Agora, aqui á noite, sentada em frente ao portatil sinto-me triste. nem sei bem porque, talvez por falta daquilo que possivelmente so uma pessoa sabe, talvez porque tenho esta coisa estupida dentro de mim que me faz sentir doente e me obriga a pensar sempre em tudo que como ou bebo e que nao me deixa fumar e ter alguns dos poucos prazeres desta vida. O meu mundo anda com horarios trocados, no meu mundo sinto-me cansada, não tenho tido sonhos bons. Quero apaixonar-me, quero olhar em volta e tudo me parecer cor-de-rosa, quero vestir roupa de inverno e sentir-me quentinha, quero vestir-me de qualquer forma e ter sempre aquela pessoa que diz que sou bonita, quero deitar-me por baixo de um fofo edredon e dormir sobre o braço de alguém muito especial, ou enrroscar-me daquela forma tao boa e ficar assim a noite toda. Queria poder ver as estrelas e rebolar pela relva perto da piscina. Bem, mas isso sao tempos passados e confesso que nao queria viver nenhuma destas coisas contigo. Mas com aquela pessoa nao me importava.

Pois, já nao me dizes nada há tempos infinitos. Tu chateias-me e eu digo que nao te ligo mais nem mando mais mensagem. Mas por duas vezes que ja falhei e mandei-te msg, desta vez nao quero que isso aconteca. Vais ter de ser tu a tomar a iniciativa e a dizer qualquer. Por mim bastava um toque ou uma mensagem a dizer olá. Tenho saudades de receber mensagens tuas a dizer que me amas. Se podesse fazer o tempo voltar atras vivia para a eternidade aqueles tempos que fomos felizes juntos. Precisava de ti. Precisava de alguém parecido contigo...

Agora existe aquela situçao que so eu sei e que ainda nao comentei com ninguém, apesar de existir alguém que desconfie mas eu tento disfarçar. Contudo, não me sinto bem com a situaçao. Não, nao me sinto porque no fundo ele é dela, no fundo foi ela a primeira, no fundo foi só daquela vez, mas para mim basta para me afastar. Mas tenho alguma certeza de que se calhar essa pessoas me iria fazer bem. Se calhar tem coisas em comum comigo. Uma mesma forma de ver as relaçoes pelo menos tem. O que é que vou fazer agora????? nao sei. Toda a minha vida é um novelo de enigmas, pensamentos, perguntas, infelicidades, sei la bem mais o que.... Precisava de conseguir sentir-me realmente feliz.. precisava de gostar do mundo.. precisava de gostar da vida..

vou lêr... axo eu... :S

A gripe e o cançasso apoderaram-se do meu corpo, tenho frio e muita tosse.. Não tomo medicamentos sim porque já sabem que só os tomo em ultimo caso. Por isso, refugio-me nos rebuçados de mentol, no leite quente e no chá de limão. Isto vai ficar melhor.
Segunda feira vou começar a tomar a medicação. Não sei como vou conseguir aguentar, mas tenho de aguentar. A minha vida anda sem emoções e sem novidades. É ridiculo mas é verdade. O meu mundo tem muita gente mas há muita gente que não pertence a ele, apenas estão assim de passagem.
Sinto-me estraanha, doente, cançada, e nem escrever quase consigo. vou para a cama tentar dormir...

Tenho andado com os sonos todos trocados, as noitadas têm mesmo de acabar... Contudo esta semana vai ser a derradeira, sim pk depois desta semana tenho mesmo de começar a medicação. Pois é, acabou-se alcool, tabaco e cafés para não falar daqueles alimentos catalogados como não saudáveis. Não sei como vou conseguir sobreviver a todas estas privações, mas tem mesmo de ser porque não posso continuar a brincar com a minha saúde e é bem melhor matar o bixo agora que ainda não cresceu do que daqui a uns tempos nem Deus o conseguir matar.
Confesso que a nível sentimental não tenho andado lá muito bem, apesar do convivio com os amigos me fazer abstraír do que realmente me faz falta neste momento. Sim, sinto falta de algo, algo bem grande que realmente me faça feliz... Algo sinónimo de Alguém.. Preciso de viver um grande amor, uma grande paixão, uma grande aventura. Mesmo que não seja muito grande, neste momento basta apenas ter algo mais, algo mais do que tenho agora, algo mais que me mereça.
Preciso de resolver aquele assunto da faculdade pra ver se acabo op curso este anos, quero fazer algo grande da minha vida, leva-la para a frente e encontrar de vez o meu caminha, o meu verdadeiro caminha. Acreditar em algo mais, ter sonhos, viver e ser feliz. Preciso tanto de um rumo. Rumo este que não aparece, rumo que todos têm menos eu...

Bem, e nisto já são seis e tal da manhã, vou fumar um cigarro (mesmo não devendo) e cama pra ver se durmo...

Hoje apetecia-me um beijinho e um abracinho de boa noite..

sem sono nenhum... na tv passa um filme que até estava a gostar de ver, mas está gravado, por isso pode nao prestar muita atençao neste momento.. Anda há varios dias/tempos a pensar na falta que lhe faz ter alguém sempre ali, sim um namorado. Mas só comentou isto com uma pessoa, pessoa esta muito especial e que neste momento está muito feliz. E ainda bem. Gosta de ver os outros felizes, não tem inveja da sua felicidade. O sono que não chega. Veio escrever, mesmo sem saber muito bem o que lhe apetecia escrever. Hoje não está nada inspirada. Sim queria ter alguém neste momento para estar enrroscadinha no sofá a ver o filme e a beber uma bebida que a faz sentir adulta. Está mais adulta e por conseguinte mais responsável. Já não tolera berrinhos estericos de pessoas, amuanços, faltas de respeito, pouca tolerancia, falar muito nas aulas nao deixando ouvir a matéria... Está mesmo mais crescida..
fazer aquilo que nao pode e depois tentar dormir..