Hoje foi um dia muito triste para mim. Foi e está a ser. Falhei. Sim falhei redondamente. Odeio falhar e da próxima não pode acontecer. Da próxima tudo tem de correr bem e pelo melhor. Hoje Pedi-te ajuda e Tu não me ajudas-te.. Porquê??? Foi a primeira vez que me senti abandonada por Ti. Isso entristece-me muito mesmo...
Mas falando acerca de ontem, pois foi, aquela relação que supostamente não existia ou que acabou se calhar nunca xegou a começar mas já existiram alguns progressos. Adorei conversar contigo (mesmo sendo via sms). Esta conversa fez-me perceber o teu lado, fez-me vêr as coisas de uma outra forma ou amplitude. Fez-me começar a pôr os pontos nos i´s em relaçao á minha vida sentimental e em relaçao a tudo o que diz respeito ao coração. Pois não vou procurar uma relação séria apesar de ser isso que necessito neste momento mas não vou procurar. Vou deixar correr este "nosso" momento. Vou ver o que acontece. Como disse ontem se saír magoada não é uma dor que nunca tenha sentido, não é uma dor desconhecida. Por isso estou preparada para tudo, para enfrentar tudo, para viver tudo. Afinal de contas a vida é tão curta e tudo passa tão rapido (principalmente aquilo que gostamos). Tenho de aproveitar os momentos e cada chapada que levo é sempre uma aprendizagem. Mais cedo ou mais tarde estas chapadas vão dar fruto e eu vou perceber que se calhar foram importantes e possivelmente indispensaveis para a minha vida.

Hoje choveu muito

Hoje fez muito frio

Hoje o dia foi cinzento

Hoje uma nuvem negra pairou sempre sobre mim

Hoje não houve sol de inverno para os meus lados...

Preciso de sorrir e esquecer este dia!

Noite

Convenceu-a a ir com ele.

Levou-a para um sítio desconhecido pelos dois.

Fizeram um pequeno desvio e nisto avistaram um taxi.

Sem pensar ela entrou com ele e deixou-se ir para onde ele disse.

Não se pronunciou em relação a esta decisão.

Apenas se deixou levar.

Mais uma vez...

Mas desta vez, pensava ela, que podería ser diferente. Podería ser este o grande amor da sua vida.

Entrou em casa dele.

Ele acendeu velas.

Será que já se tinham beijado?

A partir daí tudo se foi desenrolando ao som de musicas conhecidas pelos dois.

Foram dormir.

E no dia a seguir????

Pois, não se sabe muito bem o final da história. Mas será que houve história? Será que houve começo para existir final?

Bem, coisas estranhas que acontecem na vida...

Mas ela confessou que a partir daquele dia não queria mais nenhuma dessas relações para si...

Eu tinha de escrever sobre isto, tinha mesmo. A noite foi qualquer coisa de muito especial porque tu me fizeste sentir especial, porque o momento foi definitivamente muito especial. E o dia a seguir não foi como de costume para mim, infelizmente. Nas outras vezes que aconteceu o adeus para mim significava mesmo o adeus para sempre ou para quase sempre mas desta vez não consegui ser tão racional, desta vez falhei como não deveria ou como não podia ter falhado. Desta vez não correu como eu queria.
Deixei-me envolver pelos sentimentos, deixei-me ir, criei esperanças e não o deveria ter feito. Odeio-me. Só quero estar sozinha e chorar muito. Detesto-me mesmo pa. Quero sair daqui tanto tanto tanto, quero outra vida. Estou farta de tudo, de todos. Tantos á minha volta e só a ti posso confessar estes sentimentos. Só tu me ouves, dás concelhos, não me julgas e me ajudas. Preciso tanto.
Quero esquecer o que aconteceu, quero esquecer o diferente que foi. Quero que o tempo volte atrás e que eu tivesse entrado naquele carro e nada tivesse acontecido...
Gostei tanto pa mas tanto... Porquê? Mas porque é que comigo, pelo menos uma vez na vida, não poderia existir uma história de amor???? porque?? Porque é que não tenho direito a isso??? Odeio-me

Vou chorar é o que preciso neste momento...

ora, acabei de xegar do trabalho. hoje o dia foi um pouco cinzento para mim, talvez devido á data que foi, sim sim estou mesmo a falar do dia de são valentim. Disse-o várias vezes esta noite, enquanto ía trabalhando, àqueles casais felizes so apetece é pegar numa basuca e PUMBA estouro neles. O dia dos namorados nao tem muito significado para mim, talvez por nao ter namorado va e axo que nunca tive namorado no dia dos namorados. É esquisito, mas o que é certo é que hoje estive triste, um pouco zangada com o mundo até e o meu corpo enxeu-se de uma nostalgia muito estranha. Só me apetecia ficar na cama e não ver ninguém. Não me apetecia vêr gente feliz... Odeio sentir-me assim. Por momentos imagei como seria bom ter assim uma relação séria e festejar este dia. Mas só por momentos mesmo. Sei bem que as minhas relações não duram só por minha culpa. Sei bem que a culpa também é do outro porque apesar de muitas das minhas amigas terem namorado, o que é certo é que eu não encontro nenhuma pessoa do sexo oposto que queira ter uma relação séria. Mas se continua a haver tanta gente a namorar é porque há pessoas que querem. Mas afinal onde está ele? Hoje perguntaram-me se eu não tinha ainda encontrado um principe encantado, eu respondi que não. Que vou encontrando uns sapitos ao longo da minha vida mas que, (in)felizmente não se transformaram em principes.
Não tenho andado muito bem ultimamente confesso. Ando meia deprimida e sem vontade para nada. Detesto sentir-me assim. E isto deve-se não ao facto da minha vida afectiva não andar muito bem mas também devido à minha vida social (amizades) que também não anda na sua melhor fase. Mas eu supero melhor o facto da minha vida afectiva não estar bem do que eu não estar bem com determinados amigos meus. Ando triste. Amanha quero começar mais uma nova fase. Quero deixar de me preocupar com coisas quase sem importancia, quero viver mais e melhor.
De vez em quando penso em ti, mas não está cá. E quando estavas eu sei que era raro dizer qualquer coisa. Mesmo pensando em ti ficava sempre á espera que dissesses e tu dizias sempre. Mas não sei se tu és a pessoa indicada para mim. Tenho duvidas relativamente a isso. Nunca tivemos nada e aliás falamos praí duas vezes pessoalmente. Mas sei lá, sinto que um dia se vai passar algo entre nós, o que eu não queria era que fosse algo passageiro, assim de momentos, assim de vez em quando. Gostava de me apaixonar por ti mas gostava bem mais que tu te apaixonasses por mim. Se bem que não sei se daria certo devido áquelas duas razões. A minha posição é muito má nesta historia se acontecesse algo entre nós.
não sei se alguém tem paciencia para lêr estas coisas que eu escrevo mas quando estou aqui apenas escrevo para mim e para tentar organizar os meus pensamentos. Já me fez bem hoje estar aqui a despejar isto. Já vou para a cama mais leve.

Com muito frioooooooo...

Tenho-me sentido só nos ultimos tempos.. sinto que ja nao faço parte tão activamente de determinados planos e isso deixa-me triste. nao me apetece falar com as pessoas em causa pk sei que vao ficar xateadas e nao estou para isso. se calhar por agora ter outras prioridades nao sei é esquesito. nao gosto de me sentir assim. ando triste e preciso de um sol na minha vida nem que seja um sol de invernos, daqueles que sabe tao bem...
hoje senti-me muito bem na companhia daquelas pessoas. :) gostei muito de estar com eles, de conversar e principalmente de ouvir.. fez-me muito bem..


vou dormir, esperando sempre que o sol de inverno apareça por detrás das nuvens escuras e cinzentas que têm pairado sobre mim...

chegada a casa depois de mais uma noite de trabalho. pois é, deu-me para aqui vir como tantas outras vezes dava. Em vez de aproveitar estes minutos a dormir que bem preciso não. vim aqui desabafar um pouco. sim porque este é o melhor desabafo que posso ter. este é o melhor espaço para isto. este é um dos melhores ouvintes que me deixa dizer tudo sem me interromper. que me deixa dizer as maiores barbaridades do mundo sem me julgar ou me dar concelhos. isto é importante para mim e neste momento sinto que apenas preciso de escrever. e como á semelhança de tantas outras vezes, nem sei bem o que venho aqui escrever. mas isto faz-me bem. faz com que vá dormir bem mais aliviada e que quem sabe consiga ter um sonho bom. Bem estou a precisar de sonhos bons na minha vida. motivaçao se calhar é mais isto. não acabou, possivelmente não acabou. não acabou sem nunca antes ter começado. a vida é mesmo assim. cheia de acontecimentos, peripecias, incerteza, decisões e indecisões. tenho saudades de quando era pequenina e nada era um problema ou melhor, os problemas da altura neste momento nao chegam a ser um problema. Custa crescer, ja dizia o meu pai. Sim porque hoje estive com ele, em casa dele, conversei com ele. sempre gostei muito de conversar com ele. ele é das pessoas que me ouve melhor do que ninguém. que perdoa maus humores sem sequer ficar xateado. está longe, ou melhor afastado. tem a vida dele. da qual eu sinto nao fazer parte. liga-me todos os dias e isso faz-me bem. ás vezes... é estranho tudo isto.
adorei o facto de hoje ter entrado no autocarro e ter ouvido aqueles miudos todos a cantar com uma guitarra musicas que mesmo eu tendo de certeza mais 6 ou 7 anos a mais que eles, eu conheco. musicas das quais fui cantarolando no meu banco. olhares se trocaram. adoro quando isto acontece e não fico inibida. no fundo sei bem aquilo que valho. as vezes, tem dias va.
Preocupa-me o tempo passar tao rapido e eu nunca fazer aquilo que realmente devia, ora, neste momento ou passo dois dias sem dormir e o rendimento é muito baixo e faço tudo que tenho de fazer mas ás 3 pancadas ou então acontece um milagre e qualquer coisa faz com que eu ganhe tempo e consiga fazer um bom investimento nas coisas que tenho mesmo de fazer.
já nao sinto tanto a tua falta confesso. e confesso que agr esta nova fase também nao me suscita muito interesse. e de ti? de ti falei hoje e relembrei momentos engraçados, iguais a tantos outros que passamos juntos. mas o que sofri por ti não quero voltar a sofrer e por isso agora é diferente. crio sempre um distanciamento. distanciamento este que me torna mais forte e não vulneravel a desilusões. sim porque se conseguir este distanciamento deixo de sofrer. eu tento, juro que tento. mas as pressoes exteriores também me levam acreditar e a investir mais mas já reparei que esse não é o melhor caminha para mim. neste momento da minha vida só preciso mesmo que esse distanciamento seja tão grande ao ponto de não sofrer mais. ao ponto de conseguir mandar em todos os meus sentimentos para que não se tornem negativos. não há raiva em mim. há apenas alguma desilusão com a vida que levo neste momento. precisava de qualquer coisa séria, eu sei. qualquer coisa que me desse motivaçao. qualquer coisa que fosse mesmo qualquer coisa. mas como não tenho muita sorte olha, paciencia. fico aqui á noite nestes desvaneios que me vão ocupando minutos preciosos.. mas se não é de outra forma é porque tem mesmo de ser assim. se nao é de outra forma é porque foi assim que alguém delineou o meu destino e a minha vida.

preciso de dormir, os olhos ja ardem, vou tentar adormecer a sorrir, ou não...