ai confusoes estranhas na minha cabeça. as vezes apetece-me estar mesmo longe, outras vezes quero estar perto. as vezes gosto dos sons barulhentos, outras vezes o silencio parece nunca mais aparecer. por vezes a presença é tao incomodativa, mas outras vezes faz falta.. estranho nao é?
sim, confusoes estranhas na minha cabeça... pois se um dia me apetece estar em determinado sitio no outro já nao quero ali estar. sim, porque se num dia até há sonhos, no dia a seguir, nao há nada, já nao quero nada.
nao posso ser assim.. estou farta de ser inconstante e de nao saber o que quero. estou farta desta mudança de humor irritante de que sofro, do nao ter sono também.
nao te quero a serio, nem a ti nem a ninguém, aliás nao sei mesmo o que quero da minha vida, a todos os niveis.. tudo é uma incognita a minha volta. parece que tudo gira no sentido oposto do qual eu pretendia que girasse. gosto de ser como sou mas por vezes isso prejudica-me. amo o meu espaço e a minha independencia mas gostava de nao ter compromissos com nada. adorava ser totalmente livre. mas sei que isso nao é possivel. para sermos alguem temos de nos comprometer com coisas, sim, porque se não estivesse comprometida com nada, também nao conseguia ser independente.
amava ser mais feliz e dar mais valor ao que tenho.
gostava de gostar como tu gostas.
gostava de dar o que tu tentas dar.
mas nao sei se gostava mesmo, nao sei do que gosto ou de quem gosto já.



girassois amarelos na beira da janela - gostava de ter (acho eu)

confusao nesta cabeça.. confusao mesmo. mil uma coisas em que pensar. mil e um pensamentos. mil e um problemas a resolver... nao sei que pensar, nao sei como agir nem tao pouco sei o que dizer.
ai é tao estranho estar assim. tou farta a serio que estou.
quero que tudo se resolva.




estou irritada e doiem-me as costas

afinal nao foi hoje..... vai ser amanha 3ªf nao esquecer.. ah ahah ahhaahaah

estes ultimos dias tem sido para esquecer. ando cansada psicologicamente e so esta semana, nesta etapa final, resolvi dar uma reviravolta. consulta sexta-feira sra. joana frederico. sem faltas nem desculpas - ja sei. o que tem de ser tem mesmo de ser...
va, segunda feira vou dar a volta por cima, ja tenho alguns objectivos:
- carta
- alimentaçao saudavel
- ginasio
- aulas
- trabalho
tudo isto com muito rigor e é para ser levado mesmo a serio.
preciso de cuidar de mim, da minha pele, do meu cabelo, do meu corpo. por dentro e por fora.
ms tudo tem de ser por etapas.
estes ultimos dias tenho andado mesmo triste e so me apetece dormir. nao me apetece estar nem ouvir ninguem.
mas axo que ainda me resta um fundinho de vontade para continuar. as vezes tento dizer a mim mesma para ver se acredito mesmo - leva a vida com um sorriso sempre nos labios, leva a vida na boa e sem tristezas. e eu juro que as vezes tento, mas nao consigo paaaa. a minha mente prega-me cada partida, a serio... gostava de poder controlar tudo no meu corpo, principalmente os meus pensamentos.
ontem, para estragar mais ainda o meu dia, perdi a ultima recordaçao fisica que tinha tua. sim, quele objecto =( saudades a serioooo.. tantas mas tantas...
é horrivel.. no outro dia deste noticias, mas eu como sempre, para me armar em forte, nao liguei e tratei-te com indiferença e logo no dia a seguir pumbas, vi-te... eh pa, é esta a sorte da minha vida.. nao ha sorte, simplesmente ha vida..
e agora esta porcaria do curso, bah, é mesmo desmotivante, nao que eu tenha muita vontade de me formar e ser obrigada a sair da faculdade, porque ate gosto daquela vidinha. a minha nao é muito facil porque tenho de trabalhar, se nao tivesse, seria bem mais facil..
o trabalho é unica area em que realmente eu axo k ate nao sou ma naquilo que faço. e que me valorizo quando xego ao fim do mes e olho para a conta. mas como ja disse no outro dia, ganhar dinheiro é viciante, quanto mais temos mais queremos ter...
talvez por isso outras coisas fiquem para segundo plano. mas nao me importo porque, no fundo, se nao trabalhasse ía sentir muita falta disso., hoje em dia é qualquer coisa como indispensavel na minha sobrevivencia.
nao me estou a ver pedir dinheiro a minha mae para o que quer que fosse. quero isto, trabalho. se nao trabalhar tambem nao tenho. paciencia.
tenho prazer em ter as minhas coisas pelo meu esforço - olho a minha volta e mais de metade do que aqui tenho foi porque trabalhei para isso. sabe bem..
mas quero mais, no fundo quero mais. este é o mal de todo o ser humano - quer sempre mais e mais... e eu nao fujo a regra..


segunda-feira: nova etapa =D