chegada a casa depois de mais uma noite de trabalho. pois é, deu-me para aqui vir como tantas outras vezes dava. Em vez de aproveitar estes minutos a dormir que bem preciso não. vim aqui desabafar um pouco. sim porque este é o melhor desabafo que posso ter. este é o melhor espaço para isto. este é um dos melhores ouvintes que me deixa dizer tudo sem me interromper. que me deixa dizer as maiores barbaridades do mundo sem me julgar ou me dar concelhos. isto é importante para mim e neste momento sinto que apenas preciso de escrever. e como á semelhança de tantas outras vezes, nem sei bem o que venho aqui escrever. mas isto faz-me bem. faz com que vá dormir bem mais aliviada e que quem sabe consiga ter um sonho bom. Bem estou a precisar de sonhos bons na minha vida. motivaçao se calhar é mais isto. não acabou, possivelmente não acabou. não acabou sem nunca antes ter começado. a vida é mesmo assim. cheia de acontecimentos, peripecias, incerteza, decisões e indecisões. tenho saudades de quando era pequenina e nada era um problema ou melhor, os problemas da altura neste momento nao chegam a ser um problema. Custa crescer, ja dizia o meu pai. Sim porque hoje estive com ele, em casa dele, conversei com ele. sempre gostei muito de conversar com ele. ele é das pessoas que me ouve melhor do que ninguém. que perdoa maus humores sem sequer ficar xateado. está longe, ou melhor afastado. tem a vida dele. da qual eu sinto nao fazer parte. liga-me todos os dias e isso faz-me bem. ás vezes... é estranho tudo isto.
adorei o facto de hoje ter entrado no autocarro e ter ouvido aqueles miudos todos a cantar com uma guitarra musicas que mesmo eu tendo de certeza mais 6 ou 7 anos a mais que eles, eu conheco. musicas das quais fui cantarolando no meu banco. olhares se trocaram. adoro quando isto acontece e não fico inibida. no fundo sei bem aquilo que valho. as vezes, tem dias va.
Preocupa-me o tempo passar tao rapido e eu nunca fazer aquilo que realmente devia, ora, neste momento ou passo dois dias sem dormir e o rendimento é muito baixo e faço tudo que tenho de fazer mas ás 3 pancadas ou então acontece um milagre e qualquer coisa faz com que eu ganhe tempo e consiga fazer um bom investimento nas coisas que tenho mesmo de fazer.
já nao sinto tanto a tua falta confesso. e confesso que agr esta nova fase também nao me suscita muito interesse. e de ti? de ti falei hoje e relembrei momentos engraçados, iguais a tantos outros que passamos juntos. mas o que sofri por ti não quero voltar a sofrer e por isso agora é diferente. crio sempre um distanciamento. distanciamento este que me torna mais forte e não vulneravel a desilusões. sim porque se conseguir este distanciamento deixo de sofrer. eu tento, juro que tento. mas as pressoes exteriores também me levam acreditar e a investir mais mas já reparei que esse não é o melhor caminha para mim. neste momento da minha vida só preciso mesmo que esse distanciamento seja tão grande ao ponto de não sofrer mais. ao ponto de conseguir mandar em todos os meus sentimentos para que não se tornem negativos. não há raiva em mim. há apenas alguma desilusão com a vida que levo neste momento. precisava de qualquer coisa séria, eu sei. qualquer coisa que me desse motivaçao. qualquer coisa que fosse mesmo qualquer coisa. mas como não tenho muita sorte olha, paciencia. fico aqui á noite nestes desvaneios que me vão ocupando minutos preciosos.. mas se não é de outra forma é porque tem mesmo de ser assim. se nao é de outra forma é porque foi assim que alguém delineou o meu destino e a minha vida.

preciso de dormir, os olhos ja ardem, vou tentar adormecer a sorrir, ou não...