Doi muito o não estares aqui. Sinto falta da tua presença, da tua respiração, da tua tenção, do teu afecto, do teu carinho, sinto a tua falta. Tenho saudades dos nossos cafés e das nossas piadas. Saudades de ver estrelas deitados na praia. Faz-me falta o teu toque e o nosso primeiro beijo.
Começo a ficar farta de viver neste turbilhão de duvidas e de incertezas, quando estavas ao meu lado tudo parecia mais simples e claro, até mesmo não o sendo. Pois, tu não sabes mas eu agora digo-te, nunca te amei. Tu devias sentir isso mas eu até disfarçava bem e nunca te menti. Disso eu orgulho-me.
Os sonhos continuam, perduram na minha cabeça. Por mais voltas que a vida dê eles continuam aqui imoveis. Resistem ás mudanças, ás dores e até mesmo há quem lhes tente tirar o seu significado. Mas como a base da minha vida é o sonho não vou deixar que mos destruam. E logo eu que tenho tantos e tão grandes.
Cada dia que passa menos durmo e não entendo porquê. Quando a noite chega só me apetece falar contigo. Mando-te mensagens e tu não respondes. Ligo-te e tu não atendes. Não percebo mesmo porquê... Será que cometi mesmo um erro e não sei disso??? Axo que nunca te fiz sofrer e sempre tentei dar o melhor de mim nesta relação, mas pelos vistos não chegou e tudo acabou mas tu não tens sequer a coragem ou dignidade de mo dizer.
Consiciencia tranquila, tenho feito o que está ao meu alcance.

Está sol lá fora, a praia me espera...

Prometes-te que nunca me irias magoar mas em parte já magoas-te.

Prometes-te ficar comigo e estás longe de mim.

Prometes-te gostar de mim e não sei se ainda gostas.

Prometes-te que não estarias no silêncio e eu não te ouço.

Prometes-te que eu seria a primeira a saber e eu não sei de nada.

Olho á volta e não te vejo, não gosto desta sensação, quero continuar mas não sei se é suposto continuar sozinha ou acompanhada. Está-me a fazer uma confusão enorme esta indecisão tua/minha. Não sei mesmo se há indecisões por esse lado. Não sei se fiz tudo que estava ao meu alcance mas sinto que se fizer mais me estou a humilhar e tu sabes o quão orgulhosa sou.
Eu axo que gosto de ti pois caso contrário já te tinha esquecido e partido para outra ou entao tinha apenas te esquecido e o partir para outra ficaria para outra altura.

sinto falta do abrigo...

O mundo não parou nem porque eu pedi. Tenho ansia de viver tudo ao máximo. A adrenalina da vida pressegue-me e é tão forte que me obriga a viver tudo a 1000. Ás vezes isto é bom mas outras não.
Tu ainda não voltaste, não sei até que ponto me faz bem esta tua ausencia. Não percebo porque é que ás vezes sinto a tua falta e outras vezes passas-me ao lado e nem me lembro que existes.
Preparo-me para mais uma etapa, mais uma viagem, mais um sonho. Se calhar nunca sonhei com isto mas estou tentada a dizer que vai ser uma boa experiencia. Não quero que se passe mais nada para além da viagem. Espero agora que este handicap que surgiu se resolva rápidamente.. =)
A minha cabeça dá voltas e mais voltas, não sei se isto foi ou não, está ou não está a ser tempo perdido. Tempo perdido que ocupa o meu pensamento com coisas desnecessárias e banais. Ou então não. Nem sei.
O vento já não sopra com tanta força, já não tem força para soprar, para levantar folhas que não existem. Já não tem força para ajudar as borboletas a voar. O vento está a perder a força e esconde-se de todo o mundo e de todos que o rodeiam, não sei se com vergonha de estar a perder a força ou simplesmente porque já não tem forças para aparecer...

a boca está seca...

11 dias de refugio, acampar longe de tudo, sem nada, apenas rodeada de pessoas e de coisas para fazer. Pessoas que gosto muito, outras de que não gosto, outras que me passam ao lado simplesmente.
11 dias que me fizeram ter saudades de quem gosto e do que gosto.
11 dias que me fizeram ansiar o meu stress habitual e fizeram crescer em mim a sede de fazer algo diferente. Mas faltam-me aliados doidos como eu. Se calhar vou sozinha. Apetecia-me viajar por portugal durante alguns dias mas tenho pouco dinheiro e tenho medo que isso seja um impedimento. Sinto falta de alguem louco como eu e com ideais parecidos com os meus. Sinto falta de alguém que acredite que sou capaz de realizar os meus sonhos por mais doidos que sejam.
11 dias que serviram de desculpa para não pensar no mundo que me rodeia e com ele os problemas que me envolvem. Xeguei mais feliz mas não menos cansada. Xeguei com as ideias confusas mas não tão confusas como quando fui acampar.
11 dias de gargalhadas, choro, alegrias, tristezas, decepões, adimirações. Agora tenho saudades de quem me pertence mas que não dá algum sinal de si. Saudades de bons momentos passados. Neste momento vivo numa duvida pois não sei o que fazer, pensar, decidir. Sou muito determinada e por isso não fico parada nem de braços cruzados tenho apenas a certeza de que não vou fazer nada que me venha a arrepender. Para que isto aconteca tenho de ter força de vontade...

ainda me doiem as mãos...