No outro dia, 20 de Janeiro. A depressão invadiu-me. A nostalgia entrou por mim e não queria sair. Por tudo isto hoje não estava a ser um dia de felicidade. Sentia-me triste e desamparada. Era mais um dia mau que não era mesmo suposto existir. Isto porque fazia anos. Fazia anos e não estava bem. Fazia anos e chorei. Fazia anos e sinta-me sozinha. Algumas coisas até me fizeram sorrir. Á noite vieram uns amigos cá a casa. Acho que esse foi o único momento nesse dia que eu pensei que era bom fazer anos. Foram aqueles poucos momentos com os meus amigos que fizeram valer a pena existir mais um dia de anos. Obrigado.
Obrigado á minha mãe, que tufo faz sempre para que eu seja feliz e para que me sinta feliz. Obrigado. Obrigado aqueles que gostam de mim e que me fazem rir quando preciso.
Hoje mais um momento de nostalgia. Não gosto de me comportar como me tenho comportado. Não gosto de deixar tudo para trás como tenho deixado. Sinto-me burra em me ter metido onde meti porque me estou a estragar e adiar coisas que mais cedo ou mais tarde me vão fazer falta. Estou arrependida e agora ninguém me deixa voltar atrás. Não entendo. Para o ano vou-m aplicar muito. Preciso mesmo. Estou falhar e odeio falhar. Eu nunca falhei como estou agora a falhar.
E tu, eu gosto-te, gosto de estar contigo, do teu lado. Gosto que gostes de mim. Mas eu sou assim. Sou distante, egoísta, estranha, diferente, pouco carinhosa (ou pelo menos, não o demonstro muito). Mas gosto de ti e disso não quero que duvides nunca. Fazes-me falta ás vezes mas a minha tão ocupada não deixa que mate saudades. DESCULPA. Desculpa ter-te feito apaixonares e agora eu não ser tão receptível. Tão ou nada.
Estou cansada desta vida. Não sei o que quero. Não sei que fazer. Estou-me a estragar. Estou a ir por um caminho que não devia.
Voltei a fazê-lo e quero continuar a fazê-lo pois sei que só assim conseguirei chegar mais perto de como quero realmente ser e mostrar.


Gosto de ti, o trabalho acumula-se sem retorno... Estou cansada e sinto-me todos os dias, muito triste..