Ai tantas saudades do verão.. Dakela praia e dakele ano.. Tudo foi kuase perfeito.. Agora já não há nada disso..
Precisava urgentemente de ti sabes?
Queria voltar a "apaixonar-me" e a viver o que vivemos nesse verão.. Mesmo sem saber o teu nome ou idade.. Mesmo sem saber o que realmente querias ou estavas a espera.. Gostei muito dessa experiencia.. Daqueles mares e daquelas aulas fantasticas..
Preciso de uma forcinha pa me organizar.. Pa ir mais além. Para lutar mais e viver mais.. Preciso de dias com 48 horas..
Aquele ultimo salto foi quanse perfeito. A coragem estava lá e sinto que tenho de enfrentar a vida como enfrentei aquelas aguas..
O choque da água a bater na cara.. O choque da pressão que me levou ao fundo mas que passado um bocado já estava na tona da água..
Quero mais.. Quero dar mais de mim a esta vida.. Quero ter mais de ti.. Quero olhar para o mundo la fora e ver que afinal as coisas são quase perfeitas.. Quero ganhar mais experiencias e recordaçoes tao boas quanto estas..
Amo o mar.. amo o sol.. quase que amo a vida..
será que te amo a ti????


não consigo por um ponto final nesta história =S

perguntas acerca de ti invadem a minha mente. O meu coração pede para ficar contigo para sempre mas a mente diz que é melhor não. Não consigo confiar em ti, porque sempre que confio tu desiludes-me.
Será que é mesmo como ele diz? Será que preciso de crescer mais para tu também saberes o que queres? Será que é mesmo preciso assim esse tempo?
Se gostamos um do outro, estamos á espera de que afinal? Não entendo.
Não percebo porque não arriscas mais, porque não vais em frente ou porque não dizes que não queres mais de uma vez por todas. Não percebo porque me deixas assim na corda bamba. Gosto de ter a minha vida toda planeada e toda definida ao promenor, e este lado da vida não anda nem desanda.. É sempre assim..
Eu sei que posso chegar e por um ponto final e acabou, eu sei que sim, mas não consigo. Anseio a tua presença (já anseei mais) mas continuo sempre a espera duma mensagem, dum convite que não chega nunca. Estou sempre à espera das promessas de há uns tempos atrás.
Promessas, mensagens e convites que nunca chegam.
Gosto daqueles nossos momentos.
Ás vezes penso que gostava de te poder moldar, mas logo a seguir, vem-me á cabeça as inumeras coisas por que passamos e afnal gsto mesmo de ti assim..
Confesso que me fizeste muito feliz várias vezes, apesar das desilusoes que me deste, foste sempre sincero e isso eu agradeço, agora que já não me deixo ir tao abaixo.
Tenho saudadinhas tuas, de te ver dormir, de adormecer no teu braço e acordar ainda em cima dele.
Das mil e uma piadas que mandamos. E dos milhoes de nomes que chamamos um ao outro e que aos olhos dos outros não têm nada de carinhosos...
Beijinhos no bolo alimentar..
Jantares no chinês..
Deusas, princesas e morzinhos..
Praias ventosas..
Esplanadas bem regadas pela nossa uper bock..
Lanches de oito euros..
Pessoas que nos veem juntos..
Noites a dançar bem agarradinhos e com o nosso jeitinho especial..
Cumplicidades e verdades..
Concelhos importantes..
Tudo e tudo e tudo que nuns dias me fez tao feliz e que noutros nem por isso. Mas foram dias importantes na minha vida e todos eles estão aqui tão bem guardados onde ninguém mos poderá tirar..
Agora andas longe, distante e arrisco mesmo a dizer indiferente.. Não gosto assim, já sabes..
Mas quando te quiseres decidir eu acho que ainda estarei aqui á tua espera. Espero que esse futuro não vá muito longe porque eu preciso muito do teu apoio, preciso de ti, das tuas conversas e da nossa vida..


beijinhos no bolo alimentar para ti =D

Finalmente hoje senti as verdadeiras saudades. Aquele quarto. O album da minha vida. O almoço carinhosamente preparado. A preocupação discreta. Aquela casa. A vossa rotina que não me inclui.
Hoje sim, as lagrimas cairam e com um sentido apenas sentimental. Não vou mentir que não me apeteceu largar tudo e voltar, mas agora é assim que tem de ser. E é normal, de vez em quando, eu me deixar levar pelos sentimentos. É normal fraquejar. Os fortes também se vão abaixo. Ninguém é perfeito e de pedra.
Sentimentos de todos os tipos me invadiram hoje o coração. Senti-me distante, mas no fundo, e o mais improtante, senti-me crescida.
Tenho todo um mundo á minha volta. Mil coisas para viver.
Hoje não consigo dormir. São só pensamentos na minha cabeça e estes malditos elásticos dão cabe de mim.
Amanha seria um daqueles dias em que as recordaçoes vao vir ao de cima, tenho a certeza. Pois é um dia que marcou até hoje. Um dia em que tu fizeste sempre tudo para que fosse especial.
Saudades e mais saudades.. Mas eu sei que também não são assim tão dificeis de superar. Ultrapasso tudo. Eu so forte, ou pelo menos, assim me sinto. O que já não é mau.
Esvaziar aquele quarto não é nada fácil. Mas aos poucos e poucos estou a conseguir faze-lo. Mas custa muito. Todas aquelas cores que lhe dei. Toda aquela decoração pensada ao promenor deixa saudades.
Quero ser mais forte..
Tenho novas etapazinhas a cumprir. Vamos lá ver se consigo. Dava muito jeito conseguir organizar melhor o meu tempo.
Axo que já tenho posto os meus sonos em dia, porém esta noite vai estragar tudo.. Porque vou dormir das horitas ou nem sequer vou dormir. Não entendo o porquê das insonias. Não gosto nada..


Dentes malditos.. =(

A cabeça doi muito, o sono faz os olhos ficarem pesados. A vida cansa, o trabalho cansa, tudo cansa...
preciso mesmo de...
de..
de... pois, preciso simplesmente de..


não tem havido sonhos.. estranho..

Só nestes ultimos dias me apercebi de que finalmente o verão chegou.. Gosto deste sol e deste calor.. Gosto mesmo.. O meu estado de espirito tem sido positivo.. Contudo hoje, não sei bem porquê houve qualquer coisa que me deixou menos bem.. Senti-me mais triste.. Apeteceu-me estar só e não pude.. e s calhar isso deixou-me pior um bocadinho.. mas amanha tudo vai melhorar.. Gostei da tarde na esplanada.. deste escaldaozinho.. finalmente senti uma certa saudade de casa.. da familia sei la.. é estranho.. mas não tenho vontade de sair daqui.. Gosto desta minha vida.. sabe-me bem..
O ultimo jantar que tivemos soube-me também muito bem. Sinto que cada vez a relaçao melhora. Já aceitas melhor esta minha nova vida e isso deixa-me muito feliz. Se calhar por isso senti saudades.
Tenho vontade ás vezes de te dar um beijinho de boa noite antes de me ir deitar. Mas agora é diferente, agora recebo beijinhos de outras pessoas. Faltam-me também as tuas festinhas e miminhos quando me magoava. Agora não tenho isso e por vezes doi. Doi mas passa logo. Vem logo uma ou outra gargalhada que me deixa feliz e me faz não pensar.
Tenho saudades de ir ver lojas contigo e de tomarmos cafezinhos e de eu te contar toda a minha vida. Apesar de já nao sentir que estejas totalmente disposta a ouvir-me, quando acontece qualquer coisa de muito imortante eu dou-to a conhecer e tu retribuis com uma mensagem que me deixa contente mas não totalmente contente..
A minha semana até não está a ser das piores, confesso que começou muito bem e que até tenho tido uns dias fixes e não complicados.
Os sentimentos? pois esse, esses eu acho que se estão a amontoar dentro de mim, na cabeça e no coração. Está tudo a encher de tal forma que mais cedo ou mais tarde vai tudo explodir. Espero que não aconteca ou espero estar muito sozinha nesse dia pois não quero dar parte fraca de mim.
Sinto saudades tuas.. faz-me falta um certo apoio da tua parte.. preciso d tar ctg e ir beber uns finos para a esplanada em leça.. Preciso de olhar para ti apenas assim sem dizer nada e de me dares mimos e de me chamares: "minha deusa". De ires ter comigo ao emprego ou de me ires buscar as tantas da noite, só porque sim. Sem eu saber e sabe tão bem. Saudadinhas de comer suguinhos contigo ou ver-te a lanchar mil e uma coisas e eu só por estar contigo estar sem fome. Saudades de te ouvir reclamar da minha cama e de me chamares os nomes que ninguem chama. Saudade de me rir contigo e de dizermos muitas piadas juntos.
Simplesmente acho que me fazes falta, em certas alturas, mas também não sei se te quero ter ao meu lado sempre. Tu ás vezes mudas, és de flash, és muito estranho. E eu também me canso dessa estreza e dessa tua tao grande indecisao..
"Fica comigo esta noite"


Saudades de tempos que não voltam

Ai tantas saudadesque senti de aqui depositar tudo que me vai na alma, na cabeça, no coraçao. Existe uma vontade gigante dentro de mim de rebentar de sentimentos mas afinal que sentimentos? Não sei o que vai dentro de mim, nao choro, o que é bom mas também os pensamentos não me invadem. Não sinto culpa e gosto deste cantinho. Gosto de quem está á minha volt. Gosto desta liberdade, autonomia e responsabilidade. Por vezes sinto que o tempo continua a não chegar. Não tinha esta noção. Ando cansada porque o trabalho tem sido muito.
A vida é esquesita assim, mas eu estou a gostar dela. Não tenho pensado em nada que medesconcentre. Nada, tipo, em ti. Não, minto vá, não tenho pensado muito. O que é bom para mim.. Não tenho sentido saudades tuas.. E quando estive contigo não sentia vontade deestar, contudo á noite ou naquela noite a saudade até bateu, axo que precisava do teu conforto, do teu abraço com carinho e de adormecer em cima dele..
Apesar de te amar incondicionalmente, naquele dia senti uma grande distancia, foi muito estranho. Não tinha vontade de conversar e aliás não sabia sequer o que dizer. E tu também não. Aquele almoço foi muito impessoal e frio. Não devia ser assim, eu não queria que assim fosse. Não gosto desta distancia mas também nao sei que fazer para melhorar isto. Tu nã deixas eu chegar lá mas tambem nao fazes força para chegar aqui. Sinto tanto a falta do teu apoio. Do teu beijo e do conforto que me davas. Mas parece que tudo isto acabou. Tu deixaste que acabasse porque eu nunca quis que assim fosse.. Mas se é mesmo o que queres, eu não o posso mudar.
Agora tenho uma vida nova, tenho a minha vida. E isso tu ainda não compreendeste.. Vai ser dificil? vai. Vou bater com a cabeça? vou. Mas deixa. Deixa-me crescer. Deixa-me magoar. Preciso disto. Tu sabes e conheces-me melhor do que ninguém. Eu sou assim, sou impulsiva...


"sonhos cor-de-rosa.." para sempre esta frase que me deixa escorrer a lagrima tão bem guardada.