de pegar na prancha e no bikini e saltar para a água. Lá sinto-me tão bem, tudo se esquece. Concentro-me apenas naquilo que realmente é importante no momento, nos movimentos que tenho de fazer, mas é tudo muito mais repentino, muito mais autonomo. Não precis da opiniao ou avaliaçao dos outros. sou apenas eu, a prancha e o mar e tudo parece tao simples. Queria ser capaz de lvar a minha vida assim. Com esta simplicidade. Saber que ao largar isto ou aquilo levaria muito mais na bagagem pessoal. Não é isso o importante?? Não foram os estudos que me fizeram ser como sou, mas sim todas as experiencias que tive. Tudo pelo que passei. Custa-me largar algumas coisas, mas tambem não é por muito tempo e depois quando chegar sofro as consequencias. Paciencia.. Se é assim que tem de ser, assim será.. Preciso de coragem e de incentivos de alguem que não pense muito e que não seja muito realista e com os pes assentes na terra. Precis de ouvir alguem louco falar e dizer k cometeu as maiores loucuras, que é feliz e que se safou..


Mil e um pensamentos loucos percorrem a minha cabeça de uma ponta á outra, pensamentos que não me deixam estudar para a frequencia que é daqui a tres horas.

os nervos envadiram-me o corpo, a mente e a alma. Tudo desmorenou. Um bater de porta forte acompanhado de uns pontapes em tudo o que aparecesse á frente. As lágrimas custaram a caír. Mas aos poucos e poucos elas começam a escorrer pelo rosto. Ando, ando, ando.. Presa em mil e um pensamentos sem saber para onde vou ou o que vou fazer. Naquele momento a vida acabou, não queria estar aqui, nem aqui nem em lugar algum. Tudo estava negro e sem cor. Tudo era mau. As pessoas passam por mim e sabe-me bem saber que não as conheco ou elas a mim porque assim não há perguntas, não há obrigação de desabafo. Não há contacto quase que obrigatorio. Chamadas e mensagens pendentes e sem resposta. Um lugar. Um lugar calmo e com pouca gnte. Gente como tu que só quer estar sozinha ou entao com aqueles de quem gosta. Risos á tua volta, crianças a correr, cães a brincar.. Toda uma felicidade que não te inclui neste momento. Sentada num banco, á sombra, mil e um pensamentos tristes voltam a envadir a tua cabeça. Deitas-te, fumas dois cigarros, sentes-te mais calma agora. Sentes-te mais em ti. Mensagens trocadas com aquela pessoa que te conhece bem e que sabe exactamente aquilo que deves fazer. Fazem-te bem estas mensagens. É bom saberes que essa pessoa afinal de mal contigo ainda te dá atençao ainda se preocupa com o que fazes da tua vida. Cais em ti. Levantas-te e andas. Estás calma e só muito de vez em quando te cai uma lágrima. Olhas a volta, as mesmas pessoas que não te dizem nada passam por ti indiferentes. Assim estás melhor. Andas. Um telefonema, um pedido de reconciliaçao da parte dela, voltas e tudo volta ao normal. Assim a vida corre melhor.
Agora tu. Tu que estás longe e não queres saber. Estás chateado e eu não percebo bem porque. Dizes que daqui a uns dias isso irá mudar. Espero bem que sim porque tenho saudades. Não te quero longe. Gosto de ti. Não te digo mais o que sinto, tu não queres que o diga, não sei porque. Sempre foste o mais estranho de nós os dois. Sempre tiveste mais manias e mais exigencias. Realmente, como tu dizes, não sei como consigo gostar de ti..
Para - - - - - - no meu coraçao.


A respiraçao anda estranha e doi.

Agora sim tirei um peso de cima de mim. Ando mais contente e descontraida, contudo sinto que me falta qulquer coisa. será que me habituei?? eheheheh era o que mais faltava. Amanha mais um passo. Vamos ver como vai ser daqui para a frente. O cansaço ainda é algum por isso ainda nao consegui fazer tudo que quero.
Gosto da tua companhia. Temos-nos dado bem. Gosto das coisas assim. Não gosto quando desconfias de mim.. =p
Em casa tudo se vai endireitando, cada coisa leva o seu tempo, cada pessoa volta a ocupar o seu lugar.
Longe vao noites desperdiçadas, nao muito longe, mas já as enterrei, espero.. Preciso de assentar e tentar recuperar tudo que perdi. Vou-me aplicar.
Corpo sao mente sa. Pois, amanha =D tem de ser. preciso disso, desse entusiamo, dessa vontade, desse espaço.
Vou-me recompor e ser util. Fazer coisas uteis.


e esta tosse que nao passa.. rrrrrrrrrrrrrrrr

pensando em você - pimentas do reino

Estava satisfeito só em ser teu amigo.

Mas o que será, que aconteceu comigo?.

Aonde foi que eu errei?.

Às vezes me pergunto se eu não entendi errado.

Grande amizade com estar apaixonado.

Se for só isso logo vai passar.

Mas quando toca o telefone será você?.

O que eu estiver fazendo eu paro de fazer.

E se fica muito tempo sem me ligar.

Arranjo uma desculpa pra te procurar.

Que tolo mas eu não consigo evitar.

Porque eu só vivo pensando em você.

É sem querer, você não sai da minha cabeça mais.

Eu só vivo acordado a sonhar.

Imaginar nós dois.

Às vezes penso ser um sonho impossível.

Uma ilusão terrível será?.

Eu já pedi tanto em oração.

Que as portas do seu coração.

Se abrissem pra eu te conquistar.

Mas que seja feita a vontade de Deus.

Se ele quiser então, não importa quando, onde.

Como eu vou ter teu coração.

Faço tudo pra chamar sua atenção.

De vez em quando eu meto os pés pelas mãos.

Engulo a seco um ciúme.

Quando outro apaixonado quer tirar de mim sua atenção.

Coração apaixonado é bobo.

Um sorriso teu e eu me derreto todo.

O seu charme, seu olhar.

Sua fala mansa me faz delirar.

Mas quanta coisa aconteceu e foi dita.

Qualquer mínimo detalhe era pista.

Coisas que ficaram para trás.

Coisas que você nem lembra mais.

Mas eu guardo tudo aqui no meu peito.

Tanto tempo estudando seu jeito.

Tanto tempo esperando uma chance.

Sonhei tanto com esse romance.

Que tolo mais eu não consigo evitar.

Porque eu só vivo pensando em você.

É sem querer, você não sai da minha cabeça mais.

Eu só vivo acordado a sonhar.

Imaginar nós dois.

Às vezes penso ser um sonho impossível.

Uma ilusão terrível será?.

Eu já pedi tanto em oração.

Que as portas do seu coração.

Se abrissem pra eu te conquistar.

Mas que seja feita a vontade de Deus.

Se ele quiser então, não importa quando, onde.

Como eu vou ter teu coração!.

Posso parecer demasiado pessimista mas é como me sinto e aqui eu descrevo o meu estado de espirito. Se estou contente digo que estou contente, se não estou não dizer que estou. Podem achar que só me queixo. Mas não tenho culpa de estar mal. Não tenho culpa de estar desiludida comigo, com a vida que levo. Estou anciosa que este mes xegue ao fim. Preciso de estudar, tirar a carta, estar com as pessoas que realmente merecem, trabalhar. Ser quem eu axo k devo ser.
Estou desiludida com pessoas, com o curso, comigo mesa. Neste momento sei bem o que preciso, estou farta de algumas pessoas não me levarem a serio.. É triste quando os amigos nos desiludem. É triste e vai ser dificil olhar todos os dias para a cara de certas pessoas e pensar no mal que nos fizeram. É horrivel ter certos e determinados valores e saberes que amigos teus vao contra os mesmos.
Podem chamar-me de mimada ou egoista ou que se tenho um problemazinho me lamento de mais, mas eu só eu sei como sou e o que custa passar pelas coisas por que passo. Não acho que me lamente sem razao. Acho-me bastante compreensiva. Custa-me perdoar mas não julgo as pessoas pelo que os ouros dizem. Gosto de toda a gente e confio em toda a gente até me magoarem ou fazerem mal a primeira vez.
Agora precisava de coragem. Coragem para mudar as coisas que estão mal na minha vida. Que é basicamente tudo.



Estou triste e desiludida comigo mesma.. Quero outra vida..

"As pessoas romanticas são xatas. Querem tudo, não aceitam metades."

Partilha de uma lição...

"Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém. Já abracei pra proteger, já sorri quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado, mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei. Já gritei e saltei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara muitas vezes"! Já chorei ouvindo músicas e vendo fotografias, já telefonei só para ouvir uma voz,já me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tantas saudades e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo). Mas vivi, e ainda vivo! Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve a enfrenta-lo e a "VIDA É MUITO" para ser insignificante."

Os dias estavam melhores. O sol já brilhava aqui para os meus lados. Mas de um momento para o outro, sem saber bem porque, tudo desmorenou outra vez. O vazio invadiu o meu coração que um dia já foi mais forte. A tristeza apoderou-se de mim. As lagrimas correram sem parar pela minha cara abaixo. A musica que eu ouço é outra vez triste e deprimente. As lembranças são nenhumas. Preciso de me apaixonar por alguém. Preciso de qualquer coisa de novo. Parece que quando as coisas estão a correr melhor vem sempre algo que faz com que corram mal.
Quero conhecer alguem que me faça voar em pensamentos positivos. Viver aqueles momentos especiais que deixam saudades para sempre, para toda a vida. Ficar nervosa quando estou na sua presença. Olhar nos olhos e ficar assim durante imenso tempo. Coisas lamexas que ás vezes fazem falta.
A vida está a correr mal. As aulas estão a ir de mal a pior. A relação com o meu pai vai mesmo mal. Já desisti de tentar integrar-me outra vez nos escuteiros (tornou-se impossivel). Os amigos, é esquesita a relação com alguns. Não tenho paciencia para sair, para ouvir, para aturar alguns deles. Sei la.
Tenho chorado muito. Como já não chorava á muito tempo.. Ás vezes faz bem chorar. Mas eu não gosto.
Amanha, segunda feira, quero estar de cabeça levantada. Quero estar bem disposta, quero olhar para a vida de uma forma positiva. Quero gostar de mim.

bah - merda de...

para voces, meus amigos..

Terça feira, 02:29 da manhã. Pois é, acabei de xegar de mais uma tarde/noite de trabalho. Foi um pouco cansativo por sinal este dia. Cansativo e com algumas emoçoes, aliás, como têm sido sempre os meus dias. E por isso me afastei. Mesmo não querendo é mais forte que eu, axo..
Amanha irão largar esse lenço que já não devem ter ao peito. Esse lenço que um dia foi tao azul como o mar e agora ja está um pouco gasto, acinzentado como o céu. Contudo não deixa de ser possivel fazer comparaçoes com a natureza. Algo tão simples e puro. Nesse lenço, cada um de voces é capaz de identificar o caminho que percorreram. Caminho esse diferente do da pessoa que se encontra ao vosso lado. O lenço azul representa os altos e baixos, os risos e os choros, os dias calorentos, as noites friorentas e mal dormidas, o suor, os banhos, as musicas, as actividades, os objectivos, o sol, as estrelas, a lua, o caminho longo, o esforço, as gargalhadas, os amigos, as ruas, os jogos, as construçoes inacabadas, os nós mal feitos, os animais, as estranhas refeições.. e podia ficar aqui a enumerar muitas e muitas e muitas outras coisas, coisas que sinto falta e que tanto me fizeram crescer e aposto que a voces tambem. O vosso lenço azul simboliza para cada um sentimentos diferentes.
Também a forma de ver o escutismo varia de pessoa para pessoa. Apesar de pertencermos a um grupo é diferente a forma como cada um de nós vê o escutismo. O entusiamo que tem. O tempo que dedica. As expectativas...
Neste momento sinto que estou cada vez mais afastada de voces, sinto que o escutismo não me dá tanto quanto outras coisas me dão. Não me quero afastar, porque tenho a certeza que me vou arrepender. Não estou a aproveitar este ano como devia, pois é o meu ultimo ano. E como mais velha do grupo se calhar era importante transmitir-vos algumas coisas, contudo tambem não sinto um grande interesse do grupo relativamente a esse aspecto.
O lenço vermelho que amanha vão receber é sinal de responsabilidade, é sinal de trabalho, de dar sem receber em troca, é sinal de experiencia, de fogo, de objectivos pessoais.
Ser caminheiro é ser-se capaz de ir sempre mais alem do que nós axamos que aguentamos. É fazer sempre mais do que aquilo que somos capazes. É ver mais para além do que qualquer pessoa vê. É sentir-mo-nos realizados cada vzque fazms qualqe coia por alguem. É encarar a vida de frente sem medo de nos arrependermos. É confiar de tal forma em quem está ao nosso lado que somos capazes de fazer as coisas mais arriscadas da nossa vida. E muitas outras coisas, mas esta é apenas a minha opiniao, tenho a ceteza que a vossa é diferente ou se ainda nao a têm, se ainda não sabem o que é ser caminheiro, não se aprecem em descobrir. Vivam as coisas com calma, aproveitem cada segundo de cada actividade, cada minuto de cada conversa, cada musica á volta da fogueira ou de qualquer coisa que a substitua, cada gargalhada da piada mais seca que alguem mandou, cada sorriso que vos deram e cada sorriso que retribuiram. Tudo é importante. E sonhem, sonhem alto, voem muito, para quando chegarem ao fim nao se arrependerem de uma unica queda.. Tudo é gratificante. As coisas más vão tornar-se experiencias importantes que vos fizeram crescer.
E no grupo, não deixem os pardais mais fracos caír do ninho. Ensinem-os a voar ou apoiem aqueles que até têm vontade de voar mas por esta ou aquela razão não o conseguem fzer agora. Não deixem de acreditar em cada pessoa que está ao vosso lado ou que poderia estar.
Sejam um bando unido, que voa emconjunto para chegar ao mesmo prto. Ao mesmo objectivo.
Este bando deve passar todo todo pelas mesmas etapas mesmo que o significado seja diferente para cada um. Mesmo que a vontade seja maior ara uns do que para outros.
Por isso, como caminheiros devemos:
- Sonhar;
- Lutar;
- Crescer;
- Acreditar;
- Viver;
- Cantar;
- Rir;
- Voar;
- Ouvir;
- Valorizar;
- Amar;
- Falar.
Eu sei que nunca me irão desiludir, mas só vos peço uma unica coisa (que também depende muito ou maioritariamente de mim) NÃO ME DEIXEM DESISTIR DE VOAR...

Gosto muito de voces...

Boa sorte para amanhã, pois apesar de nao estar presente, acreditem que penso em voces e tenho orgulho nos novos lencinhos vermelhos que aí vem..

Obrigado por me deixarem fazer parte deste grupo.

Beijinho

Joana Alves

hoje ate me apetece escrever mas não sei bem o que..
Gosto de falar contigo assim de vez em quando, quando já não falo á muito tempo. Apesar de tudo, se tu quisesses, eu acho que um dia ainda acabariamos juntos. Apesar e neste momento não sentir nada por ti. Foram uns longos e bons anos bem passados.
Gosto de conversar contigo. Temos coisas em comuns e formas de ver a vida parecidas. Contudo, o facto de seres tão fisico e esqueceres o psicologico deixa-me um pouco triste ás vezes.
Tu sempre foste o mais crescido de nos os dois, sempre o foste o que tiveste a cabeça mais no lugar, sempre foste o que me deu mais concelhos..
Gostei muitoo de ti mas tu nunca me iludiste e sempre foste bastante sincero. Admiro muito isso em ti..

Vou dormir porque amanha tenho dentistaaaaaaaaaaaa =s

Para ti...

Tu que sempre foste aquela pessoa especial:

Foste embora;

Bateste a porta;

Não quiseste saber;

Deste esperanças;

Apaixonast-te;

Construis-te outra familia;

Não olhaste para trás;

Não quiseste saber;

Pensaste mais em ti;

Começaste a amar mais alguém;

Tentaste cobrir os teus erros;

Iludiste-me;

Fizeste-me acreditar que não tinha culpa de nada;

Deixas-te de ter tempo para me ouvires;

Fizeste-me crescer;

Confias-te em mim;

Apercebeste-te de que agora és mais feliz;

Deixas-te de dar valor;

Olhas-te em frente sempreocupações;

Apesar de tudo isto, ainda te amo e sinto saudades dos dias que passavamos juntos. Em familia. Das viagens que fizemos. Das conversas que tinhamos. De te ouvir dizer que eu sou uma das raparigas com mais força que conheces e que sou capaz de tudo. Porque ao teu lado eu sentia-me a pessoa mais forte e perfeita do mundo.

Apesar de tudo: "Amo-te pai".

Agora ando mais descansada. Tenho trabalhado, o que me dá alguma estabilidade. Estabilidade financeira, o que faz com que as minhas emoções estejam mais calmas.
Os dias tem sido mais calmos. Sem aulas tudo acalma. Sem aulas eu tenho tempo de dormir. Sem aulas tudo é mais perfeito.
Noites bem dormidas. O sol que se tem visto deixa-me bem mais contente e tranquila. Uma alimentaçao equilibrada faz com que a minha mente esteja bem. Apesar das contagens ao milesimo sinto que não me estou a prejudicar. Gosto assim, prefiro assim, tem de ser assim.
A utupia da perfeição persegue-me. Vai se sempre assim, isso nunca irá mudar.
Tenho cada vez mais a certeza do que quero fazer em algumas areas da minha vida, contudo, outras areas estão ainda por desvendar. O mundo é mesmo estranho e como a algum tempo atrás, eu continuo a axar que não dou muito valor a algumas pessoas que merecem.
No outro dia, ao ler aquele postal, percebi que é grande o recentimento que aquela pessoa tem por mim. Aquela pessoa que eu axava que nunca ia deixar de me elogiar e de me admirar. Já nao elogia nem admira mais. Tem uma imagem diferente de mim. Eu não sou como essa pessoa pensa que sou. Eu sei disso. Não vai deixar de ser quem é, porque isso é impossivel, mas vou deixar de gostar como gostava se calhar e infelizmente. Tavez um dia eu me venha a arrepender disto que estou aqui a dizer, contudo, neste momento é o que sinto.

Gosto de ver o sol lá fora e tenho saudades de sentir o quentinho na cara enquanto falo contigo =)

Saudades

Toda uma vida estranha e confusa. Todo um torbilhão de sentimentos estranhos e interlaçados com tantos outros sentimentos que um dia julguei serem simples.
Mil pessoas na minha vida. Mil pessoas que me dizem qualquer coisa e que exigem muito de mim. Mil pessoas que me esquecem pelo menos uma vez. Mil pessoas que deixam de gostar mas que continuam a dizer para eu o fazer.
Gosto da vida, não sei é se gosto da minha vida. Estou a comecar a conseguir gostar de certas decisoes que tomei há uns tempo atrás. Será isso bom ou mau?
Coisas que um dia odiei, hoje já aprendi a viver com elas.
Eu sinto que sou uma pessoa estranha e confusa.
Sei que não é toda a gente que tem a capacidade de se entregar e de amar sem pedir ou exigir nada em troca, eu também exigo, claro. Mas axo que sou capaz de dar sem receber e que consigo não ser egoista e se calhar algumas pessoas aproveitam-se disso. Mas eu não me importo.
Eu dou aos outros e sinto que mais cedo ou mais tarde irei ser recompensada por isto. Irei colher os frutos que plantei com tanto custo. Irei er alguem melhor, com mais experiencias e mais vivencias que a maioria das pessoas da minha idade.
Não tenho uma vida facilitada mas também não tenho uma vida assim tao dificil.
Há pessoas com vidas bem piores que a minha. São esse pensamentos que fazem com que eu levante a cabeça e siga em frente e pense positivo.
Preciso mesmo de me ausentar, sozinha. Fazer uma grande viagem em que consiga clarificar os
meus pensamentos. Saber o que realmente quero da vida. Olhar em frente e enfrentar tudo sem medos. E acreditar que todos os sonhos são possiveis de se tornar realidade.
Mas ainda me falta a coragem. Essa grande palavra e que ás vezes até tenho para muitas coisas, mas há muitas outras em que ela me atraiçoa e me abandona.
Estes sentimentos todos precisam de sair do novelo e tornarem-se uma só linha sem nós ou quebras. É claro, que é impossivel fazer com que tudo se torne perfeito. Porque a vida, nem de perto nem de longe é perfeita porque somos seres humanos e o ser humano é muito complicado.
Custa não estar com a minha, custa não acompanhar o meu irmão nesta fase da vida que não
volta. Custa pensar que mais cedo ou mais tarde tudo muda e eu vou chorar porque não fiz ou disse mais..

Tempo ruim, espirito ruim, vida estranha...

O cansasso está cada vez mais visivel em mim. Estou com um ar triste e doente. Tenho reacçoes estranhas no meu corpo. Não percebo. Dores que nunca tive. Preciso de dormir.
A minha cara revela o meu estado de espirito.
Os meus olhos encovados, a minha imagem desleixada, a minha cor de pele branca e por vezes até um pouco amarelado.
As dores de barriga que não me deixam e os olhos que teimam em fexar mesmo não podendo, mesmo não sendo a altura certa.
Há um mal estar interior que não me deixa engolir mais do que a dose necessária. Hoje fuji um bocado á regra e já me sinto mal disposta.
As roupas ficam diferentes.
As directas estão cada vez mais presentes na minha vida, o que não é bom.
Sinto frio e desaconchego, só m apetecia ir para casa e dormir. Dormir e nunca mais acordar. Dormir e não voltará vida real.

A vida assim não presta, que fugir. =S

A noite.. A rua cheia de gente. Gente diferente, gente igual a tanta outra gente. Olho pelo vidro e vejo tudo e todos. Há um movimento muito estranho e diferente dos outros dias naquele mesmo sitio. Tantas pessoas diferentes a caminhar, mais devagar, mais depressa, mais direito, mais torto. Pessoas encostadas sozinhas e pessoas acompanhadas a segurarem-se uma na outra. Há gente escondida e gente sem preconceitos. Pessoas que cantam e outras que tremem de frio. Ontem a rua estava diferente das outras noites.
Senti-me a ser olhada. De frente e por vezes de esguelha. Senti-me diferente daquelas pessoas.
Gosto de gente, gosto de conhecer, de falar e de ouvir historias de vida diferentes da minha. Penso ser uma das pessoas com a vida mais ocupada. Tenho tantas coisas para fazer que sinto-me obrigada a deixar outras coisas para segundo plano. Não tenho muito tempo e por vezes perco-me em pensamentos e coisas que a vida me exige sem eu ter planeado.
Tenho objectivos de vida bem vincados, mesmo não sabendo realmente aquilo que quero fazer.
Quero sair um bocado daqui. Nunca mais acaba este tempo para me por a andar para longe.
Gostava de ser como tu e fazer o que me apetece, acordar de manha e ir, apenas porque me apetece. Ainda me falta a coragem. A força para deixar tudo e no fundo não deixar. Ainda me falta ser mais decidida e forte emocionalmente.
Ainda continuo-o a fazer aquilo. Ao menos assim, apesar de não mudar muito, vai-me deixando com expectativas de conseguir vir a ser como desejo.

Quero gostar mais de mim...

Bad day

Where is the moment when we needed the most

You kick up the leaves and the magic is lost

They tell me your blue skies fade to grey

They tell me your passion's gone away

And I don't need no carryin' on

You stand in the light just to hit a new low

You're faking a smile with the coffee you go

You tell me your life's been a way off line

You're falling to pieces everytime

And I don't need no carryin' on

Because you had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work on a smile and you go for a ride

You had a bad day

The camera don't lie

You're coming back down and you really don't mind

You had a bad day

You had a bad day

Well you need a blue sky holliday

The point is they laugh at what you say

And I don't need no carryin' on

You had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work with a smile and go for a ride

You had a bad day

The camera don't lie

You're coming back down and you really don't mind

You had a bad day(Oh.. holliday..)

Sometimes the system goes on the blink

And the whole thing turns out wrong

You might not make it back and you know

That you could be well oh that strong

And I'm not wrong

So where is the passion when we needed the most

Oh you and I

You kick up the leaves and the magic is lost'Cause you had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work with a smile and you go for a ride

You had a bad day

You've seen what you like

And how does it feel for one more time

You had a bad day

You had a bad day

Had a bad day

Had a bad day

Daniel Powter

No outro dia, 20 de Janeiro. A depressão invadiu-me. A nostalgia entrou por mim e não queria sair. Por tudo isto hoje não estava a ser um dia de felicidade. Sentia-me triste e desamparada. Era mais um dia mau que não era mesmo suposto existir. Isto porque fazia anos. Fazia anos e não estava bem. Fazia anos e chorei. Fazia anos e sinta-me sozinha. Algumas coisas até me fizeram sorrir. Á noite vieram uns amigos cá a casa. Acho que esse foi o único momento nesse dia que eu pensei que era bom fazer anos. Foram aqueles poucos momentos com os meus amigos que fizeram valer a pena existir mais um dia de anos. Obrigado.
Obrigado á minha mãe, que tufo faz sempre para que eu seja feliz e para que me sinta feliz. Obrigado. Obrigado aqueles que gostam de mim e que me fazem rir quando preciso.
Hoje mais um momento de nostalgia. Não gosto de me comportar como me tenho comportado. Não gosto de deixar tudo para trás como tenho deixado. Sinto-me burra em me ter metido onde meti porque me estou a estragar e adiar coisas que mais cedo ou mais tarde me vão fazer falta. Estou arrependida e agora ninguém me deixa voltar atrás. Não entendo. Para o ano vou-m aplicar muito. Preciso mesmo. Estou falhar e odeio falhar. Eu nunca falhei como estou agora a falhar.
E tu, eu gosto-te, gosto de estar contigo, do teu lado. Gosto que gostes de mim. Mas eu sou assim. Sou distante, egoísta, estranha, diferente, pouco carinhosa (ou pelo menos, não o demonstro muito). Mas gosto de ti e disso não quero que duvides nunca. Fazes-me falta ás vezes mas a minha tão ocupada não deixa que mate saudades. DESCULPA. Desculpa ter-te feito apaixonares e agora eu não ser tão receptível. Tão ou nada.
Estou cansada desta vida. Não sei o que quero. Não sei que fazer. Estou-me a estragar. Estou a ir por um caminho que não devia.
Voltei a fazê-lo e quero continuar a fazê-lo pois sei que só assim conseguirei chegar mais perto de como quero realmente ser e mostrar.


Gosto de ti, o trabalho acumula-se sem retorno... Estou cansada e sinto-me todos os dias, muito triste..

Ilumina-me

Gosto de ti como quem gosta do sábado,

Gosto de ti como quem abraça o fogo,

Gosto de ti como quem vence o espaço,

Como quem abre o regaço,

Como quem salta o vazio,

Um barco aporta no rio,

Um homem morre no esforço,

Sete colinas no dorso

E uma cidade p’ra mim.

Gosto de ti como quem mata o degredo,

Gosto de ti como quem finta o futuro,

Gosto de ti como quem diz não ter medo,

Como quem mente em segredo,

Como quem baila na estrada,

Vestido feito de nada,

As mãos fartas do corpo,

Um beijo louco no porto

E uma cidade p’ra ti.

Enquanto não há amanhã,

Ilumina-me,

Ilumina-me.

Enquanto não há amanhã,

Ilumina-me,

Ilumina-me.

Gosto de ti como uma estrela no dia,

Gosto de ti quando uma nuvem começa,

Gosto de ti quando o teu corpo pedia,

Quando nas mãos me ardia,

Como silêncio na guerra,

Beijos de luz e de terra,

E num passado imperfeito,

Um fogo farto no peito

E um mundo longe de nós.

Enquanto não há amanhã,

Ilumina-me,

Ilumina-me.

Enquanto não há amanhã,

Ilumina-me,

Ilumina-me.

Pedro abrunhosa

Ser mulher e viajar sozinha

"Quando queremos muito uma coisa não é difícil, não é coragem, é apenas vontade de seguir o que queremos, o que sonhamos, o que sentimos. A força é edificada em cada passo, pela experiência, no viver em vez do pensar ou imaginar. Quando realmente queremos algo, quando o sentimos pulsar em cada célula e átomo d nosso corpo, basta apenas dar o primeiro passo e permitimo-nos ser levados."




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De volta ao trabalho, agora com cada vez mais trabalho da faculdade, eu voltei a trabalhar á noite e na noite. Apesar de pensar que já estava farta daquilo, o dinheiro faz-me falta e o que é certo é que ao recomeçar a minha actividade laboral deu-me mais entusiasmo continuar.
Se calhar o estar afastada estes dois meses fez com que mudasse de ideias em relaçao ao meu emprego. Trabalhar faz-me sentir mais independente. Faz bm a qualquer um. Faz crescer.
Mas sinto-me realmente cansadae sei que vou sentir-me ainda mais cansada agora quando comecarem as aulas.
Estou a entrar em panico relativamente aos inumeros trabalhos e frequencias que tenho pela frente. Está tudo louco de certeza. Mas ao mesmo tempo tranquiliza-me saber que ainda tenho uma longa vida para terminar a faculdade. Não sei que futuro me fará feliz por isso se agora estou feliz continuo por aqui.
Sou uma pessoa muito independente e que gosta de fazer as coisas sozinha. Sinto-me bem assim. Gosto de mandar na minha vida e fazer as coisas ao meu tempo e á minha maneira.
Hoje tenho sono.. Agora parece que dormindo menos de oito horas fico com sono. Vou tentar habituar o meu corpo a dormir menos e a comer menos..

E vamos por aí, mas hoje não é até ao nascer do dia, porque amanha há aulas =(