para voces, meus amigos..

Terça feira, 02:29 da manhã. Pois é, acabei de xegar de mais uma tarde/noite de trabalho. Foi um pouco cansativo por sinal este dia. Cansativo e com algumas emoçoes, aliás, como têm sido sempre os meus dias. E por isso me afastei. Mesmo não querendo é mais forte que eu, axo..
Amanha irão largar esse lenço que já não devem ter ao peito. Esse lenço que um dia foi tao azul como o mar e agora ja está um pouco gasto, acinzentado como o céu. Contudo não deixa de ser possivel fazer comparaçoes com a natureza. Algo tão simples e puro. Nesse lenço, cada um de voces é capaz de identificar o caminho que percorreram. Caminho esse diferente do da pessoa que se encontra ao vosso lado. O lenço azul representa os altos e baixos, os risos e os choros, os dias calorentos, as noites friorentas e mal dormidas, o suor, os banhos, as musicas, as actividades, os objectivos, o sol, as estrelas, a lua, o caminho longo, o esforço, as gargalhadas, os amigos, as ruas, os jogos, as construçoes inacabadas, os nós mal feitos, os animais, as estranhas refeições.. e podia ficar aqui a enumerar muitas e muitas e muitas outras coisas, coisas que sinto falta e que tanto me fizeram crescer e aposto que a voces tambem. O vosso lenço azul simboliza para cada um sentimentos diferentes.
Também a forma de ver o escutismo varia de pessoa para pessoa. Apesar de pertencermos a um grupo é diferente a forma como cada um de nós vê o escutismo. O entusiamo que tem. O tempo que dedica. As expectativas...
Neste momento sinto que estou cada vez mais afastada de voces, sinto que o escutismo não me dá tanto quanto outras coisas me dão. Não me quero afastar, porque tenho a certeza que me vou arrepender. Não estou a aproveitar este ano como devia, pois é o meu ultimo ano. E como mais velha do grupo se calhar era importante transmitir-vos algumas coisas, contudo tambem não sinto um grande interesse do grupo relativamente a esse aspecto.
O lenço vermelho que amanha vão receber é sinal de responsabilidade, é sinal de trabalho, de dar sem receber em troca, é sinal de experiencia, de fogo, de objectivos pessoais.
Ser caminheiro é ser-se capaz de ir sempre mais alem do que nós axamos que aguentamos. É fazer sempre mais do que aquilo que somos capazes. É ver mais para além do que qualquer pessoa vê. É sentir-mo-nos realizados cada vzque fazms qualqe coia por alguem. É encarar a vida de frente sem medo de nos arrependermos. É confiar de tal forma em quem está ao nosso lado que somos capazes de fazer as coisas mais arriscadas da nossa vida. E muitas outras coisas, mas esta é apenas a minha opiniao, tenho a ceteza que a vossa é diferente ou se ainda nao a têm, se ainda não sabem o que é ser caminheiro, não se aprecem em descobrir. Vivam as coisas com calma, aproveitem cada segundo de cada actividade, cada minuto de cada conversa, cada musica á volta da fogueira ou de qualquer coisa que a substitua, cada gargalhada da piada mais seca que alguem mandou, cada sorriso que vos deram e cada sorriso que retribuiram. Tudo é importante. E sonhem, sonhem alto, voem muito, para quando chegarem ao fim nao se arrependerem de uma unica queda.. Tudo é gratificante. As coisas más vão tornar-se experiencias importantes que vos fizeram crescer.
E no grupo, não deixem os pardais mais fracos caír do ninho. Ensinem-os a voar ou apoiem aqueles que até têm vontade de voar mas por esta ou aquela razão não o conseguem fzer agora. Não deixem de acreditar em cada pessoa que está ao vosso lado ou que poderia estar.
Sejam um bando unido, que voa emconjunto para chegar ao mesmo prto. Ao mesmo objectivo.
Este bando deve passar todo todo pelas mesmas etapas mesmo que o significado seja diferente para cada um. Mesmo que a vontade seja maior ara uns do que para outros.
Por isso, como caminheiros devemos:
- Sonhar;
- Lutar;
- Crescer;
- Acreditar;
- Viver;
- Cantar;
- Rir;
- Voar;
- Ouvir;
- Valorizar;
- Amar;
- Falar.
Eu sei que nunca me irão desiludir, mas só vos peço uma unica coisa (que também depende muito ou maioritariamente de mim) NÃO ME DEIXEM DESISTIR DE VOAR...

Gosto muito de voces...

Boa sorte para amanhã, pois apesar de nao estar presente, acreditem que penso em voces e tenho orgulho nos novos lencinhos vermelhos que aí vem..

Obrigado por me deixarem fazer parte deste grupo.

Beijinho

Joana Alves

hoje ate me apetece escrever mas não sei bem o que..
Gosto de falar contigo assim de vez em quando, quando já não falo á muito tempo. Apesar de tudo, se tu quisesses, eu acho que um dia ainda acabariamos juntos. Apesar e neste momento não sentir nada por ti. Foram uns longos e bons anos bem passados.
Gosto de conversar contigo. Temos coisas em comuns e formas de ver a vida parecidas. Contudo, o facto de seres tão fisico e esqueceres o psicologico deixa-me um pouco triste ás vezes.
Tu sempre foste o mais crescido de nos os dois, sempre o foste o que tiveste a cabeça mais no lugar, sempre foste o que me deu mais concelhos..
Gostei muitoo de ti mas tu nunca me iludiste e sempre foste bastante sincero. Admiro muito isso em ti..

Vou dormir porque amanha tenho dentistaaaaaaaaaaaa =s

Para ti...

Tu que sempre foste aquela pessoa especial:

Foste embora;

Bateste a porta;

Não quiseste saber;

Deste esperanças;

Apaixonast-te;

Construis-te outra familia;

Não olhaste para trás;

Não quiseste saber;

Pensaste mais em ti;

Começaste a amar mais alguém;

Tentaste cobrir os teus erros;

Iludiste-me;

Fizeste-me acreditar que não tinha culpa de nada;

Deixas-te de ter tempo para me ouvires;

Fizeste-me crescer;

Confias-te em mim;

Apercebeste-te de que agora és mais feliz;

Deixas-te de dar valor;

Olhas-te em frente sempreocupações;

Apesar de tudo isto, ainda te amo e sinto saudades dos dias que passavamos juntos. Em familia. Das viagens que fizemos. Das conversas que tinhamos. De te ouvir dizer que eu sou uma das raparigas com mais força que conheces e que sou capaz de tudo. Porque ao teu lado eu sentia-me a pessoa mais forte e perfeita do mundo.

Apesar de tudo: "Amo-te pai".

Agora ando mais descansada. Tenho trabalhado, o que me dá alguma estabilidade. Estabilidade financeira, o que faz com que as minhas emoções estejam mais calmas.
Os dias tem sido mais calmos. Sem aulas tudo acalma. Sem aulas eu tenho tempo de dormir. Sem aulas tudo é mais perfeito.
Noites bem dormidas. O sol que se tem visto deixa-me bem mais contente e tranquila. Uma alimentaçao equilibrada faz com que a minha mente esteja bem. Apesar das contagens ao milesimo sinto que não me estou a prejudicar. Gosto assim, prefiro assim, tem de ser assim.
A utupia da perfeição persegue-me. Vai se sempre assim, isso nunca irá mudar.
Tenho cada vez mais a certeza do que quero fazer em algumas areas da minha vida, contudo, outras areas estão ainda por desvendar. O mundo é mesmo estranho e como a algum tempo atrás, eu continuo a axar que não dou muito valor a algumas pessoas que merecem.
No outro dia, ao ler aquele postal, percebi que é grande o recentimento que aquela pessoa tem por mim. Aquela pessoa que eu axava que nunca ia deixar de me elogiar e de me admirar. Já nao elogia nem admira mais. Tem uma imagem diferente de mim. Eu não sou como essa pessoa pensa que sou. Eu sei disso. Não vai deixar de ser quem é, porque isso é impossivel, mas vou deixar de gostar como gostava se calhar e infelizmente. Tavez um dia eu me venha a arrepender disto que estou aqui a dizer, contudo, neste momento é o que sinto.

Gosto de ver o sol lá fora e tenho saudades de sentir o quentinho na cara enquanto falo contigo =)

Saudades

Toda uma vida estranha e confusa. Todo um torbilhão de sentimentos estranhos e interlaçados com tantos outros sentimentos que um dia julguei serem simples.
Mil pessoas na minha vida. Mil pessoas que me dizem qualquer coisa e que exigem muito de mim. Mil pessoas que me esquecem pelo menos uma vez. Mil pessoas que deixam de gostar mas que continuam a dizer para eu o fazer.
Gosto da vida, não sei é se gosto da minha vida. Estou a comecar a conseguir gostar de certas decisoes que tomei há uns tempo atrás. Será isso bom ou mau?
Coisas que um dia odiei, hoje já aprendi a viver com elas.
Eu sinto que sou uma pessoa estranha e confusa.
Sei que não é toda a gente que tem a capacidade de se entregar e de amar sem pedir ou exigir nada em troca, eu também exigo, claro. Mas axo que sou capaz de dar sem receber e que consigo não ser egoista e se calhar algumas pessoas aproveitam-se disso. Mas eu não me importo.
Eu dou aos outros e sinto que mais cedo ou mais tarde irei ser recompensada por isto. Irei colher os frutos que plantei com tanto custo. Irei er alguem melhor, com mais experiencias e mais vivencias que a maioria das pessoas da minha idade.
Não tenho uma vida facilitada mas também não tenho uma vida assim tao dificil.
Há pessoas com vidas bem piores que a minha. São esse pensamentos que fazem com que eu levante a cabeça e siga em frente e pense positivo.
Preciso mesmo de me ausentar, sozinha. Fazer uma grande viagem em que consiga clarificar os
meus pensamentos. Saber o que realmente quero da vida. Olhar em frente e enfrentar tudo sem medos. E acreditar que todos os sonhos são possiveis de se tornar realidade.
Mas ainda me falta a coragem. Essa grande palavra e que ás vezes até tenho para muitas coisas, mas há muitas outras em que ela me atraiçoa e me abandona.
Estes sentimentos todos precisam de sair do novelo e tornarem-se uma só linha sem nós ou quebras. É claro, que é impossivel fazer com que tudo se torne perfeito. Porque a vida, nem de perto nem de longe é perfeita porque somos seres humanos e o ser humano é muito complicado.
Custa não estar com a minha, custa não acompanhar o meu irmão nesta fase da vida que não
volta. Custa pensar que mais cedo ou mais tarde tudo muda e eu vou chorar porque não fiz ou disse mais..

Tempo ruim, espirito ruim, vida estranha...

O cansasso está cada vez mais visivel em mim. Estou com um ar triste e doente. Tenho reacçoes estranhas no meu corpo. Não percebo. Dores que nunca tive. Preciso de dormir.
A minha cara revela o meu estado de espirito.
Os meus olhos encovados, a minha imagem desleixada, a minha cor de pele branca e por vezes até um pouco amarelado.
As dores de barriga que não me deixam e os olhos que teimam em fexar mesmo não podendo, mesmo não sendo a altura certa.
Há um mal estar interior que não me deixa engolir mais do que a dose necessária. Hoje fuji um bocado á regra e já me sinto mal disposta.
As roupas ficam diferentes.
As directas estão cada vez mais presentes na minha vida, o que não é bom.
Sinto frio e desaconchego, só m apetecia ir para casa e dormir. Dormir e nunca mais acordar. Dormir e não voltará vida real.

A vida assim não presta, que fugir. =S