como o perfume que me ofereceste um dia também a nossa amizade terminou...

Ontem falaste. Não percebi nada da conversa. Deste-me uma restia de esperança e sem kereres de certeza. Não consigo odiar-te, nunca consegui. Sempre te perdoei e agora nem isso me pediste. Disse-te que o silencio não era a melhor arma mas tu não quiseste saber e sem dizer nada deste por terminado aquele nosso pequeno dialogo. Não aceitaste o meu convite para tomar café nem me disseste a razao de tudo ter acabado assim. Se calhar não vales nada, mas na minha opinião és é muito infantil ainda e talvez por isso eu não consiga ter raiva ou odio para contigo, para com as tuas atitudes.
Não vou mais ficar á espera que me digas o porquê. Ou se calhar vou porque a teimosia é uma caracteristica minha. Hei-de conseguir saber realmente o que aconteceu. Como já te disse ontem podes estar descansado que não quero voltar para ti e nem vou, tão pouco, insistir para que isso aconteca porque me magoaste. Magoou-me o teu silencio. A tua ausencia. E tu ja sabes de tudo isto. Se calhar era tudo mais facil se viesses ler isto, ou então não, já que eu sei que isso não acontece, assim posso escrever tudo o que me apetece.
Não gostei de perder a tua amizade. Na memoria ficam agora os momentos fixes que passamos, as longas conversas que tivemos, os belos passeios que demos e as gargalhadas e piadas que nos envolviam todos os dias. A vida é mesmo assim, é feita de escolhas, umas boas e outras más, tu escolheste o caminha do silencio, talvez o mais facil, na minha opinião, mas foi o que tu escolheste e eu tenho de aceitar isso. É claro que por mais que tente perceber continuo a achar que foi um caminho de cobarde mas paciencia foi assim e eu compreendo que seja dificil falar e enfrentar as coisas de frente. Tu sempre escolheste o caminho mais facil, o caminho do silencio. Até mesmo quando te dizia coisas de que não gostavas tu ficavas calado. Sempre o silencio. Talves tu sejas o rapaz do silencio.

Um dia de algum trabalho me espera...

Estou cansada. Triste. Desiludida. Não sou eu, não me sinto eu. Estou a morrer. Amanha aquele lugar vai-me fazer bem. Ou então não. Talvez amanha consiga comecar a minha vida novamente. Talvez amanha eu já não sinta a tua falta. Talvez amanha o mundo parece mais claro e comece a rodar novamente. Talvez amanha já não hajam nuvens e sobresaltos. Talvez amanha tudo comece a ser perfeito. Estas noites não têm dado frutos e não é costume isto acontecer. Isto bateu mesmo forte e eu não sabia... Mas porquê????? Porque é que nada corre como eu sonhei. Porque é que a vida me prega estas rasteiras. Eu axo que já estava na hora de parar, de dizer chega, de realizar os meus sonhos e ser totalmente feliz e realizada.

Sinto-me estranha fisica e psicologicamente..

Morro por dentro. Estou desfeita. Mais um estalo da vida. Como é possivel? E logo eu que evitei apaixonar-me por ti. Como foste capaz de fazer isto comigo e ainda por cima não tiveste coragem para o assumir. Sinto uma raiva imensa dentro de mim. Estou xateada, triste, cansada. Os olhos pesam-me cada vez mais. Tenho sono mas não sou capaz de adormecer. Estarei a ficar louca. Como pouco e ando ás voltas pela casa. A minha cabeça está a 100 á hora a dar voltas e voltas para tentar perceber o que realmente aconteceu. Não xego a nenhuma conclusão. Estou mal humorada. Tudo parecia escuro, agora tudo está claro, mas afinal de contar preferia quando tudo estava escuro. Doeu quando li aquilo. Doeu a tua falta de consideração. Toda a gente diz que não prestas e é que pelos vistos todos tem razao. Quem faz uma coisa destas não merece quanquer tipo de consideração. Consideração esta que não tiveste por mim. Sinto o meu corpo sem forças para continuar mas ninguem pode saber porque toda a gente deposita confiança em mim já que eu nunca cruzei os braços. E agora não vai ser diferente tenho a certeza disso. Eu no fundo confio em mim e na minha forma de encarar a vida e os problemas e conseguir ultrapassa-los custe o que custar. Vou continuar a sonhar com o principe, ou entao não porque nunca acreditei que existissem. Afinal o que vivemos foi bom mas pelos vistos a pessoas que eu julgava que tu eras não existe. É triste mas é verdade. Tenho pena porque talvez nos fossemos dar bem. Ou então não. Tenho pena de não te ter traído mas ao mesmo tempo não tenho pena nenhuma porque assim tenho a consciencia tranquila. Está a chover hoje, não gosto nada quando chove. Parece que se o estado de espirito está mal, com a chuva fica ainda pior.. :s E agora tu? Tu que andas sempre dentro e fora da minha vida. É estranho mas a ti eu amei e agora já passou, agora teriamos de começar tudo de novo para eu conseguir ter alguma coisa contigo. Mas eu não quero e não quero porque não quero voltar a sofrer. Não sei se aquilo que ás vezes me dizes é mesmo verdade, não sei se devo acreditar. Não quero acreditar mesmo porque sei que vou sofrer quase de certeza e tu não merecer porque também por ti já sofri muito. Mas tu foste diferente, tu foste crescido =) uma mensagem. será tua? e é mesmo mas por incrivel que pareca não fiquei entusiasmada nem nada.

os olhos pesam cada vez mais...