Hoje.. Mais um dia, mais horas, mais vivencia, mais monotonias.. O dia é sempre o mesmo, os rituais diários a que o mundo e a sociedade nos sujeitam que não nos deixam viver os nossos sonhos.
Hoje.. Quase que consegui fazer o que era suposto.. mas ainda n consegui.. Porque cometi aquele pequeno erro.. Tenho de ser mais forte e é se quero mesmo atingir o dito objectivo.. Preciso mesmo de o fazer..
Hoje.. Choveu, não gosto de quando chove. Não gosto assim do mau tempo.

a barriga da horas, mas não pode dar...

Que sonho estranho o que tive esta noite.. mas foi como que uma metáfora da minha vida. Porque se calhar sinto-me assim sozinha.. Mas não era suposto sentir-me porque tenho muita gente á minha volta preocupada comigo e a querer ajudar-me.. Será que não chega?
Será que sou um ser humano normal e egoista como os outros e por isso quero mai e mais..?? Deve ser da minha ambiciosidade. Quero mais e mais apoio mesmo não necessitando dele. Porque acho que este me chega, é o suficiente.
Cada dia que passa me sinto mais calma e consigo pensar com mais coerencia.
Olho as fotografias, trazem-me boas recordaçoes, bons momentos passados, sorrisos. E neste momentos é importante mesmo conseguir sorri e ainda bem que tenho conseguido faze-lo todos os dias.
Ontem o cinema com a minha mae também me fez muito bem. É sempre bom vermos aquelas comédias romanticas que nos fazem rir até que nos doa a barriga. Mas trazem sempre um quê de nostalgia. Porque afinal de contas não é real e hoje em dia não há quem faça por nós o que fizeram no filme pela rapariga. E isso deixa-me triste porque ja desacredito no amor. Pelo menos neste sentido de homem-mulher. Já não existe e nunca existira. Na minha opiniao existe apenas o amor de pais-filhos, entre irmaos, avós-netos (que eu não tendo sei que existe na mesma). Cada vez menos abafo a esperança, na minha cabeça, de um dia vir a casar. Já não faz parte dos meus planos e eu não percebo porquê. Não percebo porque é que as minhas amigas todas pensam nisso e eu não. Não percebo porque é que a maior parte acredita nisso e eu não. Sou mesmo diferente, sou mesmo estranho. Neste aspecto sinto-me posta de lado. Sinto-me integrada num grupo de pessoas em que só la estou porque é: "se não os podes vencer junta-te a eles"..
Para a semana começarei o plano em que faço mal ao meu corpo e mente, mas não quero saber porque quero é atingir o meu objectivo, quero é ser mais feliz e da forma que idealizei e sonhei. Da forma que quero e ninguém me impedirá porque a vida e o corpo são meus e se já consegui uma vez e não morri porque não voltar a faze-lo?
Afinal de contas, não tenho nada a perder, apenas a melhorar.


A barriga dá horas...

Tudo é tao estranho, a minha vida está estranha, o meu dia foi estranho, a cabeça está estranhamente confusa. O medo do desconhecido invade-me o corpo, a alma e a mente. Só desejava que tudo tivesse sido um pesadelo e que quando entrei naquele consultorio a médica tivesse dito, está tudo bem e foi apenas um susto. Mas não o susto foi mesmo real, o susto tornou-se em facto real. Um facto que não pode ser modificado.
É horrivel não saber o dia de amanha, é mau não ser bem esclarecida, é mau estar tão em choque que não se consegue sequer fazer perguntas ou memorizar tudo o que a médica diz. Tenho cada vez mais medo. Doeu tanto tanto tanto. Não quero voltar a passar por algo igual.
Custa crescer, custa não ter ninguem que nos evite a dor tanto fisica como psicologica. Neste momento apetecia-me ficar o resto do dia e toda a noite a chorar fechada no quarto e por baixo dos cobertores. Não me apetece ver ou ouvir ninguém, tenho medo. Parece que vai demorar uma eternidade a sair os resultados, tenho medo de morrer cedo. Eu não quero, tenho tanto para viver e tantos sonhos para realizar...
Estes quinze dias vão ser muito longos, tenho a certeza. O não poder viver a vida normalmente porque não posso fazer esforços, as lembraças da consulta e dos tantos exames feitos hoje, as pessoas á minha volta que me querem ajudar e perante as quais me faço de forte. E se eu morro? Tenho tanto medo. Quero voltar atrás no tempo, não quero agir mal, quero ser saudavel outra vez, quero parar de chorar, quero deixar de estar assustada. Não quero que me digam que vai correr tudo bem, não quero porque se ninguem tem a certeza disso ninguem o poderá dizer. Porquê? Porquê a mim?
Eu não posso ter o pior. Queria tanto ser positiva, mas deve ser das coisas mais dificeis á face da terra neste momento.
Hoje apesar da dor sorri e ri. Faz-me bem estar na escola, pelo menos por momentos não penso no pior.

As lágrimas não param de escorrer...