Amanha partirei.
Espero não deixar rasto. Não quero que ningém me encontre. Não quero ser reconhecida.
Estarei no meio de quem nunca vi ou conheci.
De certeza que me vai fazer bem. Necessito de descançar, de pensar, de por a cabeça no lugar. Clarificar ideias e sentimentos. Buscar a verdadeira felicidade que poderá não existir mas que eu mereco encontrar, tenho quase a certeza.
Chega de me prender a memórias, a situações passadas. Chega de pensar em ti. Quero ser independente e mudar o mundo ou apenas a minha vida, serve.
O jovem deve ter vontade de viver, de experimentar tudo. O jovem tem de ser audaz, criativo, jenuino. Mais cedo ou mais tarde todos morreremos e se não vivemos o suficientes morremos tristes e burros. Tudo que vivi e experimentei até agora já foi muito, mas quero mais, sou ambiciosa e orgulho-me disso.
Cada vez mais tenho a certeza de que quero mesmo realizar os meus sonhos, até mesmo os menos realistas. Não tenho muita coisa que me prenda. Tenho apenas a minha familia mas até mesmo essa me deu espaço e me incentiva a voar mais alto e mais além. Apoiam-me e acreditam em mim. Que sou capaz. Acredita mais a minha familia em mim do que os meus amigos e eu ás vezes perco mais tempo com amigos do que com a familia. Sou egoísta mesmo...
A barriga dá horas...

Palavras em vão. Gestos em vão. Tempo perdido. Sono perdido. Noite perdida. Fracasso. Imcompreensao. Tristeza. Afectividade em falta. Não houve o nós, ou se calhar houve. Impacto. Fragilidade. Falta de diálogo. Ilusão. O medo. Ficam apenas as memórias, as poucas k ainda restam. A saudade. A vontade de ir ter contigo e dizer-te o que tu adoras ouvir e que tantas vezes dissemos um ao outro. O peso da tua quase indiferença é menor, por vezes. É bom sentir-te incomodado com a minha presença. É bom quando ficas sincero. Adoro. Amo o facto de há uns tempos teres sido só meu. E agora não estás. Mas tenho fé que hás-de sofrer com os teus erros. Espero que nessa altura já não signifiques mais nada para mim. Espero que aí a superior seja eu. O orgulho não existe entre nós. Ah é verdade, não existe nós. Cada vez mais axo que nunca irá existir um nós que me inclua. Tenho saudades de amar alguém com paixão, com desejo, com vontade, com certezas. A insegurança muitas vezes não existe e a falta de afecto fala mais alto do que a razão. Caio sempre no mesmo erro e não percebo porquê.
Não há vento, não há xuva, a lágrima escorre...

Ontem vi-te sofrer. Não gostei do que vi porque não merecer. Gostei de ter estado lá e gostei de te apoiar porque, apesar de tudo, tu mereces isso. Estava e estou com muitas saudades tuas.. Fazes-me mesmo muita falta. Só noto a diferença quando estou contigo.
Já tinha saudades de dançar como dancei... De rir como ri... E sobretudo saudades de nós e da nossa cumplicidade..
Foi bom rever aquelas caras, tinha saudades...

É a confusão instalada na minha cabeça. É o não saber o que quero ou o que é melhor para mim.
Dei-te ouvidos.. Dei-vos ouvidos..
Não sei que fazer, que dizer agora. Talvez o silêncio seja o melhor caminho neste momento.
E se me foges das mãos. Axo que não aguentaria voltar a sofrer, não por ti porque nunca sofri, mas voltar a sofrer apenas. Não quero.
Se calhar o melhor é mesmo não prender o meu pensamento a isto. Não pensar mais no que aconteceu se é que aconteceu alguma coisa.
Ainda tenho no pensamento a afirmação que fizeste. Querendo ou não foi das poucas coisas que ficou na memória. Mas não me posso agarrar a ela agora.
Talvez o tempo apague, mas no fundo não queria que assim fosse.
Tremo só de pensar que me podes esquecer, não quero que isso aconteça. Queria mais, mas também não sei mais o quê.
O sonho. O sonho hoje será melhor provavelmente. Ou então não. Não tenho sonhado, não estava nos meus planos.
Mais uma vez tenho os pés gelados...

De vergílio Ferreira...

"...Vou-te amar intensamente como nunca. Amei-te com avidez precipitação impreparação juvenil. Havia uma distância enorme de permeio e eu tinha de a preencher. Amei-te depois com luxúria como se diz no catecismo. E amei-te como cumprimento de um horário semanal. Com raiva humilhação quando andaste, eu nem sei se andaste lá com o teu colega patarata. E porque é que não sei? Minha querida. Tinhas um grande orgulho ou vaidade no teu corpo, e desde a história do Bem sei lá o que tu querias. Seduzir, dares aos outros a possibildade de partilharem do maravilhoso de ti e acirrares-me domesticares-me obrigares-me a ajoelhar. Silêncio - e já falei tanto. Vou pôr na rua da lembrança tudo o que não for a tua nudez, a amargura vexame sofrimento. Mesmo as alegrias que não são para aqui. Mesmo os filhos que também não - a vida inteira que passou. Preciso tanto de te amar - e como te vou amar? Não sei. Vou-te amar no infinito da tua perfeição."

Vergílio Ferreira "Em nome da terra"

Esta é então mais uma fase de mudança. As pessoas estão a mudar. Eu estou a mudar. O mundo á minha volta está a mudar.
A minha vida necessita também de uma mudança, pois se tudo muda a vida tem de mudar também. Não é facil. E também nunca niguém disse que o era.
Reviver tempos antigos. Reviver bons momentos. Reviver pessoas especiais. Estes dias têm sido momentos disso mesmo. E eu estou a gostar. As saudades são cada vez menores e confesso sentir falta agora de algumas pessoas ou de alguns momentos. Axo que vai ser dificil conciliar tudo. Mas eu quero que isso aconteca.
Cada vez mais me apercebo de que o ser humano é mesmo muito egoista. Porque só se lembra dos outros quando lhe interessa, quando precisa. Gostava de ser assim, mas não consigo.
Vejo que bem me podem estar a mandar para trás e eu finjo que não vejo. Mas eu não sou burra nenhuma.
Sinto que mais cedo ou mais tarde vou ficar a saber que se calhar a quem dei tudo não vou ter retribuição possivel.
Pensei que havia amizade sem outros interesses, mas cada vez me desiludo mais e cada vez mais vejo que nem sempre vale a pena pensarmos nos outros e po-los em primeiro lugar até mesmo antes de nós próprios.
Não to digo mas cada vez estou mais triste contigo, cada vez me desiludes mais. Só queria acreditar que quando estivesses na merda e viesses ter comigo eu te mandasse dar uma volta. Mas não consigo, eu não sou capaz.
Eu axo também que tu não gostas de ouvir verdades e não queres aceitar que apesares de seres mais velha eu tenho muito mais experiencia de vida do que tu. Desculpa mas não sou falsa, desculpa mas não acredito em determinadas coisas. Desculpa mas o amor não pode solucionar e salvar tudo. O amor não vence tudo. E se continuas a viver nessa tua vida de ilusoes só te vais é magoar e eu não queria que isso acontecesse. Mas eu já fiz o possivel para te ajudar mas tu não quiseste. Preferes dar ouvidos a quem diz amén amén a tudo o que tu dizes. E eu não sou assim.
Mas falando agora de coisas boas. Estas ultimas noites têm sido do aparato.
Que maluqueiras, já não me divertia assim á muito tempo. Estava mesmo a fazer-me falta. Já não ria assim á muito tempo também. Tem-me sabido bem.
Adorei teres chorado no meu ombro depois daquelas tantas cerveja que bebemos. Adorei e adoro dizer-te que estarei sempre aqui e peço-te mais uma vez desculpa. Já to pedi pessoalmente mas nunca é de mais dize-lo. =)
E é tão bom sorrir e rir... =D
Aconteceram muitas coisas fixes. Estive com aquela pessoa que jurei nunca mais estar. Soube-me bem saber que apesar de tudo somos grandes amigos. Conhecemo-nos melhor do que ninguém. Bastou um telefonema e estavas ali, á porta da minha casa ás 6h da manhã. Nem toda a gente era capaz de fazer isso por mim.
Digo muito mal de ti depois de tudo o que aconteceu entre nós, mas o que é certo é que todos aqueles momentos passados juntos ficam sempre guardados na memória e como alguém disse, para mal de mim, eles pesam muito mais do que os momentos mal passados. eheheheheh...
É bom sentir que alguém gosta tanto de nós.


A cabeça começa a dar o nó...

Bem, depois de muito tempo consegui ter a coragem de voltar a estar com quem realmente nunca deixou de gostar de mim e que mesmo depois da atitude menos boa que tive penso que não guardaram recentimentos e que querem voltar aos velhos tempos.
Irá ser hoje. Tudo planeado para isso.
Confesso que estou com algum receio apesar de ter milhoes de novidades para contar e para ouvir. Quero mesmo conversar com ela e se for o caso com elas. Tenho saudades de todos aqueles nosso bons momentos que não foram á tanto tempo quanto isso. Mas para quem estava quase todos os dias juntas 2 ou 3 meses são uma eternidade.
A partir de hoje, e da saída de hoje anseio que tudo volte a ser como dantes. Tenho saudades desses tempos e dessas saídas.
Amu todos aqueles pequenos e grandes momentos vividos juntas. Todos aqueles projectos que fizemos e que nunca se chegaram a realizar. Não me parece que se realizem algum dia mas é tão bom sonhar. É tão bom ter alguem que acompanhe as nossas loucuras. É tão bom ouvir a vossa voz, outra vez, ao telemóvel. É tão bom saber que tu também precisas de alguém pa desabafar. É tão bom poder afogar juntas as nossas mágoas no alcool.
O alcool, aquele grande amigo que nunca nos abandonou e que algumas vezes nos pregou algumas rasteiras mas que acabaram sempre bem.
O alcool, aquele confidente.
O alcool, aquele que nunca nos traiu e que sempre ouviu as nossas histórias e sempre assistiu ás nossas cenas.
Espero que a noite corra mesmo muito bem. Pelo menos são esses os meus prognósticos..
Vou ginasticar um pouco para relaxar... =)

Hoje o dia correu bem. Não andei muito triste. Não fiz aquilo que deveria ter feito. E já á muito tempo que não faço aquilo que não posso fazer, mas sei bem a razão porque isso não acontece.
Sinto-me normal. Sinto-me com um pouco de sono. Deveria ter dormido mais.
Apetecia-me ver pessoas hoje. Apetecia-me beber muito até cair para o lado. Apetecia-me divertir-me muito o que já não faço á algum tempo. Apenas por minha culpa.
Sinto falta daqueles jantares que por vezes acabavam em choradeiras sem fim relembrando coisas parvas. Tenho saudades delas. Sou tão parva, porque é que as deixei? Não vejo a razão pa ter feito tal coisa sou mesmo uma estupida. Se elas me odiarem e nunca mais quiserem falar comigo têm razoes de sobra para isso. Eu faria o mesmo.
Queria tanto que tudo voltasse a ser como dantes. Eu bem sei que isso só depende de mim, mas eu não sou capaz de fazer diferente. Tou a ser fraca, muito fraca e muito cobarde. Tenho receio que as coisas não voltem a ser como dantes. Tem de ser aos poucos e tenho de ser corajosa e encarar as coisas de frente e sem medos. Porque sem voces a vida é mesmo diferente e por vezes bem dificil. Falta-me o vosso apoio incondicional sem julgamentos. Falta-me alguém igual a mim. Que pense como eu. Que viva como eu.

Anseio anciosamente a chegada do momento mágico e vou-me esforçar para que ele se aproxime o mais rápido possivel.


O tempo hoje podia ter estado melhor....

Olhamo-nos

Olhamo-nos. À volta tudo se encontra distraído. Todos estão empenhados nas suas tarefas banais do dia-a-dia. És apenas tu, sou apenas eu, somos apenas nós. Não existe mais ninguém. Somos transparentes aos olhos de todos e isso agrada-nos.
Olhamo-nos. Senti a tua falta por momentos. Estavas longe e eu não percebia porquê.
Olhamo-nos. Toco nos teus lábios de seda. Os teus dedos tocam nos meus. Por momentos ficaram tão leves que pareciam ter desaparecido.
Olhamo-nos. Sussurras-me qualquer coisa doce ao ouvido que não compreendo ou finjo não compreender.
Olhamo-nos. Ficamos ali momentos sem fim. O tempo para quando estou contigo.
Olhamo-nos. As tuas mãos envolvem o meu corpo. Estamos tão perto agora. Sinto o calor, o nosso calor. Surge o suor. Já não há espaço para renitências, não há espaço para pensar, não espaço para desistir, não há espaço para voltar atrás.
Olhamo-nos. Agora somos um só. Agora sim compreendemo-nos um ao outro. Sentimos que nada nem ninguém nos poderá separar. Neste momento queremos e temos a certeza que ficaremos para sempre juntos.
Olhamo-nos. E sem palavra alguma as lágrimas surgem-nos. Não sabemos exactamente o porquê. Talvez por arrependimento, talvez por tristeza, talvez porque não sabíamos se era mesmo aquilo que queríamos, talvez por confusão de sentimentos. Mas já estava, já tinha acontecido.
Olhamo-nos. Foi como se tivesse visto a minha alma nos teus olhos, foram como que um espelho para mim. Gostei. Sorri, tu sorriste. Rimos.
Olhamo-nos. Aquela confusão de sentimentos, aquele misto de incertezas, aquela quantidade de dúvidas estava a encher-nos a cabeça.
Olhamo-nos. Fechamos os olhos e adormecemos. Queríamos sonhar um com o outro ao menos ali tínhamos a certeza de que ficaríamos juntos para sempre.
Olhamo-nos. Sonhamos. Morremos juntos.

Foi o nosso fim…
Ninguém sabe se feliz ou não.
Mas hoje em dia ninguém quer saber se o outro está triste ou feliz.
Por isso, apenas morremos para sempre…

By me =)

Porque este sorriso vale mais do que mil palavras

Drave

Drave é:

mágica

sol

simples

lugar

noite

frio

saudade

dia

momento

manhã

calor

sonho

vento

chuva

lembrança

sorriso

caminho

abraço

caminheirismo

beijo

lua

riso

estrela

aprendizagem

suor

lágrimas

luar

conhecimento

força

silêncio

vestigio

olhar

palavra

amigo

perdida

pele

vontade

real

fortalecer

gesto

paixão

imagem

Drave é tudo isto e muito mais, toda ela tem um pouco de cada um de nós, de cada um que por lá passa.

Quem lá passou deixou algo, deixou a sua marca, deixou um pouco de si que faz da Drave um lugar perfeito.

É um misto de sentimentos recordar momentos alí vividos.

E ao deitar, a esperança de que tudo vai ser tão simples como é Drave, tão puro e limpido como é a sua água e tão forte como é o seu sol.

Para sempre Drave no coração =D

by me

Tive com isto parado um tempo porque tive sem tempo. Ás vezes o tempo pode ser mau mas também pode ser bom. Quando o tempo passa durante uma coisa boa que fazemos é mau mas quando o tempo passa durante uma coisa má que estamos a fazer já é bom.
Toda a nossa vida se gere em função do tempo. O tempo passa. O tempo...
Mas voltando ao assunto de cima. De já não postar à muito tempo. eheheh.
Pois é. A vida tem-se endireitado. Os risos e os sorrisos voltaram. O mundo não parou de girar e tudo à minha volta parece mais claro. O que é bom.
Mas a preguiça continua a afectar-me, o que não devia acontecer... :S Mas infelizmente ainda não consegui ultrapassar essa parte.
Tenho vivido momentos d mudança, por exemplo, o facto de agora usar aparelho nos dentes... Dois, o que ainda é pior. Sinto-os apertados. Mas tem de ser!
Tive um acampamento na Aldeia de Drave que deu pa perceber que ainda existem lugares perdidos e perfeitos. Lugares onde o mal ainda não chegou.
A vida podia ser sempre assim tão clara e limpida como a água que corre nessa aldeia. Tão forte e marcante como o sol que a ilumina.
Mas não é. A vida é como cada um a constroi e ás vezes construimo-la não como desejariamos que fosse mas como nos é possivel.
A aldeia Drave também é como cada um de nós a constroi mas encontra-se como nós desejamos e não só como nos é possivel.
Tudo na vida devia ser assim.
Estou mais feliz, estou mais descançada, estou a voltar a ser mais eu..