Nova fase, nova vida, novo eu quem sabe. Tenho receio e um certo medo em falhar. Mas todas as mudanças implicam estes sentimentos. Tenho-vos a voces meus amigos e isso sabe tão bem. Fico mais confiante quando sei que posso contar convosco. Sabe bem quando dizem estou aqui para o que precisares.
Custa muito ver-te aqui, custou muito dar-te a conhcer esta minha decisao. Custa nao ter o teu apoio e a tua confiança. Custa crescer.
E a ti, que eu julgava nao quereres saber, surpreendeste-me.. Confias em mim e estás ali para o que precisar. Gosto tanto de sentir este teu apoio. De saber que farás tudo para eu não falhar. Obrigado meu pai..
Lagrimas, uma vez ou outra caiem. Mas não tanto quanto eu pensaria que iriam cair. Se calhar já estou mais crescida. Sinto já ter idade para tomar esta decisão, para conseguir ser mais adulta, para tentar perceber o que quero, o que preciso. Loucura? nao importoa. Tive a coragem e algum apoio. É o importante. Não precisamos de ser todos iguais e de pensar todos da mesma forma.
Já te disse a ti também. Não me julgaste. Foi boa conversa. Ofereceste ajuda. Fiquei feliz com essa tua atitude. Gosto assim =)


Com medo que os dias se tornem escuros..

Loucuras que trazem sorrisos?

É do que preciso...

Aaaiii, vida cheia de problemas ou melhor de questões. Eu já não tenho idade para não saber o que quero realmente. O que há uns anos parecia tão obvio e concreto, hoje em dia não o é. É tudo tão estranho. Custa-me mesmo muito não saber o que quero. Custa-me andar aqui a empatar tempo. Queria ser mais realistas. Tenho espasmos de coisas que gostava mesmo de fazer. Mas a seguir caio em mim e ja não sei mais. Gostava de não pensar tanto. Gostava de poder fazer e pronto, tudo se resolvia.
A minha vida nesta altura etá uma confusão. Quero ter coragem de ver um anuncio e mandar-me pa la, como se não houvesse amanha. Sem medos ou receios. Sem ouvir o que as vozes da sabedoria dizem. Quero fazer o que gosto, aquilo que realmente me deixa feliz. Ando anos aqui a estudar sem gostar de estudas. Mas porque??? Para que todo este esforço??? Ando anos infeliz para que? nao entendo isto do ser humano.. Gosto de vajar, gosto de conhecer pessoas, gosto de correr riscos. Ma falta a coragem de pegar em meia duzia de coisas por num saco e desaparecer. Falta a coragem de pegar na prancha e no bikini e saltar para a água. Lá sinto-me tão bem, tudo se esquece. Concentro-me apenas naquilo que realmente é importante no momento, nos movimentos que tenho de fazer, mas é tudo muito mais repentino, muito mais autonomo. Não precis da opiniao ou avaliaçao dos outros. sou apenas eu, a prancha e o mar e tudo parece tao simples. Queria ser capaz de lvar a minha vida assim. Com esta simplicidade. Saber que ao largar isto ou aquilo levaria muito mais na bagagem pessoal. Não é isso o importante?? Não foram os estudos que me fizeram ser como sou, mas sim todas as experiencias que tive. Tudo pelo que passei. Custa-me largar algumas coisas, mas tambem não é por muito tempo e depois quando chegar sofro as consequencias. Paciencia.. Se é assim que tem de ser, assim será.. Preciso de coragem e de incentivos de alguem que não pense muito e que não seja muito realista e com os pes assentes na terra. Precis de ouvir alguem louco falar e dizer k cometeu as maiores loucuras, que é feliz e que se safou..


Mil e um pensamentos loucos percorrem a minha cabeça de uma ponta á outra, pensamentos que não me deixam estudar para a frequencia que é daqui a tres horas.

os nervos envadiram-me o corpo, a mente e a alma. Tudo desmorenou. Um bater de porta forte acompanhado de uns pontapes em tudo o que aparecesse á frente. As lágrimas custaram a caír. Mas aos poucos e poucos elas começam a escorrer pelo rosto. Ando, ando, ando.. Presa em mil e um pensamentos sem saber para onde vou ou o que vou fazer. Naquele momento a vida acabou, não queria estar aqui, nem aqui nem em lugar algum. Tudo estava negro e sem cor. Tudo era mau. As pessoas passam por mim e sabe-me bem saber que não as conheco ou elas a mim porque assim não há perguntas, não há obrigação de desabafo. Não há contacto quase que obrigatorio. Chamadas e mensagens pendentes e sem resposta. Um lugar. Um lugar calmo e com pouca gnte. Gente como tu que só quer estar sozinha ou entao com aqueles de quem gosta. Risos á tua volta, crianças a correr, cães a brincar.. Toda uma felicidade que não te inclui neste momento. Sentada num banco, á sombra, mil e um pensamentos tristes voltam a envadir a tua cabeça. Deitas-te, fumas dois cigarros, sentes-te mais calma agora. Sentes-te mais em ti. Mensagens trocadas com aquela pessoa que te conhece bem e que sabe exactamente aquilo que deves fazer. Fazem-te bem estas mensagens. É bom saberes que essa pessoa afinal de mal contigo ainda te dá atençao ainda se preocupa com o que fazes da tua vida. Cais em ti. Levantas-te e andas. Estás calma e só muito de vez em quando te cai uma lágrima. Olhas a volta, as mesmas pessoas que não te dizem nada passam por ti indiferentes. Assim estás melhor. Andas. Um telefonema, um pedido de reconciliaçao da parte dela, voltas e tudo volta ao normal. Assim a vida corre melhor.
Agora tu. Tu que estás longe e não queres saber. Estás chateado e eu não percebo bem porque. Dizes que daqui a uns dias isso irá mudar. Espero bem que sim porque tenho saudades. Não te quero longe. Gosto de ti. Não te digo mais o que sinto, tu não queres que o diga, não sei porque. Sempre foste o mais estranho de nós os dois. Sempre tiveste mais manias e mais exigencias. Realmente, como tu dizes, não sei como consigo gostar de ti..
Para - - - - - - no meu coraçao.


A respiraçao anda estranha e doi.

Agora sim tirei um peso de cima de mim. Ando mais contente e descontraida, contudo sinto que me falta qulquer coisa. será que me habituei?? eheheheh era o que mais faltava. Amanha mais um passo. Vamos ver como vai ser daqui para a frente. O cansaço ainda é algum por isso ainda nao consegui fazer tudo que quero.
Gosto da tua companhia. Temos-nos dado bem. Gosto das coisas assim. Não gosto quando desconfias de mim.. =p
Em casa tudo se vai endireitando, cada coisa leva o seu tempo, cada pessoa volta a ocupar o seu lugar.
Longe vao noites desperdiçadas, nao muito longe, mas já as enterrei, espero.. Preciso de assentar e tentar recuperar tudo que perdi. Vou-me aplicar.
Corpo sao mente sa. Pois, amanha =D tem de ser. preciso disso, desse entusiamo, dessa vontade, desse espaço.
Vou-me recompor e ser util. Fazer coisas uteis.


e esta tosse que nao passa.. rrrrrrrrrrrrrrrr