Tudo é tao estranho, a minha vida está estranha, o meu dia foi estranho, a cabeça está estranhamente confusa. O medo do desconhecido invade-me o corpo, a alma e a mente. Só desejava que tudo tivesse sido um pesadelo e que quando entrei naquele consultorio a médica tivesse dito, está tudo bem e foi apenas um susto. Mas não o susto foi mesmo real, o susto tornou-se em facto real. Um facto que não pode ser modificado.
É horrivel não saber o dia de amanha, é mau não ser bem esclarecida, é mau estar tão em choque que não se consegue sequer fazer perguntas ou memorizar tudo o que a médica diz. Tenho cada vez mais medo. Doeu tanto tanto tanto. Não quero voltar a passar por algo igual.
Custa crescer, custa não ter ninguem que nos evite a dor tanto fisica como psicologica. Neste momento apetecia-me ficar o resto do dia e toda a noite a chorar fechada no quarto e por baixo dos cobertores. Não me apetece ver ou ouvir ninguém, tenho medo. Parece que vai demorar uma eternidade a sair os resultados, tenho medo de morrer cedo. Eu não quero, tenho tanto para viver e tantos sonhos para realizar...
Estes quinze dias vão ser muito longos, tenho a certeza. O não poder viver a vida normalmente porque não posso fazer esforços, as lembraças da consulta e dos tantos exames feitos hoje, as pessoas á minha volta que me querem ajudar e perante as quais me faço de forte. E se eu morro? Tenho tanto medo. Quero voltar atrás no tempo, não quero agir mal, quero ser saudavel outra vez, quero parar de chorar, quero deixar de estar assustada. Não quero que me digam que vai correr tudo bem, não quero porque se ninguem tem a certeza disso ninguem o poderá dizer. Porquê? Porquê a mim?
Eu não posso ter o pior. Queria tanto ser positiva, mas deve ser das coisas mais dificeis á face da terra neste momento.
Hoje apesar da dor sorri e ri. Faz-me bem estar na escola, pelo menos por momentos não penso no pior.

As lágrimas não param de escorrer...