E agora como vai ser?
Mais um dilema na minha vida, nunca mais assento de vez...
Estou farta destes dilemas...



E hoje podia ter ido apanhar sol e não fui, não aproveitei.


Estou cansada e preciso de dormir um pouco...

Stuck in me - Duarte Rosado

"Can you remember that
What the hell could it be
Can you remember what you said
Can you remember me
Cause sometimes when I'm alone
I cry just thinking of you
If only I could just forget it
Maybe that's what I should do
Cause you hug me and you cry
All the tears were just so ???
And you said we were so special
just before you left me there
Still remember what you said
We were special that's right
It was such a perfect day
I can't wait for you another night

And I cry and I fail
All the memories seem so useful
We cannot die we cannot build
I don't care, you're still so beautiful
Never tought I could feel this
Never tought about us too
I've wasted all and so it seems
Can't believe that this could be true

I know you'll be there
You should know you can trust me too
Nothing seems like when you're gone
So I just wanna be with you
And please listen I know
You understand what I'm saying
Cause i know when i met you
All my problems started fading
I swear you could hear this
I'm still trying to get you there
I really had to do it
no matter how no matter where
Cause everyone is happy
and everyone is having fun
This is like a dream and it has just begun

And I cry and I fail
All the memories seem so useful
We cannot die we cannot build
I don't care, you're still so beautiful
Never tought I could feel this
Never tought about us too
I've wasted all and so it seems
can't believe that this could be true

I knew it from the begining
I hope now that you can see
That all those feelings were there
Just there stuck in me

And I cry and I fail
All the memories seem so useful
We cannot die we cannot build
I don't care, you're still so beautiful
Never tought I could feel this
Never tought about us too
I've wasted all and so it seems
can't believe that this could be true
I don't care, you're still so beautiful"

Amanha será mesmo a viragem. Preciso muito de mudar. Quero. Só me vem palavras soltas á cabeça hoje? porquê? porque está tudo aqui muito confuso dentro de mim. Aliás não tem estado de outra forma. É estranho. Já ali no blog ao lado diziam que o amor é um lugar estranho, mas pensando bem não é só o amor que é um lugar estranho, a minha vida é um lugar estranho, as amizades são lugares estranhos.
Hoje estive com voces e confesso que me fez bem. Ri-me um pouco mas também fiquei assim um bocadito tristonha por causa daquilo. Não havia necessidade e foi a minha mãe que me ofereceu... Mas pronto. Podia ter feito de outra forma e se já não ía muito com a cara daquela pessoa então agora ainda vou menos.
Precisava era de ganhar dinheiro, não anda nada fácil economicamente para estes lados. E como já foi referido anteriormente noutras postagens o facto de eu nao estar estabilizada economicamente deixa-me um pouco deprimida confesso. Mas pronto melhores dias virão.
só o facto de hoje ter sentido aquele solzinho na cara já me fez sorrir mais. Estou mesmo a precisar de muitos dias como este, bem... melhores va. :)

Quero mais dias com este sol de inverno (primavera) :)

Nou foi no dia seguinte uma nova fase.
ora neste momento e com a vida virada do avesso, sem saber o que esperar ou fazer amanha...
Queira muito acabar com estas duvidas para então logo depois decidir o que fazer da minha vida. Será que vou ficar com a vida virada do avesso? devia ter tido mais cuidado mas agora é tarde de mais.


o que faço ??????

E amanhã? Uma nova fase?
Vamos lá ver...

Hoje foi um dia muito triste para mim. Foi e está a ser. Falhei. Sim falhei redondamente. Odeio falhar e da próxima não pode acontecer. Da próxima tudo tem de correr bem e pelo melhor. Hoje Pedi-te ajuda e Tu não me ajudas-te.. Porquê??? Foi a primeira vez que me senti abandonada por Ti. Isso entristece-me muito mesmo...
Mas falando acerca de ontem, pois foi, aquela relação que supostamente não existia ou que acabou se calhar nunca xegou a começar mas já existiram alguns progressos. Adorei conversar contigo (mesmo sendo via sms). Esta conversa fez-me perceber o teu lado, fez-me vêr as coisas de uma outra forma ou amplitude. Fez-me começar a pôr os pontos nos i´s em relaçao á minha vida sentimental e em relaçao a tudo o que diz respeito ao coração. Pois não vou procurar uma relação séria apesar de ser isso que necessito neste momento mas não vou procurar. Vou deixar correr este "nosso" momento. Vou ver o que acontece. Como disse ontem se saír magoada não é uma dor que nunca tenha sentido, não é uma dor desconhecida. Por isso estou preparada para tudo, para enfrentar tudo, para viver tudo. Afinal de contas a vida é tão curta e tudo passa tão rapido (principalmente aquilo que gostamos). Tenho de aproveitar os momentos e cada chapada que levo é sempre uma aprendizagem. Mais cedo ou mais tarde estas chapadas vão dar fruto e eu vou perceber que se calhar foram importantes e possivelmente indispensaveis para a minha vida.

Hoje choveu muito

Hoje fez muito frio

Hoje o dia foi cinzento

Hoje uma nuvem negra pairou sempre sobre mim

Hoje não houve sol de inverno para os meus lados...

Preciso de sorrir e esquecer este dia!

Noite

Convenceu-a a ir com ele.

Levou-a para um sítio desconhecido pelos dois.

Fizeram um pequeno desvio e nisto avistaram um taxi.

Sem pensar ela entrou com ele e deixou-se ir para onde ele disse.

Não se pronunciou em relação a esta decisão.

Apenas se deixou levar.

Mais uma vez...

Mas desta vez, pensava ela, que podería ser diferente. Podería ser este o grande amor da sua vida.

Entrou em casa dele.

Ele acendeu velas.

Será que já se tinham beijado?

A partir daí tudo se foi desenrolando ao som de musicas conhecidas pelos dois.

Foram dormir.

E no dia a seguir????

Pois, não se sabe muito bem o final da história. Mas será que houve história? Será que houve começo para existir final?

Bem, coisas estranhas que acontecem na vida...

Mas ela confessou que a partir daquele dia não queria mais nenhuma dessas relações para si...

Eu tinha de escrever sobre isto, tinha mesmo. A noite foi qualquer coisa de muito especial porque tu me fizeste sentir especial, porque o momento foi definitivamente muito especial. E o dia a seguir não foi como de costume para mim, infelizmente. Nas outras vezes que aconteceu o adeus para mim significava mesmo o adeus para sempre ou para quase sempre mas desta vez não consegui ser tão racional, desta vez falhei como não deveria ou como não podia ter falhado. Desta vez não correu como eu queria.
Deixei-me envolver pelos sentimentos, deixei-me ir, criei esperanças e não o deveria ter feito. Odeio-me. Só quero estar sozinha e chorar muito. Detesto-me mesmo pa. Quero sair daqui tanto tanto tanto, quero outra vida. Estou farta de tudo, de todos. Tantos á minha volta e só a ti posso confessar estes sentimentos. Só tu me ouves, dás concelhos, não me julgas e me ajudas. Preciso tanto.
Quero esquecer o que aconteceu, quero esquecer o diferente que foi. Quero que o tempo volte atrás e que eu tivesse entrado naquele carro e nada tivesse acontecido...
Gostei tanto pa mas tanto... Porquê? Mas porque é que comigo, pelo menos uma vez na vida, não poderia existir uma história de amor???? porque?? Porque é que não tenho direito a isso??? Odeio-me

Vou chorar é o que preciso neste momento...

ora, acabei de xegar do trabalho. hoje o dia foi um pouco cinzento para mim, talvez devido á data que foi, sim sim estou mesmo a falar do dia de são valentim. Disse-o várias vezes esta noite, enquanto ía trabalhando, àqueles casais felizes so apetece é pegar numa basuca e PUMBA estouro neles. O dia dos namorados nao tem muito significado para mim, talvez por nao ter namorado va e axo que nunca tive namorado no dia dos namorados. É esquisito, mas o que é certo é que hoje estive triste, um pouco zangada com o mundo até e o meu corpo enxeu-se de uma nostalgia muito estranha. Só me apetecia ficar na cama e não ver ninguém. Não me apetecia vêr gente feliz... Odeio sentir-me assim. Por momentos imagei como seria bom ter assim uma relação séria e festejar este dia. Mas só por momentos mesmo. Sei bem que as minhas relações não duram só por minha culpa. Sei bem que a culpa também é do outro porque apesar de muitas das minhas amigas terem namorado, o que é certo é que eu não encontro nenhuma pessoa do sexo oposto que queira ter uma relação séria. Mas se continua a haver tanta gente a namorar é porque há pessoas que querem. Mas afinal onde está ele? Hoje perguntaram-me se eu não tinha ainda encontrado um principe encantado, eu respondi que não. Que vou encontrando uns sapitos ao longo da minha vida mas que, (in)felizmente não se transformaram em principes.
Não tenho andado muito bem ultimamente confesso. Ando meia deprimida e sem vontade para nada. Detesto sentir-me assim. E isto deve-se não ao facto da minha vida afectiva não andar muito bem mas também devido à minha vida social (amizades) que também não anda na sua melhor fase. Mas eu supero melhor o facto da minha vida afectiva não estar bem do que eu não estar bem com determinados amigos meus. Ando triste. Amanha quero começar mais uma nova fase. Quero deixar de me preocupar com coisas quase sem importancia, quero viver mais e melhor.
De vez em quando penso em ti, mas não está cá. E quando estavas eu sei que era raro dizer qualquer coisa. Mesmo pensando em ti ficava sempre á espera que dissesses e tu dizias sempre. Mas não sei se tu és a pessoa indicada para mim. Tenho duvidas relativamente a isso. Nunca tivemos nada e aliás falamos praí duas vezes pessoalmente. Mas sei lá, sinto que um dia se vai passar algo entre nós, o que eu não queria era que fosse algo passageiro, assim de momentos, assim de vez em quando. Gostava de me apaixonar por ti mas gostava bem mais que tu te apaixonasses por mim. Se bem que não sei se daria certo devido áquelas duas razões. A minha posição é muito má nesta historia se acontecesse algo entre nós.
não sei se alguém tem paciencia para lêr estas coisas que eu escrevo mas quando estou aqui apenas escrevo para mim e para tentar organizar os meus pensamentos. Já me fez bem hoje estar aqui a despejar isto. Já vou para a cama mais leve.

Com muito frioooooooo...

Tenho-me sentido só nos ultimos tempos.. sinto que ja nao faço parte tão activamente de determinados planos e isso deixa-me triste. nao me apetece falar com as pessoas em causa pk sei que vao ficar xateadas e nao estou para isso. se calhar por agora ter outras prioridades nao sei é esquesito. nao gosto de me sentir assim. ando triste e preciso de um sol na minha vida nem que seja um sol de invernos, daqueles que sabe tao bem...
hoje senti-me muito bem na companhia daquelas pessoas. :) gostei muito de estar com eles, de conversar e principalmente de ouvir.. fez-me muito bem..


vou dormir, esperando sempre que o sol de inverno apareça por detrás das nuvens escuras e cinzentas que têm pairado sobre mim...

chegada a casa depois de mais uma noite de trabalho. pois é, deu-me para aqui vir como tantas outras vezes dava. Em vez de aproveitar estes minutos a dormir que bem preciso não. vim aqui desabafar um pouco. sim porque este é o melhor desabafo que posso ter. este é o melhor espaço para isto. este é um dos melhores ouvintes que me deixa dizer tudo sem me interromper. que me deixa dizer as maiores barbaridades do mundo sem me julgar ou me dar concelhos. isto é importante para mim e neste momento sinto que apenas preciso de escrever. e como á semelhança de tantas outras vezes, nem sei bem o que venho aqui escrever. mas isto faz-me bem. faz com que vá dormir bem mais aliviada e que quem sabe consiga ter um sonho bom. Bem estou a precisar de sonhos bons na minha vida. motivaçao se calhar é mais isto. não acabou, possivelmente não acabou. não acabou sem nunca antes ter começado. a vida é mesmo assim. cheia de acontecimentos, peripecias, incerteza, decisões e indecisões. tenho saudades de quando era pequenina e nada era um problema ou melhor, os problemas da altura neste momento nao chegam a ser um problema. Custa crescer, ja dizia o meu pai. Sim porque hoje estive com ele, em casa dele, conversei com ele. sempre gostei muito de conversar com ele. ele é das pessoas que me ouve melhor do que ninguém. que perdoa maus humores sem sequer ficar xateado. está longe, ou melhor afastado. tem a vida dele. da qual eu sinto nao fazer parte. liga-me todos os dias e isso faz-me bem. ás vezes... é estranho tudo isto.
adorei o facto de hoje ter entrado no autocarro e ter ouvido aqueles miudos todos a cantar com uma guitarra musicas que mesmo eu tendo de certeza mais 6 ou 7 anos a mais que eles, eu conheco. musicas das quais fui cantarolando no meu banco. olhares se trocaram. adoro quando isto acontece e não fico inibida. no fundo sei bem aquilo que valho. as vezes, tem dias va.
Preocupa-me o tempo passar tao rapido e eu nunca fazer aquilo que realmente devia, ora, neste momento ou passo dois dias sem dormir e o rendimento é muito baixo e faço tudo que tenho de fazer mas ás 3 pancadas ou então acontece um milagre e qualquer coisa faz com que eu ganhe tempo e consiga fazer um bom investimento nas coisas que tenho mesmo de fazer.
já nao sinto tanto a tua falta confesso. e confesso que agr esta nova fase também nao me suscita muito interesse. e de ti? de ti falei hoje e relembrei momentos engraçados, iguais a tantos outros que passamos juntos. mas o que sofri por ti não quero voltar a sofrer e por isso agora é diferente. crio sempre um distanciamento. distanciamento este que me torna mais forte e não vulneravel a desilusões. sim porque se conseguir este distanciamento deixo de sofrer. eu tento, juro que tento. mas as pressoes exteriores também me levam acreditar e a investir mais mas já reparei que esse não é o melhor caminha para mim. neste momento da minha vida só preciso mesmo que esse distanciamento seja tão grande ao ponto de não sofrer mais. ao ponto de conseguir mandar em todos os meus sentimentos para que não se tornem negativos. não há raiva em mim. há apenas alguma desilusão com a vida que levo neste momento. precisava de qualquer coisa séria, eu sei. qualquer coisa que me desse motivaçao. qualquer coisa que fosse mesmo qualquer coisa. mas como não tenho muita sorte olha, paciencia. fico aqui á noite nestes desvaneios que me vão ocupando minutos preciosos.. mas se não é de outra forma é porque tem mesmo de ser assim. se nao é de outra forma é porque foi assim que alguém delineou o meu destino e a minha vida.

preciso de dormir, os olhos ja ardem, vou tentar adormecer a sorrir, ou não...

E pronto, se calhar foi agora que chegou mais um ponto final na minha vida. É sempre assim, quando menos espero, quando mais confio, quando tudo parece perfeito, pumbas acaba. No fundo não queria que assim fosse. Tenho umas certas saudades daqueles dias. Tenho uma certa incerteza que me assombra e que me faz não saber o que pensar ou como agir. Gostava que tivesse sido eterno mesmo sem saber o que acabou ou se acabou ou se até mesmo alguma vez existiu.
Bem, como as incerteza continuam vou mas é viver a vida e fazer as mil e uma coisas que tenho para fazer. Tem de ser assim, vida ocupada a minha... :S


vou tentar fazer algo de produtivo...

parabenssssssssss a mim paaaaaaaaa

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hoje foi diferente, hoje correu de forma diferente. Desinteresse? acho que nao e espero bem que não. Gostei? sim gostei. Esperava mais? esperava mas se não se proporcionou é porque foi melhor assim. é porque era assim que deveria ter sido. :)
gosto da tua companhia, fazes-me bem. ainda nao descobri bem se é mesmo isso que quero. a experiencia nao é muita mas se calhar nao tem mal, se calhar é disso que preciso. Não quero que te tornes a pessoa perfeita porque fujo sempre da perfeiçao e daqueles que me tratam bem. ou melhor, daqueles que me tratam bem de mais.
A minha vida sempre foi todo um turbilhao de sentimentos, de acontecimentos e de indecisoes.
Preciso de pensar nas coisas com clareza mas nao mo apetece fazer
Sinto-me contente e apetecia-me mais. mais tempo e mais momento. Mais coisas, mais coisas acontecer na nossa vida.

(eu disse: NOSSA?????? que estranho paaaaa)

ao deitar...

E ter alguém que me diga á noite:

"Sonhos cor-de-rosa princesa"

porque a vida nem sempre corre como desejamos ou planeamos.
porque nada na minha vida é planeado.
porque não encontrei ainda aquela pessoa com quem possa ter uma relaçao, chamada de relação seria
apesar das inumeras pessoas presentes na minha vida por vezes sinto-me sozinha.
tenho medo de muitas coisas e o meu maior medo é falhar ou sentir-me triste.
Tenho medo de arriscar relações, de ir mais além. tenho a certeza que conheco como as pessoas funcionam, o que pensam e o que querem, até mesmo se as acabei de conhecer.
Gosto de viver a vida ao máximo, de levar tudo ao limite, gosto de arriscar em tudo, mas no que diz respeito a relações gosto de termina-las sem nunca as ter começado. Tenho medo que não gostes do que ves, tenho medo que me rejeites. Adoro falar contigo todos os dias e apesar da diferença de idades e das poucas conversas que consigo manter apetece-me ir mais além mas tenho medo. Tenho medo. simplesmente tenho medo. Sinto coisas em relação a ti. Tenho receios mas apetecia-me ter coragem para arriscar mais.. Mas e se não gostas mesmo?? Apesar de querermos a mesma coisa, ou eu dizer que quero aquilo, queria arriscar como naquele dia em que arrisquei...
Preciso de fazer aquilo, preciso de conseguir ser aquilo.. preciso mesmo.
Quero traçar objectivos e definir metas a atingir. Queria contruir um futuro, em todos os sentidos.
Gostei do empurreu que me deu hoje, gostei desse exercicio. Fez-me reflectir. Acabei por falhar, porque chorei, mas se calhar estava a precisar apesar de me ter dito que nao precisava de ter chorado.
Quero ir mais longe. Quero sonhar. Quero ter forças pa lutar e atingir aquilo que realmente desejo.
fazes-me falta tantas e tantas vezes ao longo dos meus dias. Não estás ou não queres estar por perto. Falas comigo como se estivesses a falar com alguém que não tivesse qualquer significado para ti. Fui eu que falhei???? será que fui eu??? nao sei. Não sei porque as coisas são assim. A vida de adultos é muito complicada mesmo.
Tenho de ir estudar, prometi que ía... Tenho de o fazer, de me aplicar. Agora com os ultimos acontecimentos então ainda mais. Preciso de confiar mais em mim e de me esforçar muito mais, aliás nem é esforçar-me muito mais é simplesmente esforçar-me... acabar o curso e depois decidir o que quero realmente fazer da minha vida.
Alento miuda que tu tens a estrelinha da sorte. É nisto que tenho de acreditar. Esta estrela da sorte tem-me apoiado e ajudado em determinadas situações. determinadas nao, diversas ou variadas.
Pois, e eu para aqui a escrever um texto quase sem nexo, mas realmente era o que me apetecia. Apeteceu-me simplesmente escrever tudo o que me vinha a cabeça, todos os sentimentos em mim depositados que não consigo mandar cá para fora.
Preciso de um sol na minha vida, dum alento, de novidades, de coisas ou situaçoes que deixem felizes. Eu não sou triste, aliás nem tenho razoes para isso mas ás vezes sinto-me em baixo.


Preciso de um nosso pequeno mundo... *

Shimbalaiê - Maria Gadú

"Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda a vez que ele vai repousar

Natureza deusa do viver

A beleza pura do nascer

Uma flor brilhando à luz do sol

Pescador entre o mar e o anzol

Pensamento tão livre quanto o sol

Imagino um barco de papel

Indo embora para não mais voltar

Tendo como guia o Iemanjá

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar

Shimbalaê, toda a vez que ele vai repousar

Quanto tempo leva para aprender

Que uma flor tem vida ao nascer

Essa flor brilhando à luz do sol

Pescador entre o mar e o anzol

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar

Shimbalaiê, toda a vez que ele vai repousar

Ser capitã desse mundo

Poder rodar sem fronteiras

Viver um ano em segundos

Não achar sonhar besteira

Me encantar com um livro, que fale sobre a vaidade

Quando mentir for preciso, poder falar a verdade

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar

Shimbalaiê, toda a vez que ele vai repousar"

:)

Ora, ja comecei a escrever aí umas tres vezes esta postagem. nao sei bem o que dizer. só sei mesmo que me apetece escrever. Aqui. Agora. Escrever sobre tudo e sobre nada. Escrever sobre novidades da minha vida, ou não. Novidades boas ou más nem sei. Bem, meto-me em cada uma. A sério. Mas confesso que ando minimamente feliz com os ultimos acontecimentos. Pelo menos de vez em quando dou por mim a sorrir sem qualquer razão aparente. Não sei bem ainda o que fazer da minha vida, já tenho quase 24 anos, não devia ainda viver nesta indecisão ridicula. Gosto do mundo. Gosto da vida. Gostava de saber mais acerca de coisas. sim, coisas. Conheco bem as pessoas, eu acho. costumo ter a capacidade suficiente de percebe-las, de saber como são e o que esperam de determinada situação. Continuo a sonhar, sonhar alto, não sei se é bom ao mau mas pelo menos faz-me sorrir e eu preciso de sorrir.
A minha vida é um eterno turbilhão que não para de complicar coisas, não param de acontecer coisas novas e situações dificeis por vezes de resolver. Algumas vezes sinto-me adulta, mas outras sinto-me mesmo infantil. É estranho. Eu erro muitas vezes em muitas coisas que já não devia errar....
Será que é agora que dou rumo a isto????? a isto a que chamam vida..


É hoje?