o-nosso-pequeno-mundo

2010-03-24T17:46:00.001Z

E agora como vai ser?
Mais um dilema na minha vida, nunca mais assento de vez...
Estou farta destes dilemas...

E hoje podia ter ido apanhar sol e não fui, não aproveitei.

Estou cansada e preciso de dormir um pouco...

Stuck in me - Duarte Rosado

2010-03-24T17:31:00.002Z

"Can you remember that
What the hell could it be
Can you remember what you said
Can you remember me
Cause sometimes when I'm alone
I cry just thinking of you
If only I could just forget it
Maybe that's what I should do
Cause you hug me and you cry
All the tears were just so ???
And you said we were so special
just before you left me there
Still remember what you said
We were special that's right
It was such a perfect day
I can't wait for you another night

And I cry and I fail
All the memories seem so useful
We cannot die we cannot build
I don't care, you're still so beautiful
Never tought I could feel this
Never tought about us too
I've wasted all and so it seems
Can't believe that this could be true

I know you'll be there
You should know you can trust me too
Nothing seems like when you're gone
So I just wanna be with you
And please listen I know
You understand what I'm saying
Cause i know when i met you
All my problems started fading
I swear you could hear this
I'm still trying to get you there
I really had to do it
no matter how no matter where
Cause everyone is happy
and everyone is having fun
This is like a dream and it has just begun

And I cry and I fail
All the memories seem so useful
We cannot die we cannot build
I don't care, you're still so beautiful
Never tought I could feel this
Never tought about us too
I've wasted all and so it seems
can't believe that this could be true

I knew it from the begining
I hope now that you can see
That all those feelings were there
Just there stuck in me

And I cry and I fail
All the memories seem so useful
We cannot die we cannot build
I don't care, you're still so beautiful
Never tought I could feel this
Never tought about us too
I've wasted all and so it seems
can't believe that this could be true
I don't care, you're still so beautiful"

2010-03-14T23:26:00.002Z

Amanha será mesmo a viragem. Preciso muito de mudar. Quero. Só me vem palavras soltas á cabeça hoje? porquê? porque está tudo aqui muito confuso dentro de mim. Aliás não tem estado de outra forma. É estranho. Já ali no blog ao lado diziam que o amor é um lugar estranho, mas pensando bem não é só o amor que é um lugar estranho, a minha vida é um lugar estranho, as amizades são lugares estranhos.
Hoje estive com voces e confesso que me fez bem. Ri-me um pouco mas também fiquei assim um bocadito tristonha por causa daquilo. Não havia necessidade e foi a minha mãe que me ofereceu... Mas pronto. Podia ter feito de outra forma e se já não ía muito com a cara daquela pessoa então agora ainda vou menos.
Precisava era de ganhar dinheiro, não anda nada fácil economicamente para estes lados. E como já foi referido anteriormente noutras postagens o facto de eu nao estar estabilizada economicamente deixa-me um pouco deprimida confesso. Mas pronto melhores dias virão.
só o facto de hoje ter sentido aquele solzinho na cara já me fez sorrir mais. Estou mesmo a precisar de muitos dias como este, bem... melhores va. :)

Quero mais dias com este sol de inverno (primavera) :)

2010-03-13T17:01:00.002Z

Nou foi no dia seguinte uma nova fase.
ora neste momento e com a vida virada do avesso, sem saber o que esperar ou fazer amanha...
Queira muito acabar com estas duvidas para então logo depois decidir o que fazer da minha vida. Será que vou ficar com a vida virada do avesso? devia ter tido mais cuidado mas agora é tarde de mais.

o que faço ??????

2010-03-07T23:17:00.001Z

E amanhã? Uma nova fase?
Vamos lá ver...

2010-02-23T18:58:00.002Z

Hoje foi um dia muito triste para mim. Foi e está a ser. Falhei. Sim falhei redondamente. Odeio falhar e da próxima não pode acontecer. Da próxima tudo tem de correr bem e pelo melhor. Hoje Pedi-te ajuda e Tu não me ajudas-te.. Porquê??? Foi a primeira vez que me senti abandonada por Ti. Isso entristece-me muito mesmo...
Mas falando acerca de ontem, pois foi, aquela relação que supostamente não existia ou que acabou se calhar nunca xegou a começar mas já existiram alguns progressos. Adorei conversar contigo (mesmo sendo via sms). Esta conversa fez-me perceber o teu lado, fez-me vêr as coisas de uma outra forma ou amplitude. Fez-me começar a pôr os pontos nos i´s em relaçao á minha vida sentimental e em relaçao a tudo o que diz respeito ao coração. Pois não vou procurar uma relação séria apesar de ser isso que necessito neste momento mas não vou procurar. Vou deixar correr este "nosso" momento. Vou ver o que acontece. Como disse ontem se saír magoada não é uma dor que nunca tenha sentido, não é uma dor desconhecida. Por isso estou preparada para tudo, para enfrentar tudo, para viver tudo. Afinal de contas a vida é tão curta e tudo passa tão rapido (principalmente aquilo que gostamos). Tenho de aproveitar os momentos e cada chapada que levo é sempre uma aprendizagem. Mais cedo ou mais tarde estas chapadas vão dar fruto e eu vou perceber que se calhar foram importantes e possivelmente indispensaveis para a minha vida.

Hoje choveu muito

Hoje fez muito frio

Hoje o dia foi cinzento

Hoje uma nuvem negra pairou sempre sobre mim

Hoje não houve sol de inverno para os meus lados...

Preciso de sorrir e esquecer este dia!

Noite

2010-02-21T23:38:00.002Z

Convenceu-a a ir com ele.

Levou-a para um sítio desconhecido pelos dois.

Fizeram um pequeno desvio e nisto avistaram um taxi.

Sem pensar ela entrou com ele e deixou-se ir para onde ele disse.

Não se pronunciou em relação a esta decisão.

Apenas se deixou levar.

Mais uma vez...

Mas desta vez, pensava ela, que podería ser diferente. Podería ser este o grande amor da sua vida.

Entrou em casa dele.

Ele acendeu velas.

Será que já se tinham beijado?

A partir daí tudo se foi desenrolando ao som de musicas conhecidas pelos dois.

Foram dormir.

E no dia a seguir????

Pois, não se sabe muito bem o final da história. Mas será que houve história? Será que houve começo para existir final?

Bem, coisas estranhas que acontecem na vida...

Mas ela confessou que a partir daquele dia não queria mais nenhuma dessas relações para si...

2010-02-17T17:26:00.003Z

Eu tinha de escrever sobre isto, tinha mesmo. A noite foi qualquer coisa de muito especial porque tu me fizeste sentir especial, porque o momento foi definitivamente muito especial. E o dia a seguir não foi como de costume para mim, infelizmente. Nas outras vezes que aconteceu o adeus para mim significava mesmo o adeus para sempre ou para quase sempre mas desta vez não consegui ser tão racional, desta vez falhei como não deveria ou como não podia ter falhado. Desta vez não correu como eu queria.
Deixei-me envolver pelos sentimentos, deixei-me ir, criei esperanças e não o deveria ter feito. Odeio-me. Só quero estar sozinha e chorar muito. Detesto-me mesmo pa. Quero sair daqui tanto tanto tanto, quero outra vida. Estou farta de tudo, de todos. Tantos á minha volta e só a ti posso confessar estes sentimentos. Só tu me ouves, dás concelhos, não me julgas e me ajudas. Preciso tanto.
Quero esquecer o que aconteceu, quero esquecer o diferente que foi. Quero que o tempo volte atrás e que eu tivesse entrado naquele carro e nada tivesse acontecido...
Gostei tanto pa mas tanto... Porquê? Mas porque é que comigo, pelo menos uma vez na vida, não poderia existir uma história de amor???? porque?? Porque é que não tenho direito a isso??? Odeio-me

Vou chorar é o que preciso neste momento...

2010-02-15T01:18:00.003Z

ora, acabei de xegar do trabalho. hoje o dia foi um pouco cinzento para mim, talvez devido á data que foi, sim sim estou mesmo a falar do dia de são valentim. Disse-o várias vezes esta noite, enquanto ía trabalhando, àqueles casais felizes so apetece é pegar numa basuca e PUMBA estouro neles. O dia dos namorados nao tem muito significado para mim, talvez por nao ter namorado va e axo que nunca tive namorado no dia dos namorados. É esquisito, mas o que é certo é que hoje estive triste, um pouco zangada com o mundo até e o meu corpo enxeu-se de uma nostalgia muito estranha. Só me apetecia ficar na cama e não ver ninguém. Não me apetecia vêr gente feliz... Odeio sentir-me assim. Por momentos imagei como seria bom ter assim uma relação séria e festejar este dia. Mas só por momentos mesmo. Sei bem que as minhas relações não duram só por minha culpa. Sei bem que a culpa também é do outro porque apesar de muitas das minhas amigas terem namorado, o que é certo é que eu não encontro nenhuma pessoa do sexo oposto que queira ter uma relação séria. Mas se continua a haver tanta gente a namorar é porque há pessoas que querem. Mas afinal onde está ele? Hoje perguntaram-me se eu não tinha ainda encontrado um principe encantado, eu respondi que não. Que vou encontrando uns sapitos ao longo da minha vida mas que, (in)felizmente não se transformaram em principes.
Não tenho andado muito bem ultimamente confesso. Ando meia deprimida e sem vontade para nada. Detesto sentir-me assim. E isto deve-se não ao facto da minha vida afectiva não andar muito bem mas também devido à minha vida social (amizades) que também não anda na sua melhor fase. Mas eu supero melhor o facto da minha vida afectiva não estar bem do que eu não estar bem com determinados amigos meus. Ando triste. Amanha quero começar mais uma nova fase. Quero deixar de me preocupar com coisas quase sem importancia, quero viver mais e melhor.
De vez em quando penso em ti, mas não está cá. E quando estavas eu sei que era raro dizer qualquer coisa. Mesmo pensando em ti ficava sempre á espera que dissesses e tu dizias sempre. Mas não sei se tu és a pessoa indicada para mim. Tenho duvidas relativamente a isso. Nunca tivemos nada e aliás falamos praí duas vezes pessoalmente. Mas sei lá, sinto que um dia se vai passar algo entre nós, o que eu não queria era que fosse algo passageiro, assim de momentos, assim de vez em quando. Gostava de me apaixonar por ti mas gostava bem mais que tu te apaixonasses por mim. Se bem que não sei se daria certo devido áquelas duas razões. A minha posição é muito má nesta historia se acontecesse algo entre nós.
não sei se alguém tem paciencia para lêr estas coisas que eu escrevo mas quando estou aqui apenas escrevo para mim e para tentar organizar os meus pensamentos. Já me fez bem hoje estar aqui a despejar isto. Já vou para a cama mais leve.

Com muito frioooooooo...

2010-02-10T03:57:00.004Z

Tenho-me sentido só nos ultimos tempos.. sinto que ja nao faço parte tão activamente de determinados planos e isso deixa-me triste. nao me apetece falar com as pessoas em causa pk sei que vao ficar xateadas e nao estou para isso. se calhar por agora ter outras prioridades nao sei é esquesito. nao gosto de me sentir assim. ando triste e preciso de um sol na minha vida nem que seja um sol de invernos, daqueles que sabe tao bem...
hoje senti-me muito bem na companhia daquelas pessoas. :) gostei muito de estar com eles, de conversar e principalmente de ouvir.. fez-me muito bem..

vou dormir, esperando sempre que o sol de inverno apareça por detrás das nuvens escuras e cinzentas que têm pairado sobre mim...

2010-02-04T03:41:00.002Z

chegada a casa depois de mais uma noite de trabalho. pois é, deu-me para aqui vir como tantas outras vezes dava. Em vez de aproveitar estes minutos a dormir que bem preciso não. vim aqui desabafar um pouco. sim porque este é o melhor desabafo que posso ter. este é o melhor espaço para isto. este é um dos melhores ouvintes que me deixa dizer tudo sem me interromper. que me deixa dizer as maiores barbaridades do mundo sem me julgar ou me dar concelhos. isto é importante para mim e neste momento sinto que apenas preciso de escrever. e como á semelhança de tantas outras vezes, nem sei bem o que venho aqui escrever. mas isto faz-me bem. faz com que vá dormir bem mais aliviada e que quem sabe consiga ter um sonho bom. Bem estou a precisar de sonhos bons na minha vida. motivaçao se calhar é mais isto. não acabou, possivelmente não acabou. não acabou sem nunca antes ter começado. a vida é mesmo assim. cheia de acontecimentos, peripecias, incerteza, decisões e indecisões. tenho saudades de quando era pequenina e nada era um problema ou melhor, os problemas da altura neste momento nao chegam a ser um problema. Custa crescer, ja dizia o meu pai. Sim porque hoje estive com ele, em casa dele, conversei com ele. sempre gostei muito de conversar com ele. ele é das pessoas que me ouve melhor do que ninguém. que perdoa maus humores sem sequer ficar xateado. está longe, ou melhor afastado. tem a vida dele. da qual eu sinto nao fazer parte. liga-me todos os dias e isso faz-me bem. ás vezes... é estranho tudo isto.
adorei o facto de hoje ter entrado no autocarro e ter ouvido aqueles miudos todos a cantar com uma guitarra musicas que mesmo eu tendo de certeza mais 6 ou 7 anos a mais que eles, eu conheco. musicas das quais fui cantarolando no meu banco. olhares se trocaram. adoro quando isto acontece e não fico inibida. no fundo sei bem aquilo que valho. as vezes, tem dias va.
Preocupa-me o tempo passar tao rapido e eu nunca fazer aquilo que realmente devia, ora, neste momento ou passo dois dias sem dormir e o rendimento é muito baixo e faço tudo que tenho de fazer mas ás 3 pancadas ou então acontece um milagre e qualquer coisa faz com que eu ganhe tempo e consiga fazer um bom investimento nas coisas que tenho mesmo de fazer.
já nao sinto tanto a tua falta confesso. e confesso que agr esta nova fase também nao me suscita muito interesse. e de ti? de ti falei hoje e relembrei momentos engraçados, iguais a tantos outros que passamos juntos. mas o que sofri por ti não quero voltar a sofrer e por isso agora é diferente. crio sempre um distanciamento. distanciamento este que me torna mais forte e não vulneravel a desilusões. sim porque se conseguir este distanciamento deixo de sofrer. eu tento, juro que tento. mas as pressoes exteriores também me levam acreditar e a investir mais mas já reparei que esse não é o melhor caminha para mim. neste momento da minha vida só preciso mesmo que esse distanciamento seja tão grande ao ponto de não sofrer mais. ao ponto de conseguir mandar em todos os meus sentimentos para que não se tornem negativos. não há raiva em mim. há apenas alguma desilusão com a vida que levo neste momento. precisava de qualquer coisa séria, eu sei. qualquer coisa que me desse motivaçao. qualquer coisa que fosse mesmo qualquer coisa. mas como não tenho muita sorte olha, paciencia. fico aqui á noite nestes desvaneios que me vão ocupando minutos preciosos.. mas se não é de outra forma é porque tem mesmo de ser assim. se nao é de outra forma é porque foi assim que alguém delineou o meu destino e a minha vida.

preciso de dormir, os olhos ja ardem, vou tentar adormecer a sorrir, ou não...

2010-01-31T19:32:00.002Z

E pronto, se calhar foi agora que chegou mais um ponto final na minha vida. É sempre assim, quando menos espero, quando mais confio, quando tudo parece perfeito, pumbas acaba. No fundo não queria que assim fosse. Tenho umas certas saudades daqueles dias. Tenho uma certa incerteza que me assombra e que me faz não saber o que pensar ou como agir. Gostava que tivesse sido eterno mesmo sem saber o que acabou ou se acabou ou se até mesmo alguma vez existiu.
Bem, como as incerteza continuam vou mas é viver a vida e fazer as mil e uma coisas que tenho para fazer. Tem de ser assim, vida ocupada a minha... :S

vou tentar fazer algo de produtivo...

2010-01-20T19:35:00.001Z

parabenssssssssss a mim paaaaaaaaa

2010-01-15T23:54:00.002Z

hoje foi diferente, hoje correu de forma diferente. Desinteresse? acho que nao e espero bem que não. Gostei? sim gostei. Esperava mais? esperava mas se não se proporcionou é porque foi melhor assim. é porque era assim que deveria ter sido. :)
gosto da tua companhia, fazes-me bem. ainda nao descobri bem se é mesmo isso que quero. a experiencia nao é muita mas se calhar nao tem mal, se calhar é disso que preciso. Não quero que te tornes a pessoa perfeita porque fujo sempre da perfeiçao e daqueles que me tratam bem. ou melhor, daqueles que me tratam bem de mais.
A minha vida sempre foi todo um turbilhao de sentimentos, de acontecimentos e de indecisoes.
Preciso de pensar nas coisas com clareza mas nao mo apetece fazer
Sinto-me contente e apetecia-me mais. mais tempo e mais momento. Mais coisas, mais coisas acontecer na nossa vida.

(eu disse: NOSSA?????? que estranho paaaaa)

ao deitar...

2010-01-12T21:55:00.002Z

E ter alguém que me diga á noite:

"Sonhos cor-de-rosa princesa"

2010-01-12T21:09:00.002Z

porque a vida nem sempre corre como desejamos ou planeamos.
porque nada na minha vida é planeado.
porque não encontrei ainda aquela pessoa com quem possa ter uma relaçao, chamada de relação seria
apesar das inumeras pessoas presentes na minha vida por vezes sinto-me sozinha.
tenho medo de muitas coisas e o meu maior medo é falhar ou sentir-me triste.
Tenho medo de arriscar relações, de ir mais além. tenho a certeza que conheco como as pessoas funcionam, o que pensam e o que querem, até mesmo se as acabei de conhecer.
Gosto de viver a vida ao máximo, de levar tudo ao limite, gosto de arriscar em tudo, mas no que diz respeito a relações gosto de termina-las sem nunca as ter começado. Tenho medo que não gostes do que ves, tenho medo que me rejeites. Adoro falar contigo todos os dias e apesar da diferença de idades e das poucas conversas que consigo manter apetece-me ir mais além mas tenho medo. Tenho medo. simplesmente tenho medo. Sinto coisas em relação a ti. Tenho receios mas apetecia-me ter coragem para arriscar mais.. Mas e se não gostas mesmo?? Apesar de querermos a mesma coisa, ou eu dizer que quero aquilo, queria arriscar como naquele dia em que arrisquei...
Preciso de fazer aquilo, preciso de conseguir ser aquilo.. preciso mesmo.
Quero traçar objectivos e definir metas a atingir. Queria contruir um futuro, em todos os sentidos.
Gostei do empurreu que me deu hoje, gostei desse exercicio. Fez-me reflectir. Acabei por falhar, porque chorei, mas se calhar estava a precisar apesar de me ter dito que nao precisava de ter chorado.
Quero ir mais longe. Quero sonhar. Quero ter forças pa lutar e atingir aquilo que realmente desejo.
fazes-me falta tantas e tantas vezes ao longo dos meus dias. Não estás ou não queres estar por perto. Falas comigo como se estivesses a falar com alguém que não tivesse qualquer significado para ti. Fui eu que falhei???? será que fui eu??? nao sei. Não sei porque as coisas são assim. A vida de adultos é muito complicada mesmo.
Tenho de ir estudar, prometi que ía... Tenho de o fazer, de me aplicar. Agora com os ultimos acontecimentos então ainda mais. Preciso de confiar mais em mim e de me esforçar muito mais, aliás nem é esforçar-me muito mais é simplesmente esforçar-me... acabar o curso e depois decidir o que quero realmente fazer da minha vida.
Alento miuda que tu tens a estrelinha da sorte. É nisto que tenho de acreditar. Esta estrela da sorte tem-me apoiado e ajudado em determinadas situações. determinadas nao, diversas ou variadas.
Pois, e eu para aqui a escrever um texto quase sem nexo, mas realmente era o que me apetecia. Apeteceu-me simplesmente escrever tudo o que me vinha a cabeça, todos os sentimentos em mim depositados que não consigo mandar cá para fora.
Preciso de um sol na minha vida, dum alento, de novidades, de coisas ou situaçoes que deixem felizes. Eu não sou triste, aliás nem tenho razoes para isso mas ás vezes sinto-me em baixo.

Preciso de um nosso pequeno mundo... *

Shimbalaiê - Maria Gadú

2010-01-07T10:03:00.002Z

"Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda a vez que ele vai repousar

Natureza deusa do viver

A beleza pura do nascer

Uma flor brilhando à luz do sol

Pescador entre o mar e o anzol

Pensamento tão livre quanto o sol

Imagino um barco de papel

Indo embora para não mais voltar

Tendo como guia o Iemanjá

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar

Shimbalaê, toda a vez que ele vai repousar

Quanto tempo leva para aprender

Que uma flor tem vida ao nascer

Essa flor brilhando à luz do sol

Pescador entre o mar e o anzol

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar

Shimbalaiê, toda a vez que ele vai repousar

Ser capitã desse mundo

Poder rodar sem fronteiras

Viver um ano em segundos

Não achar sonhar besteira

Me encantar com um livro, que fale sobre a vaidade

Quando mentir for preciso, poder falar a verdade

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar

Shimbalaiê, toda a vez que ele vai repousar"

2010-01-03T19:34:00.005Z

Ora, ja comecei a escrever aí umas tres vezes esta postagem. nao sei bem o que dizer. só sei mesmo que me apetece escrever. Aqui. Agora. Escrever sobre tudo e sobre nada. Escrever sobre novidades da minha vida, ou não. Novidades boas ou más nem sei. Bem, meto-me em cada uma. A sério. Mas confesso que ando minimamente feliz com os ultimos acontecimentos. Pelo menos de vez em quando dou por mim a sorrir sem qualquer razão aparente. Não sei bem ainda o que fazer da minha vida, já tenho quase 24 anos, não devia ainda viver nesta indecisão ridicula. Gosto do mundo. Gosto da vida. Gostava de saber mais acerca de coisas. sim, coisas. Conheco bem as pessoas, eu acho. costumo ter a capacidade suficiente de percebe-las, de saber como são e o que esperam de determinada situação. Continuo a sonhar, sonhar alto, não sei se é bom ao mau mas pelo menos faz-me sorrir e eu preciso de sorrir.
A minha vida é um eterno turbilhão que não para de complicar coisas, não param de acontecer coisas novas e situações dificeis por vezes de resolver. Algumas vezes sinto-me adulta, mas outras sinto-me mesmo infantil. É estranho. Eu erro muitas vezes em muitas coisas que já não devia errar....
Será que é agora que dou rumo a isto????? a isto a que chamam vida..

É hoje?

2009-11-22T11:05:00.003Z

Ás vezes pergunto-me mas afinal o que ando aqui a fazer hein?
O que mais adoro na viagem para casa à noite a vir do trabalho é quando passo à beira rio e vejo as luzinhas, os pescadores, o entrar e saír de pessoas que só por ser de noite parecem ser sempre mais estranhas do que as de dias, mesmo podendo ser as mesmas que andem de dia...
Por vezes sorrio sem razão... Não sei porquê, mas gosto de sorrir assim.
Gosto de viver mas por vezes não sei bem o que ando aqui a fazer. Sinto que precisava de mais 24h para o meu dia ser perfeito e conseguir fazer tudo o que tenho de fazer. Tenho mil e um trabalhos para a faculdade bem como também tenho a carta que agora estou empenhadissima e tenho de a tirar antes do segundo semestre.
A minha saude podia ir melhor mas com o tempo isto vai la, espero eu.
E, como sempre, precisava mesmo de algo assim, diferente va. Precisava duma pessoa a meu lado, para ver se organizo e complemento a minha vida.
Ando sem tempo para os meus amigos o que me deixa estremamente triste. Gostava de conseguir dormir menos para conseguir fazer render mais o dia, mas isso para quase que impossivel para mim.

Bem, é sábado mas tenho de ir trabalhar para a faculdade... :S

2009-11-01T19:56:00.003Z

Hoje falei contigo de uma forma que se calhar poucas vezes falei, recordamos momentos e situações. Verifiquei que chegas a dar importancia a coisas que eu achava que para ti nao tinham tido qualquer valor. Foi muito boa esta nossa conversa. Senti saudades? hhhmmm nao sei, penso que foi mais uma especie de nostalgia. Passaram poucos anos e tu fizeste aquela pergunta que me fez estremecer por dentro sem saber o que responder. Continuas a querer o que tinhamos antes, se bem que ja sabes que não é isso bem que preciso neste momento. Contudo, também nao quero namorar contigo, porque não gosto de ti para isso. Gostava da tua companhia e daquela "nossa relação" que tinhamos, mas neste momento nao sei o que sinto. Sei o que queria ter, mas axo que isso nao era contigo nao sei. Mas foi como te disse, é deixar acontecer, não forçar e tu percebeste bem a minha mensagem. Precisavamos de comecar tudo de novo, mas nao sei se me apetece. Não sei se o quero fazer contigo, nao sei se quero contruir algo ctg. Confesso que tenho algum receio de me magoar, ja nem sei se da ultima vez me magoei ou nao, axo que nao foi bem magoar, axo que foi mais desiludir, foi uma situaçao muito esquesita e que quero esquecer..

começar de novo, será isso que quero?????

2009-10-31T01:03:00.002Z

Agora, aqui á noite, sentada em frente ao portatil sinto-me triste. nem sei bem porque, talvez por falta daquilo que possivelmente so uma pessoa sabe, talvez porque tenho esta coisa estupida dentro de mim que me faz sentir doente e me obriga a pensar sempre em tudo que como ou bebo e que nao me deixa fumar e ter alguns dos poucos prazeres desta vida. O meu mundo anda com horarios trocados, no meu mundo sinto-me cansada, não tenho tido sonhos bons. Quero apaixonar-me, quero olhar em volta e tudo me parecer cor-de-rosa, quero vestir roupa de inverno e sentir-me quentinha, quero vestir-me de qualquer forma e ter sempre aquela pessoa que diz que sou bonita, quero deitar-me por baixo de um fofo edredon e dormir sobre o braço de alguém muito especial, ou enrroscar-me daquela forma tao boa e ficar assim a noite toda. Queria poder ver as estrelas e rebolar pela relva perto da piscina. Bem, mas isso sao tempos passados e confesso que nao queria viver nenhuma destas coisas contigo. Mas com aquela pessoa nao me importava.

Pois, já nao me dizes nada há tempos infinitos. Tu chateias-me e eu digo que nao te ligo mais nem mando mais mensagem. Mas por duas vezes que ja falhei e mandei-te msg, desta vez nao quero que isso aconteca. Vais ter de ser tu a tomar a iniciativa e a dizer qualquer. Por mim bastava um toque ou uma mensagem a dizer olá. Tenho saudades de receber mensagens tuas a dizer que me amas. Se podesse fazer o tempo voltar atras vivia para a eternidade aqueles tempos que fomos felizes juntos. Precisava de ti. Precisava de alguém parecido contigo...

Agora existe aquela situçao que so eu sei e que ainda nao comentei com ninguém, apesar de existir alguém que desconfie mas eu tento disfarçar. Contudo, não me sinto bem com a situaçao. Não, nao me sinto porque no fundo ele é dela, no fundo foi ela a primeira, no fundo foi só daquela vez, mas para mim basta para me afastar. Mas tenho alguma certeza de que se calhar essa pessoas me iria fazer bem. Se calhar tem coisas em comum comigo. Uma mesma forma de ver as relaçoes pelo menos tem. O que é que vou fazer agora????? nao sei. Toda a minha vida é um novelo de enigmas, pensamentos, perguntas, infelicidades, sei la bem mais o que.... Precisava de conseguir sentir-me realmente feliz.. precisava de gostar do mundo.. precisava de gostar da vida..

vou lêr... axo eu... :S

2009-10-24T00:44:00.002+01:00

A gripe e o cançasso apoderaram-se do meu corpo, tenho frio e muita tosse.. Não tomo medicamentos sim porque já sabem que só os tomo em ultimo caso. Por isso, refugio-me nos rebuçados de mentol, no leite quente e no chá de limão. Isto vai ficar melhor.
Segunda feira vou começar a tomar a medicação. Não sei como vou conseguir aguentar, mas tenho de aguentar. A minha vida anda sem emoções e sem novidades. É ridiculo mas é verdade. O meu mundo tem muita gente mas há muita gente que não pertence a ele, apenas estão assim de passagem.
Sinto-me estraanha, doente, cançada, e nem escrever quase consigo. vou para a cama tentar dormir...

2009-10-19T06:03:00.002+01:00

Tenho andado com os sonos todos trocados, as noitadas têm mesmo de acabar... Contudo esta semana vai ser a derradeira, sim pk depois desta semana tenho mesmo de começar a medicação. Pois é, acabou-se alcool, tabaco e cafés para não falar daqueles alimentos catalogados como não saudáveis. Não sei como vou conseguir sobreviver a todas estas privações, mas tem mesmo de ser porque não posso continuar a brincar com a minha saúde e é bem melhor matar o bixo agora que ainda não cresceu do que daqui a uns tempos nem Deus o conseguir matar.
Confesso que a nível sentimental não tenho andado lá muito bem, apesar do convivio com os amigos me fazer abstraír do que realmente me faz falta neste momento. Sim, sinto falta de algo, algo bem grande que realmente me faça feliz... Algo sinónimo de Alguém.. Preciso de viver um grande amor, uma grande paixão, uma grande aventura. Mesmo que não seja muito grande, neste momento basta apenas ter algo mais, algo mais do que tenho agora, algo mais que me mereça.
Preciso de resolver aquele assunto da faculdade pra ver se acabo op curso este anos, quero fazer algo grande da minha vida, leva-la para a frente e encontrar de vez o meu caminha, o meu verdadeiro caminha. Acreditar em algo mais, ter sonhos, viver e ser feliz. Preciso tanto de um rumo. Rumo este que não aparece, rumo que todos têm menos eu...

Bem, e nisto já são seis e tal da manhã, vou fumar um cigarro (mesmo não devendo) e cama pra ver se durmo...

Hoje apetecia-me um beijinho e um abracinho de boa noite..

2009-10-11T02:07:00.002+01:00

sem sono nenhum... na tv passa um filme que até estava a gostar de ver, mas está gravado, por isso pode nao prestar muita atençao neste momento.. Anda há varios dias/tempos a pensar na falta que lhe faz ter alguém sempre ali, sim um namorado. Mas só comentou isto com uma pessoa, pessoa esta muito especial e que neste momento está muito feliz. E ainda bem. Gosta de ver os outros felizes, não tem inveja da sua felicidade. O sono que não chega. Veio escrever, mesmo sem saber muito bem o que lhe apetecia escrever. Hoje não está nada inspirada. Sim queria ter alguém neste momento para estar enrroscadinha no sofá a ver o filme e a beber uma bebida que a faz sentir adulta. Está mais adulta e por conseguinte mais responsável. Já não tolera berrinhos estericos de pessoas, amuanços, faltas de respeito, pouca tolerancia, falar muito nas aulas nao deixando ouvir a matéria... Está mesmo mais crescida..
fazer aquilo que nao pode e depois tentar dormir..

2009-09-13T16:31:00.004+01:00

Nao gosta de falar sobre ela própria assim descaradamente para que toda a gente perceba de quem está falar. é uma especie de esconderijo falar assim na 3ª pessoa.
anda confusa e estes filmes com romances que nunca têm um final triste ainda a deixam pior. sonha. sonha bem alto com um romance assim. nao sabe o que quer fazer da vida. toma decisoes que até aos seus olhos nao são as correctas, mas pronto, se calhar são as que consegue tomar neste momento.
A televisão continua ligada, num tom bem alto e agressivo, ve os filmes todos da tarde e sonha. Ouve a sirene da ambulencia, envia mensagens pelo telemovel mas não obtém respostas, respostas para a sua vida. Parece k afinal de contas não tem mesmo ninguém. Também só manda msg a quem sabe que vai responder com a resposta que quer ouvir. Porque quem realmente a conhece nunca na vida lhe dava respostas k gostava de ouvir. É estranho, ela é estranha.. Hoje sente-se estranhamente estranha. Este era um bom titulo para uma postagem, pensa. Aliás não tem feito mais nada se não pensar. Vai pelo mais facil. Que se lixe. Anda a perder anos da sua vida mas, que se lixe, ja não sabe nada nem quer saber. Precisava de encontrar o su caminho, mas também não o procura, não o procura porque tem medo, medo de arriscar. Apesar de se dizer muito forte e de toda a gente a classificar como tal ela é muito medricas e tem montes de receios e medos que dificilmente consegue enfrentar.
Não gosta de falhar, se calhar ninguém gosta. Mas ela não quer mesmo falhar mais uma vez. A suia vida é quase toda feita de falhanços de opções mal tomadas, contudo tem aquela estrelinha da sorte, quer dizer, vai tendo, porque nem sempre ela brilha ou pelo menos ela não vê se ela brilha ou não. Esquece-se que a tem em si e acha sempre que ninguém a compreende, que ninguém é capaz de acompanhar as suas loucuras... Se calhar não há mesmo ninguém.
Ve os anos a passar, olha a sua volta e toda a gente é mais novo, ou quase toda a gente. Mas nem pode pensar nisso, se não aí é que ela deprime. Cada coisa a seu tempo - usa esta frase como desculpa das opções que toma ou que não toma.
Sente-se como que um barco a deambular por um mar eterno que não acaba nunca numa viagem que nunca terá fim, numa viagem sem rumo e sem paragens e sem ninguém.
Está um pouco deprimida por causa daquilo do emprego. Contudo, o telefona de ontem deu-lhe alguma esperança que não quer alimentar pois sabe bem que vindo de quem veio nada é certo.
Ele disse que a amava, como tantas outras vezes disse. Perguntou-lhe se ele quisesse que ela voltasse se ela voltaria... ela tentou fingir que não ligava ao que ele lhe ia dizendo mas no fundo estava a ligar e muito. Mais esperanças que não quer alimentar mas não consegue evitar, contudo nunca da a entender que as alimenta, ou tenta disfarçar da melhor forma que consegue. Não sabe se ainda gosta dele ou se conguia ter uma relação neste momento, mas o que é certo é que ele sempre foi e possivelmente será o seu porto seguro. Mesmo não estando em segurança ao seu lado. Gosta de saber que ele está lá e que lhe dá importancia ao ponto de lhe responder ás mensagens.

Lucky - Jason Mraz

2009-09-09T16:27:00.002+01:00

"Do you hear me,

I'm talking to you

Across the water across the deep blue ocean

Under the open sky oh my, baby I'm trying

Boy I hear you in my dreams

I feel you whisper across the sea

I keep you with me in my heart

You make it easier when life gets hard

I'm lucky I'm in love with my best friend

Lucky to have been where I have been

Lucky to be coming home again

Oooohhhhoohhhhohhooohhooohhooohoooh

They don't know how long it takes

Waiting for a love like this

Every time we say goodbye

I wish we had one more kiss

I wait for you I promise you, I will

I'm lucky I'm in love with my best friend

Lucky to have been where I have been

Lucky to be coming home again

I'm lucky we're in love in every way

Lucky to have stayed where we have stayed

Lucky to be coming home someday

And so I'm sailing through the sea

To an island where we'll meet

You'll hear the music, feel the air

I put a flower in your hair

And though the breeze is through trees

Move so pretty you're all I see

As the world keep spinning round

You hold me right here right now

I'm lucky I'm in love with my best friend

Lucky to have been where I have been

Lucky to be coming home again

I'm lucky we're in love in every way

Lucky to have stayed where we have stayed

Lucky to be coming home someday

Ooohh ooooh oooh oooh ooh ooh ooh ooh

Ooooh ooooh oooh oooh ooh ooh ooh ooh"

Pois, é sábado á noite e não trabalha...

2009-08-16T03:38:00.003+01:00

Liga o portátil depois de tanto tempo. Verifica o e-mail que está cheio.. Assim como o hi5 cheio de lixo para apagar. Este é o seu momento de relaxamento. Coloca os phones nos ouvidos e selecciona aquelas musicas que não ouve há muito tempo mesmo. Aquelas musicas calmas e que lhe trazem boas recordações. Está triste? Não sabe.. Está mais confusa. Não quer pensar, mas torna-se impossivel não o fazer. Escreve. Tudo o que escreve lhe flúi tão facilmente que não consegue parar. Vai-se recordando dos momentos recentes que viveu, sim porque só esses é que se encontram na sua mente neste momento. Sente-se estranha e só quer dormir e acordar no dia de ir embora novamente para ver se esta duvida que a atormenta lhe passa e se já sabe a resposta ao inigma que a persegue. Amou as suas férias e está pronta para a próxima etapa, contudo não sabe se vai conseguir aguentar longe, quer dizer, aguentar aguenta mas vai sofrer. Ela sabe disso. Ela adora arriscar sem pensar nas consequencias, contudo, sabe que sai quase sempre a sofrer disso. Mas ama correr riscos. Ama ter atenção de alguém. Não gosta que a chateiem ou que interfiram na sua vida. É estranho.. Não gosta que façam tudo por ela, não gosta de se sentir a mais, não gosta de não se sentir á vontade.
Aquela cumplicidade, aqueles beijos, aqueles carinhos, aquele á vontade, tudo lhe deixa saudades. sadades de voltar lá um dia com aquela pessoa...
A musica está agora no seu auge e apetece-lhe escrever, escrever e escrever ate partir as teclas do pc.. Gosta desta musica, tudo lhe traz recordações e isso não a deixa muito feliz, contudo vai sorrindo ao longo da música. Quer acreditar que a outra pessoa está agora a pensar nela, mas tem a certeza que não... Só lhe dá vontade de ir ter com ele e enche-lo de beijos, dizer-lhe que gosta dele e dançar e dormir encaixada no seu braço e acordar suada de manha devido ao calor infernal daquela tenda e... e... e... muitas coisas mais...
Sentimentos estranhos entranham-se no seu coração e na sua mente, ela gosta de ter sempre tudo sob o seu controlo e quando não tem sente-se esquesita e meia enfadonha... É uma pessoas muito diferente das outras, possivelmente não há niguém tão frio como ela e ao mesmo tempo com os sentimentos á flor da pele...

Gosta da sua vida, no funfo ela gosta...

2009-08-16T03:20:00.002+01:00

ok, 15 dias de férias no algarve já la vão.. ficam agora recordaçoes e tantas saudades daquela boa vida..
Conheci-te de uma forma estranha fomos criando o que temos agr. o que é? nao sei bem mas sinto que gosto.. gosto da tua companhia e amei os momentos juntos.

saudades de acordar ao teu lado?
tenho muitas..
saudades de tar tao pertinho de ti naquela relva?
tenho muitas..
saudades (de como dizes) da forma como dormia encaixadinha por baixo do teu braço?
tenho muitas..
saudades das massagens com cremes estranhos?
tenho muitas..
saudades de sermos interrompidos durante a noite com porrada?
tenho muitas..
saudades de partilhar a tenda desarrumada e suja ctg?
tenho muitas..
saudades dos nossos beijos?
tenho muitas..
saudades de como riamos um com o outro e com as piadas um do outro?
tenho muitas..
saudades da partilha do tabaco?
tenho muitas..
saudades de me tocares daquela forma em publico que me deixava cheia de vergonha?
tenho muitas..
saudades da coca-cola que mais ninguem bebeu?
tenho muitas..

Não sei o que é isto, nao sei mesmo explicar o que sinto. mas gosto tanto.. gostei tanto. sei la. mais um dia no porto e parto de novo, longe de ti outra vez. custaram um bocadinho aqueles 3 dias sem ti confesso. agora acordo e tu nao estás aqui.. agora adormeco e nao tenho o teu corpo a tocar no meu. relação de verão apenas??? quem sabe? sim axo que ninguém sabe. o que irá acontecer daqui para a frente? tenho tanta vontade que o tempo passe rápido para saber a resposta. sabem que o mal de nos envolvermos com pessoas que nao conhecemos bem, é mesmo este. não há uma verdadeira segurança. não se sabe o que irá acontecer. não sabemos se a outra pessoa nos está a mentir ou a falar verdade quando diz que gosta de nós. é tudo tão estranho mas ao mesmo tempo tão bom. Mas não gosto de sentir que estou a gostar de outra pessoa. Porque as coisas que mais odeio na vida é sofrer devido a um gajo... e não preciso disso agora. Tenho muitas férias pela frente ainda, apesar do tempo passar a correr. Ainda há pouco tive contigo mas foi tão pouco tempo que as saudades já são algumas. Queria poder fazer o tempo voltar atrás e ficar ali contigo para sempre assim como estavamos e com os amigos com quem estavamos. Se calhar já nao te vejo mais antes de partir porque se calhar não queres ou se calhar não podes. mas gostava muito confesso.
O mundo tem mais côr quando estamos com alguém. E apesar de tudo o que possa acontecer daqui para a frente, o que é certo é que já fui feliz contigo e se não tivermos mais nada um com o outro, ao menos tenho estas recordações para sempre de certeza..

e o sono que nao chega...

2009-07-08T02:17:00.002+01:00

Pois é, ja passaram tempos e tempos e eu sem escrever uma única letra ou palavra. É verdade que isto sempre foi o meu diário e por preguiça e devido ao amontoado de trabalho não tenho cá vindo despejar coisinhas boas ou más. Se calhar porque tenho andado bem e feliz não me tem apetecido ou não sinto vontade de cá vir. Mas gosto de cá voltar e é sempre bom quando se lê a ultima postagem e esta é tão positiva.
ehehehe ainda nao veio sentimento de culpa e já passou mais de um mês e isso é fantastico. Contudo, sabes bem que as coisas estavam bem melhores antes de fazeres o que fizeste. Eu sei que já pediste desculpa e que eu já te desculpei mas pronto ainda nao senti vontade de estar contigo contudo sabes bem que são muitos os dias que sinto saudades da tua presença e dos momentos que passamos juntos. Gosto de ti e adorava aquela nossa "relação" depois daquilo não sei como vai ser. Não sei se as coisas vão voltar ao normal, ao que eram antes. Mas espero que sim e espero superar este sentimento estranho que me invade a alma e me deixa com uma mágoa esquesita.
Apesar disso continuo feliz e este sol e calor so me faz bem..
O bronzeado do meu corpo esconde o medo de uma possivel operação ao ombro e por conseguinte uma possivel cicatriz, nao quero e tenho medo, mas não vou deixar que isso me afecte psicologicamente. Doi quando acontece o que aconteceu mas logo passa.. será que depois disso vai doer por dentro sempre quie olhar para ele (ombro)????
Precisava mesmo, neste momento, era de umas férias fora do porto, estou farta da faculdade e das praias sujas e cheias de gente... Preciso de qualquer coisa que me faça sorrir ainda mais e que me dê mais vontade para me levantar da cama de manhã.
A ti Tia, senti-me totalmente impotente quando soube do que te aconteceu, passou-me a vida toda e os momentos que vivemos juntas pela cabeça, em flashs, a culpa invadiu-me o coração e admiração por ti e pela tua força cresceu ainda mais. Não quero que te vás, não agora, ainda nao chegou a hora eu sinto, ainda tenho de realizar aqueles sonhos que um dia te escrevi naquele postal. Gosto de ti e admiro-te pelo que sempre deste e fizeste pelos outros. Sinto-me triste porque sei que nunca vou conseguir ter a capacidade de fazer um quarto do que fizeste pelo proximo. Por tantas e tantas crianças e idosos. Quando te fui visitar ao hospital a primeira coisa que me disseste foi: "os meus velhinhos??? e agora?? vao achar que os abandonei..". Isto fez-me arrepiar porque não te ouvi queixar uma unica vez e eu tantas vezes me queixo da vida e de coisas tao insignificantes e afinal de contas há pessoas que têm menos e que dão muito mais aos outros e são bem mais felizes que eu.
Mas sabes bem o quão superficial sou e pelos vistos o quão egoista sou. Queria ser como tu mas não queria se freira, sabes bem que isso não dava para mim.. eheheheh

e o sono que não vem.. rrrrrrrrrrrr.. LOL

2009-05-26T02:47:00.002+01:00

viver a vida sempre positivamente é realmente o que preciso e cada vez mais acredito nesta frase. Não quero pensar mais em futuros e matar a minha cabeça com sonhos estupidos. Sou realista mas vou sonhando com coisas que realmente tenham importancia. Dou mais valor ao sol. Gosto assim da vida, apesar do trabalho todo pa faculdade. Mas isso não me vai deprimir. Gosto de tar com voces, fazem-me bem. Adoro todos os nossos dias e noites. Faço-vos rir e voces a mim.
Não vou mesmo pensar mais, vou deixar correr e ser feliz.
Não vou planear... Sabe melhor assim.
Não, não houve sentimento de culpa no dia a seguir, já nao me lembrava de acordar assim depois de acontecerem coisas com aquela.
Vamos la pa bola pa frente, sorrir todos os dias e pedir sol para aquecer...

Gosto bastante... =)

Não Preciso...

2009-05-13T17:14:00.004+01:00

de fazer depender a minha felicidade de alguém;

que me sorriam para sorrir;

de piadas para rir;

de momentos que me fazem sofrer;

noites com pesadelos;

do frio e da chuva;

de ti para ser feliz;

de achar que ninguém me quer;

de chorar;

de correr o mundo para crescer;

de ter meio mundo á minha volta e ainda assim me sentir sozinha ás vezes;

de fazer ao mal ao meu corpo;

de me cansar para me sentir realizada;

2009-04-13T20:23:00.003+01:00

Hoje simplesmente me apetece escrever. escrever muito até ficar cansada dos dedos e da mente. Quero escrever tudo e mais alguma coisa sem saber bem o quê ou o porquê. Sinto-me optimista ou nao.. Lol Quero escrever e despejar tudo que vai em mim. Toda esta energia e força acumulada. Por tudo cá para fora. Escrever por tudo e por nada, mas simplesmente escrever. Mexer aqui no teclado com esta ânsia que me invade o corpo e a mente. Mil pensamentos por todo o lado.. Que pensamentos? Não sei e nem me apetece tão pouco saber. Tenho trabalho para fazer mas não me está a apetecer trabalhar. ehehehhe
Escrever - "Vão sem mim que eu vou lá ter" - vou ??? acho que não, nem sei onde é para ti e aliás nem me apetece ir a lado nenhum. Gosto de estar aqui no silencio do meu quarto, com a pouca luz existente e alguma claridade que ainda entra pela janela. Olho á volta e estou sozinha e louca, sim sinto-me louca por ser assim as vezes.
Mais um mail, ai tou farta de mails. Aliás estou farta de tudo...
Quero algo e preciso de algo para a minha vida.
Hoje deu-me gozo o trabalho no estágio, gosto destas coisas de papeis e coordenações e organizações. Cada vez mais acho que tenho o perfil para ser chefe e para ensinar também... Ensinar a ajudar. Dar formação.
Bem já descarreguei qualquer coisa, vou fazer o trabalho que tenho a fazer para amanha.. É melhor.. eeheheheh

Já está escuro :o

2009-03-29T23:51:00.002+01:00

pois foi, ontem ía mesmo morrendo. Isto pensava eu naquela altura. Foi horrivel. Só pensava que não queria morrer tão nova e que ainda tinha tantas coisas para fazer e sonhos a realizar.
Nunca me tinha acontecido, andei de ambulancia pela primeira vez e acreditem que odiei, parece que nunca mais chegava. Só me apetecia batar em determinados enfermeiros, estagiários que não têm muito jeito para aquilo.
aqueles tremores que nao passavam nunca, e eu pensava que nunca iriam passar. Só pensava que não queria ficar assim para sempre.
neste momento sinto um medo enorme que tudo volte acontecer.
nao quero, é que nao quero mesmo... que medo.. que vergonha. tudo..
e eu sem força sentada ali, houve uma altura que já nem a cabeça conseguia segurar, os olhos cada vez mais pesados, mas eu nao dormia e ouvia tudo a minha volta. quando pensava na minha mae, os tremores voltavam e chegaram mesmo a cair lagrimas.

sinto-me muito cansada mesmo tendo dormido o dia todo...

Deolinda - "mal por mal"

2009-03-27T00:07:00.002Z

"Já sou quem tu queres que eu seja,

Tenho emprego e uma vida normal.

Mas quando acordo e não sei

Quem eu sou, quem me tornei

Eu começo a bater mal.

O teu bem faz-me tão mal!

Já me enquadro na tua estrutura.

Não ofendo a tua moral.

Mas quando me impões o meu bem

Eu ainda sinto aquém.

O teu bem faz-me tão mal,

O teu bem faz-me tão mal!

Sei que esperas que não desiluda,

Que por bem siga o teu ideal.

Mas não quero seguir ninguém

Por mais que me queiras bem.

O teu bem faz-me tão mal,

O teu bem faz-me tão mal!

Sei que me vais virar do avesso

Se eu te disser foi em mim que apostei.

Não, não é nada que me rale

Mesmo que me faças mal.

Do avesso eu te direi:

O teu mal faz-me tão bem!"

2009-03-23T21:07:00.002Z

hoje sinto-me descansada. acho que devia ter feito mais e nao fiz, mas pronto, dei aquele primeiro passo e isso já é muito bom. nao sei quanto tempo conseguirei aguentar, mas vou tentar.
preciso desta vida, mais descansada, mais livre de problemas, sentir-me mais leve e sentir-me bem. preciso mesmo disso.
paz...
hoje o sol nao esteve no seu auge mas nao teve mal de todo.
perdi muito no jogo.. nao deveria ter sido assim. foi so nisso que falhei hojem, ah e no facto de nao ter tocado num unico livro. mas amanha remendo essa falha.
alimentaçao saudavel.
hidroginastica por causa do ombro.
corridinha ao fim da tarde.
foram os pontos positivos do dia de hoje. vamos la ver como corre amanha..
bem, vou comer os legumes e vestir o pijama...

quero-me apaixonar...

desculpa lá - Diana Lucas

2009-03-08T20:17:00.002Z

com algumas alterações - para ti amiga
"Desculpa lá se não te disse tudo o que eu queria dizer.
Desculpa lá se quis ser perfeita ainda assim te fiz sofrer.
Não foste só mais uma, eu posso jurar ainda que não queiras acreditar.
Ai se eu pode-se fazer o tempo voltar atrás.
Mas sei que não basta pedir-te perdão.
Foi uma loucura perdi a razão.
Mas senão dá se já não dá desculpa lá.
Desculpa lá
se escondi o jogo e acabei por trair.
Desculpa lá
agora sei que a amizade não nos deixa mentir.
É tarde e estou só e só vou ficar.
Tu não me perdoas não posso voltar
Mas senão dá
se já não dá
desculpa lá.
Desculpa lá se quis levar-te a jogo e te fiz perder
Desculpa lá por ter dado as cartas sem as conhecer
Agora que eu volto só tens de me ouvir
Depois me dirás se volto a partir ai se eu pode-se fazer o tempo voltar atrás.
Mas sei que não basta pedir-te perdão.
Foi uma loucura perdi a razão
Mas senão dá
se já não dá
desculpa lá.
Desculpa lá
Desculpa lá
Desculpa lá
Ohh-ohh
Mas senão dá
se já não dá
desculpa lá."

2009-03-08T12:38:00.002Z

Realmente e muito provavelmente é a ti que quero ou pelo menos que gostava de querer. Não sei se quero mesmo, mas a tua indiferença momentanea põe-me a pensar que se calhar poderia arriscar. Mas o medo apodera-se sempre de mim. O receio de voltar a sofrer.
Quem me dera estar loucamente apaixonada por ti, quem me dera sentir-te loucamente apaixonado por mim.
Adorei ver-te e tocar-te e ter a tua atenção.
Senti saudades dos meus 16 anos e daqueles momentos que vivemos. Agora tudo diferente. Mas será que ja não estava da hora de voltar a ser como antes?
Gosto de alguma coisas em ti e na tua vida, obviamente que não és perfeito, aliás ninguém é. Contudo penso que és mais maduro que alogumas pessoas, não sei se sabes realmente o que queres para a tua vida, mas também não importa.
Sei muito pouco sobre ti ou sobre a tua vida e tudo o que sei é porque fui descobrindo por acaso. Dizes que a razão de eu não saber é culpa minha, que não quero saber. Um dia ficas-te admirado quando te disse que o teu prato favorito é arroz de marisco, a tua cor de eleição é o azul e sabia mais que agora não me recordo.
Gostava de viajar contigo, és mais viajado que eu e por conseguinte mais culto, talvez mesmo por seres mais velho.
Gosto da tua vaidade, irrita-me um pouco a tua excessiva arrumação.
Vestes-te adquadamente à tua idade, também tens um emprego que te obriga a isso.
Nunca me ofereceste absolutamente nada mas também não importa, contudo por vezes ficava-te bem. :)
Adoro quando me ligas em todos os meus aniversários sem nunca te esqueceres.
Não gosto quando não me respondes ás mensagens.
Não gosto de não saber o que realmente significo para ti e o que realmente pensas de mim. Concerteza não sabes quase nada da minha vida, contudo demonstrar preocupação de vez em quando e isso é bom.
simplesmente gosto de ti e gostava que este sentimento fosse crescendo até um dia.........quem sabe..

um beijo de bom dia para si =)

2009-03-03T19:03:00.000Z

nao foi naquele dia. mas será mais cedo ou mais tarde. eu aviso.

2009-03-02T01:43:00.001Z

é hoje

Sol

2009-02-13T15:52:00.004Z

Dia de sol

Acorda feliz porque está sol.

Sai de casa porque lhe faz bem e porque por acaso até tem coisas para fazer.

Sorri porque também ela precisa.

Sorri porque coisas boas lhe acoenteceram ultimamente. Nao o suficiente para se sentir totalmente feliz porque no seu dia-a-dia ainda ha coisas más que lhe acontecem.

Le um texto que a faz pensar. Realmente as vezes ficamos tristes ou revoltados por coisas sem importancia.

Mete na cabeça que tem de mudar nesse sentido. Não vale a pena mesmo ficar triste ou a pensar em pequenas coisas.

Escreve porque lhe faz bem escrever e pensar na vida.

Vai mudar - diz ela.

Vai dar a volta por cima sem pensar muito e sem hesitar.

Gosta do sol e isso basta para ser feliz.

Já não dá mais para viver em funçao de certos objectivos. Pensa se acontecer aconteceu se nao acontecer o sol volta sempre.

Apetece-lhe ver o mar mas a preguiça é mais forte e ela fica no sofá.

Recordaçoes bastam e o sol claro. sempre o sol.

Confessa que no seu intimo gostava de ser o sol de alguem mas já que não é também nao tem mal fica apenas com o sol.

O sol.

Fez rir hoje e riu, menos mal.

As lembraças tem-lhe invadido a mente mas ela tem sido muito forte aquela mensagem que guardou como sendo a ultima ainda hoje persiste e sempre que tem vontade vai as mensagens guardadas e le aquela mensagem. Pode ser que a faça esquecer de vez. Era o melhor para ela.

Tem a estrelinha da sorte para sempre em si. Nunca irá sair ou abandona-la.

Aquele calor na cara, o quente de uma gargalhada, os risos e sorrisos, os toques, apenas toda uma vida a volta de um sol.

Mais feliz.

Pesadelos que tem tido e a atormentam mas com o sol tudo passa.

Leu: "Sabias que aqueles que se vestem de vermelho são os que têm mais confiança em si próprios?" - olhou para si própria e estava vestida de vermelhor. Sorriu.

O sol.

2009-01-29T02:15:00.004Z

Ando ás voltas á tanto tempo para escrever sobre este tema - amizade - não queria escrever porque há pessoas que podem lêr e ficar desiludidas com o que eu aqui digo. mas olha paciencia, afinal de contas isto é o meu diário e afinal de contas poucas pessoas o devem ler.
nao me importo que leiam só não quero que me façam perguntas sobre aquilo que escrevo.
tenho saudades de tempos que passei com amigos. tempos esses que significaram muito para mim. olho á volta e estou cheia de amigos, mas serão amigos verdadeiros?
tipo eu preciso e eles devem reparar nisso mas nao dizem nada, cagam mesmo... em vez de correrem atras so pa dar um abraço que tanto me faz falta as vezes mas nada, se calhar até muitas vezes aquelas pessoas que não são os meus melhores amigos correm mais rapidamente atrás de mim para perceberem porque estou mal do que os meus melhores amigos. só que lá está agradeco muito a preocupação mas 1º: por sms nao consigo ficar melhor, 2º se calhar não era bem voces que queria ouvir naquele momento e 3º sim eu sou dificil de aturar...
o que é certo é quando é para a festa está tudo lá, mil pessoas a minha volta ah e tal e coiso. quando é pa chorar? bah nem ve-los.
mas é mesmo assim a vida. uns vão outros vem, agora é estranho mas só têm ido. eh pa paciencia. se calhar é assim mesmo que tem de ser.

vou tentar deixar de me preocupar com coisitas estupidas e mesquinhas, vou deixar de ser sincera com toda a gente, amigo ou nao. afinal de contas nao vale a pena. mais vale guardar tudo para mim e á noite na almofada despejar tudo em lagrimas, longe da vista de todos. assim fica sempre tudo bem.
fases más toda a gente tem, o que é certo é que as minhas fases têm sido bastante longas...
eu mereco. um dia, sim talvez um dia tudo mude e eu possa finalmente ser totalmente feliz.

2009-01-29T02:11:00.002Z

gosto de ti como nunca gostei de ninguém. foi a ti que eu aprendi o que quer realmente dizer a palavra amor. confesso que me desiludiste algumas vezes ou eu acho que me desiludiste porque

na verdade nem sei bem.
nunca me mentiste.
sempre foste sincero.
gostas-te de mim.
fizeste-me rir.
fizeste-me chorar.
proporcionaste-me experiencias incriveis.
transmitiste-me segurança.
fomos cumplices.

posto isto, acho mesmo que se calhar nao me desiludiste...
gosto de ti pa, quero que o tempo volte atrás, precisava mesmo disso...
quem sabe um dia, pois é, quem sabe né?

um beijo para ti.

2009-01-29T01:39:00.004Z

porque nao pára isto? estou farta.. mesmo farta. pessoas anormais sem nada que fazer. mas porquê a mim? estou farta. porquê eu?
rrrrrrrrrrrrrrrr
nem me apetece escrever
mas sei la.. ai que nervos paaaaaaaaaa
nem sei o que estou para aqui a dizer, ja sei que nao sai nada de jeito. mas só o escrever aqui me faz bem. estou a desgastar a minha raiva, nao a deposita-la porque nao quero que este meu diário fique repleto de raiva.
preciso de estourar com tudo. tudo em mim. tudo de dentro de mim. preciso de dar a volta. nao consigo tou no fundo.
estas musicas ainda me fazem pior mas gosto de ouvi-las quando estou assim mais em baixo.
nao vou ao exame. fodasse mais uma vez tou a ser fraca.
quero la saber
la saber
saber.

aaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii apetece-me gritar, nao posso, estou em casa na sala e ja tudo dorme. só por isso, vou é la fora fumar um cigarro.

fui (nao para sempre - infelizmente)

Demasiado bonia - oioai

2009-01-29T01:20:00.003Z

"eu sei que tu és demasiado bonita

para mim,

mas um dia eu não vou ter medo de

te dizer

para vires viver comigo para um sitio

qualquer de onde

se veja o mar

e ter longas conversas sobre a luz

de pernas entrelaçadas

eu faço a minha arte e tu fazes a

tua

fazemos as nossas artes e eu tiro o

cabelo dos teus

olhos

faço a minha arte e tu fazes a tua.

vais ficar a saber também que

quando não estás a olhar

para mim eu desapareço.

e que quando não chove estou a

pensar em ti

que todas as tuas ausências são o

meu pesadelo

e a minha vontade de agarrar-me

aos teus pes

descalços.

eu faço a minha arte e tu fazes a

tua

fazemos as nossas artes e eu tiro o

cabelo dos teus

olhos

faço a minha arte e tu fazes a tua.

não vou querer mais saber do teu

amor

hoje

acho q ja passaram muitas noites

e tu

não me mostraste aquilo q eu

queria ver

te vir

eu hoje vou pintar os meus lábios

de preto

baço

o vidro dos meus olhos

e as cores que se juntaram para

partir."

2009-01-19T18:55:00.002Z

Amanha faço 23 anos e nao me sinto feliz por isso. sinto-me triste porque estou a envelhecer mas ao mesmo tempo penso que ainda nao atingi os meus objectivos. É muito estranha esta sensaçao de ter tanta gente a minha volta mas no fundo nao ha ninguem. Há alguém mas nem sempre sinto que esteja.

Amanha faço 23 anos e queria dar uma volta de 360 graus a minha vida. falta-me coragem e estabilidade financeira. Tanto tenho vontade de ir pa fora do país como tenho vontade de criar aqui o meu proprio negocio e comprar a minha propria casa.

Amanha faço 23 anos e ainda nao sou como queria ser. Tanto fisica como psicologicamente. Ainda nao sou forte ao que os outros dizem, fazem, pensam... Ainda me abala muito isso. Queria ser mais forte e nao ligar e nao ficar a pensar nisso. Tenho saudades de fazer desporto. O desporto faz-me sentir muito bem, mas não há tempo. Aliás a minha vida gira á volta do tempo, infelizemente.

Amanha faço 23 anos e ainda nao consegui tirar a carta de conduçao. Preciso de fazer disso o objectivo numero um da minha vida. Fazia-me bem e neste momento esta-se a tornar qualquer coisa de indispensavel na minha vida, para a minha independencia.

Amanha faço 23 anos e nao tenho namorado nem consigo aguentar uma relaçao mais de um mês, não consigo amar mais ninguém como te amei a ti ou como te amo. Não sei bem.

Amanha faço 23 anos e nao sei o que levo realmente destes anos todos. Levo muitas lembranças de tempos felizes, neste momento sinto-me sem objectivos ou motivaçao para aqui continuar. Sinto-me a ser levada pelo embalo da vida, sinto que atraso a chegada de não sei o quê. Não me sinto feliz.

Amanha faço 23 anos e não acredito no casamento. Contudo um dia gostava de ter um filho mas sem ter de aturar o marido.

Amanha faço 23 anos e gostava de ter vontade para deixar as noites e as bebedeiras e tornar-se mais responsavel e estudiosa.

Amanha faço 23 anos e a vida escorre-me entre os dedos, escapa-me e se não ganho vontade e força irei perde-la, mais cedo ou mais tarde.

2008-12-04T19:07:00.002Z

bem, antes de mais devo informar que me encontro a escrever com a mao esquerda..
é bastante complicado.
confesso que este acidente me abalou bastante. tanto a nivel fisico como psicologico..
hj estou mesmo em baixo. triste e com dores.
queria conseguir escrever tanto mas so com um braço é mesmo complicado.
quando recuperar escrevo entao os mil e um sentimentos que vao aki dentro. preciso mesmo de desabafar. ate logo

2008-10-15T03:16:00.002+01:00

ai confusoes estranhas na minha cabeça. as vezes apetece-me estar mesmo longe, outras vezes quero estar perto. as vezes gosto dos sons barulhentos, outras vezes o silencio parece nunca mais aparecer. por vezes a presença é tao incomodativa, mas outras vezes faz falta.. estranho nao é?
sim, confusoes estranhas na minha cabeça... pois se um dia me apetece estar em determinado sitio no outro já nao quero ali estar. sim, porque se num dia até há sonhos, no dia a seguir, nao há nada, já nao quero nada.
nao posso ser assim.. estou farta de ser inconstante e de nao saber o que quero. estou farta desta mudança de humor irritante de que sofro, do nao ter sono também.
nao te quero a serio, nem a ti nem a ninguém, aliás nao sei mesmo o que quero da minha vida, a todos os niveis.. tudo é uma incognita a minha volta. parece que tudo gira no sentido oposto do qual eu pretendia que girasse. gosto de ser como sou mas por vezes isso prejudica-me. amo o meu espaço e a minha independencia mas gostava de nao ter compromissos com nada. adorava ser totalmente livre. mas sei que isso nao é possivel. para sermos alguem temos de nos comprometer com coisas, sim, porque se não estivesse comprometida com nada, também nao conseguia ser independente.
amava ser mais feliz e dar mais valor ao que tenho.
gostava de gostar como tu gostas.
gostava de dar o que tu tentas dar.
mas nao sei se gostava mesmo, nao sei do que gosto ou de quem gosto já.

girassois amarelos na beira da janela - gostava de ter (acho eu)

2008-10-12T22:54:00.002+01:00

confusao nesta cabeça.. confusao mesmo. mil uma coisas em que pensar. mil e um pensamentos. mil e um problemas a resolver... nao sei que pensar, nao sei como agir nem tao pouco sei o que dizer.
ai é tao estranho estar assim. tou farta a serio que estou.
quero que tudo se resolva.

estou irritada e doiem-me as costas

2008-10-07T00:30:00.000+01:00

afinal nao foi hoje..... vai ser amanha 3ªf nao esquecer.. ah ahah ahhaahaah

2008-10-04T02:41:00.003+01:00

estes ultimos dias tem sido para esquecer. ando cansada psicologicamente e so esta semana, nesta etapa final, resolvi dar uma reviravolta. consulta sexta-feira sra. joana frederico. sem faltas nem desculpas - ja sei. o que tem de ser tem mesmo de ser...
va, segunda feira vou dar a volta por cima, ja tenho alguns objectivos:
- carta
- alimentaçao saudavel
- ginasio
- aulas
- trabalho
tudo isto com muito rigor e é para ser levado mesmo a serio.
preciso de cuidar de mim, da minha pele, do meu cabelo, do meu corpo. por dentro e por fora.
ms tudo tem de ser por etapas.
estes ultimos dias tenho andado mesmo triste e so me apetece dormir. nao me apetece estar nem ouvir ninguem.
mas axo que ainda me resta um fundinho de vontade para continuar. as vezes tento dizer a mim mesma para ver se acredito mesmo - leva a vida com um sorriso sempre nos labios, leva a vida na boa e sem tristezas. e eu juro que as vezes tento, mas nao consigo paaaa. a minha mente prega-me cada partida, a serio... gostava de poder controlar tudo no meu corpo, principalmente os meus pensamentos.
ontem, para estragar mais ainda o meu dia, perdi a ultima recordaçao fisica que tinha tua. sim, quele objecto =( saudades a serioooo.. tantas mas tantas...
é horrivel.. no outro dia deste noticias, mas eu como sempre, para me armar em forte, nao liguei e tratei-te com indiferença e logo no dia a seguir pumbas, vi-te... eh pa, é esta a sorte da minha vida.. nao ha sorte, simplesmente ha vida..
e agora esta porcaria do curso, bah, é mesmo desmotivante, nao que eu tenha muita vontade de me formar e ser obrigada a sair da faculdade, porque ate gosto daquela vidinha. a minha nao é muito facil porque tenho de trabalhar, se nao tivesse, seria bem mais facil..
o trabalho é unica area em que realmente eu axo k ate nao sou ma naquilo que faço. e que me valorizo quando xego ao fim do mes e olho para a conta. mas como ja disse no outro dia, ganhar dinheiro é viciante, quanto mais temos mais queremos ter...
talvez por isso outras coisas fiquem para segundo plano. mas nao me importo porque, no fundo, se nao trabalhasse ía sentir muita falta disso., hoje em dia é qualquer coisa como indispensavel na minha sobrevivencia.
nao me estou a ver pedir dinheiro a minha mae para o que quer que fosse. quero isto, trabalho. se nao trabalhar tambem nao tenho. paciencia.
tenho prazer em ter as minhas coisas pelo meu esforço - olho a minha volta e mais de metade do que aqui tenho foi porque trabalhei para isso. sabe bem..
mas quero mais, no fundo quero mais. este é o mal de todo o ser humano - quer sempre mais e mais... e eu nao fujo a regra..

segunda-feira: nova etapa =D

ela...

2008-09-23T22:33:00.004+01:00

Imagens e vivencias passam pela cabeça todos os dias. Todos os lugares por onde aquele autocarro passa todos os dias quando vai trabalhar a fazem lembrar de coisas. Coisas que viveu com pessoas. Pessoas diversas, pessoas com que riu, com que chorou, com que brincou, com que fez chorar, com que fez rir. Pessoas.. simplesmente gente igual a ela. Igual de uma certa forma, porque só mesmo dessa certa forma é que ela é igual a alguem. Igual devido as situaçoes que viveu com essas pessoas.

Ontem tudo lhe deu saudade..

A saudade é uma coisa boa, é porque ao menos e de certa forma foi feliz algum dia.

dizem-lhe para olhar sempre em frente, para não deixar de acreditar, para viver sem procurar. Ela tenta por isso na sua cabeça mas por vezes é mesmo impossivel. O mundo nao é perfeito para ninguém e ela não é especial por isso... Mas será que é mesmo especial? será que faz falta a alguem neste momento?

Entra todos os dias em varios locais, lugares estes onde ja se devia sentir bem, mas... será que há mesmo este mas? ela sente-se bem mas sente por vezes que não pertence ali porque ninguém pensa como ela e ninguém leva uma vida como a dela.

Por vezes o seu rosto reflecte tao bem como se está a sentir.. Ela bem quer esconder mas não consegue. Afirma mesmo isso ser um defeito. Talvez seja mesmo. transmitir tudo mesmo não querendo... Não faz bem..

Não gosta que tenham pena dela, gosta de se mostrar forte e indiferente. Gosta de ser gente. Sim mais uma na sociedade.. gosta? hhhmmm nao me parece. Eu acho que ela sempre quis mnesmo ser especial e viver especialmente.

Não tem muitos sonhos, ama o seu conforto e ter possibilades de fazer quase sempre o que quer.

está sempre pronta ajudar um amigo, mas por vezes, também lhe faltam forças e nem sempre estao dispostos a ajuda-la a encontrar essas forças. ou tentam ajudar e ela nao quer ajuda.

um dia tudo poderá ser diferente e quem sabe até melhor...

2008-09-23T02:10:00.002+01:00

e ja passaram tempos infinitos desde da ultima vez que aqui estive..
é estranho mas nao sei bem porque hoje tive vontade de aqui vir. nao consegui ler postagens para tras, quer dizer, minto, pois li ali em baixo duas linhas que logo me fizeram sorrir.. ehhehe
sim, porque apesar de tudo lembrar de ti ainda me faz sorrir. por miuto que queira esconder ou capacitar-me que ja nao fazes parte da minha vida e que nao me dizes absolutamente nada, o que é certo é que ha dias que so me apetece pegar no telemovel e ligar-te vezes sem conta. mas tu nao atendes =x lol ja fiz isso lembras-te? sou mesmo estupida paaaaa.. consigo irritar-me comigo mesma. bah salta esta barreira joana, segue em frente. oh pa, no fundo eu ja saltei eu ja segui em frente nao tenho culpa é que este caminho que sigo nao seja aquilo que sempre desejei. va, confesso que ainda possa sentir algo por ti mas nao, nunca to vou dizer, bah.. nao mereces. e tambem, para que dizer se nao sentes absolutamente nada por mim.. juro que nunca percebi muito bem este teu afastamento assim do nada.. mas também quem vos entende??? NINGUÉM. lol ninguem mesmo.. nao gosta, nao gosta, passa a frente.
agora tu, reapareces-te, por minha culpa eu sei =X adorei aquele cinema, juro que adorei.. adorei, por muito estupidas que fossem, aquelas palavras.. bah adorei o toque e o beijo.. recordaçoes que vieram ao de cima, tempos bons aqueles. crescemos? no fundo axo que nao.
e tu, sim tu aí que chegaste á tao pouco tempo e logo provocast uma certa estranheza em mim. tambem contigo mesmo dizendo que nao quero e que acho que nao vai acontecer axo que tenho uma esperançazinha, hoje deste noticias e eu gostei muito confesso. fiz-me de dificil e so te respondi bem depois.. sim porque tu fizeste bem pior e sabes disso. ah e as desculpas que arranjaste nao as aceito. quer dizer, tipo eu nao preciso delas, tou-m a cagar, quero mesmo la saber.. se nao queres estar nao estas. nao tens d me dar justificaçoes e nao. olha que estupidez. lol as vezes sinto-me mesmo parva, sera que todas as mulheres sao assim???
bah, nao devem ser mas sei que voces as duas sim vocessss sim, por miuto que tentem disfarçar, sao iguaizinhas a mim, mas é que iguaizinhas.. somos cumplices as tres. sao os meus pilares, adoro rir com vcs, chorar com vcs, fazer merda com vcs.. vestir e despir coisas maquilhar e desmaquilhar.. faz-nos sentir tao bem ne? quando estamos juntas, mesmo que a ora deprimir mandamos sempre piadas. adoro a nossa amizade e os nossos segredos. e tantas vezes nem é preciso dizermos nada para sabermos o que a outra esta a sentir ou o que quer..
vou dar a volta a tudo isto, agora é de vez mesmo.. ponto final. chega de esperanças e chegar de nao ser como quero ser. vou saltar obstaculo.. quero provar a mim mesma que sou capaz e que sou forte e resistente. a luz um dia chegara e eu nao me quero arrepender de nao ter feito. quero ir mais alem com a minha coragem. sei que consigo...

a coragem de ultrapassar este orgulho e voltar aqui ao lar, fez-me muito bem, confesso =X

2008-07-31T20:24:00.002+01:00

Hoje comprei sugos. Já sabia que me íam fazer recordar de ti. Ainda nao tive coragem de os começar a comer, estou com medo que me tragam recordações tuas, recordaçoes essas que não quero que me venham atormentar a mente.
Grandes momentos nossos com estes insignificantes docinhos. Se calhar são insignificantes e banais para muita gente, mas para mim, (in) felizmente têm bastantes significados.
Hoje de manhã, dentro daquela lojita, mal olhei para aquela maldita prateleira, nao hesitei. já é habito, só quando saí me lembrei que ía come-los sozinha, que já não tinha de tirar o papel para os dar, que já não tos posso levar a boca porque vais a conduzir. Que já não os vou ver desaparecer em menos de 5 minutos.
Saudades.
Momentos que ficarão para sempre na memória.
Ainda resisto em te mandar mensagem, não o voltei a fazer, nunca mais. Estou contente por estar a conseguir.
O cançasso já não é tanto, as férias são nenhumas, mas espero que compense.
A ti, axo que cada dia que passa aceitas melhor esta situaçao, ainda não me tens ajudado e sinto que não posso contar contigo para nada, mas já mostraste vontade em que eu voltasse, isso não vai acontecer, e, sabes que apesar de tudo, continuo a amar-te incondicionalmente. Sei que o teu orgulho não te deixa fazer mais, mas ás vezes perdemos muito devido a ele. E tu se calhar vais perder, neste momento (e espero continuar assim) não sinto peso algum na consciencia, sinto que fiz o que estava ao meu alcance, sinto que não te dei razoes para não me apoiares, por isso, tudo depende de ti. Eu não voltarei mas podemos tornar as coisas melhores entre nós. Porque cada dia que passo comeco a perder a confiança em ti pois não há apoio nem compreensao da tua parte, não há o telefonema a perguntar se está tudo bem. Não há preocupação. Afinal de contas és mãe e és a melhor mãe do mundo. Não deverias agir assim. Não é justo.
E a ti meu pai, obrigado por tudo. Ainda não consigo compreender e aceitar determinadas atitudes que tiveste ao longo da vida, mas todos nós cometemos erros. Neste momento tens sido o pilar mais indispensavel a nivel sentimental. Se não estivesses sempre lá, como tens estado, não sei o que seria de mim. Axo que não aguentaria mesmo.
E por fim, a ti meu irmao. Amo-te com todas as minhas forças. Quero que sejas a pessoa mais feliz do mundo. Quero que tenhas tudo na vida e que sejas forte. Não me abandones também porque eu nunca te abandonarei.. Amo-te =)

Estou a aprender a viver e a gostar de estar assim =D

2008-07-27T21:53:00.002+01:00

ai, a serio, tantas saudades que eu tenho de vir aqui escrever. De despejar tudo e mais alguma coisa que me vai na alma, no corpo, no coraçao.
A minha vida deu uma volta de 180 graus.. Podem me chamar de louca, de mimada até, mas sinto que isto foi melhor para.
Gosto da minha solidao, do meu espaço e do meu tempo. Gosto de fazer o que me apetece sem ter de dar explicaçoes a ninguem.
O trabalho enxe-me a cabeça, nao me deixa pensar em ti e isso é muito bom. Confesso que me desiludiste, mas eu so forte. No outro dia apeteceu mandar msg ms fui forte e nao mandei. Sinto-me contente comigo mesma. Sinto que começo a ultrapassar esta sina que me perseguiu durante anos.
Espaços, coisas, vivencias fazem-me recordar de ti. Talvez por nao ter andado a sair muito ultimamente deste meu mundo laboral, eu nao me tenha recordado.
Vou conseguir ultrapassar esta fase que me deixa tao cansada fisicamente,. Vou conseguir ser suoerior ao cansasso.. e o proximo mes vai saber tao bem, mas tao bem.. tenho a certeza.

gosto da minha vida e cada dia que passa deixo de gostar de ti (quero-me capacitar disto.. =p)

2008-06-25T16:41:00.002+01:00

Ai tantas saudades do verão.. Dakela praia e dakele ano.. Tudo foi kuase perfeito.. Agora já não há nada disso..
Precisava urgentemente de ti sabes?
Queria voltar a "apaixonar-me" e a viver o que vivemos nesse verão.. Mesmo sem saber o teu nome ou idade.. Mesmo sem saber o que realmente querias ou estavas a espera.. Gostei muito dessa experiencia.. Daqueles mares e daquelas aulas fantasticas..
Preciso de uma forcinha pa me organizar.. Pa ir mais além. Para lutar mais e viver mais.. Preciso de dias com 48 horas..
Aquele ultimo salto foi quanse perfeito. A coragem estava lá e sinto que tenho de enfrentar a vida como enfrentei aquelas aguas..
O choque da água a bater na cara.. O choque da pressão que me levou ao fundo mas que passado um bocado já estava na tona da água..
Quero mais.. Quero dar mais de mim a esta vida.. Quero ter mais de ti.. Quero olhar para o mundo la fora e ver que afinal as coisas são quase perfeitas.. Quero ganhar mais experiencias e recordaçoes tao boas quanto estas..
Amo o mar.. amo o sol.. quase que amo a vida..
será que te amo a ti????

não consigo por um ponto final nesta história =S

2008-06-23T03:38:00.002+01:00

perguntas acerca de ti invadem a minha mente. O meu coração pede para ficar contigo para sempre mas a mente diz que é melhor não. Não consigo confiar em ti, porque sempre que confio tu desiludes-me.
Será que é mesmo como ele diz? Será que preciso de crescer mais para tu também saberes o que queres? Será que é mesmo preciso assim esse tempo?
Se gostamos um do outro, estamos á espera de que afinal? Não entendo.
Não percebo porque não arriscas mais, porque não vais em frente ou porque não dizes que não queres mais de uma vez por todas. Não percebo porque me deixas assim na corda bamba. Gosto de ter a minha vida toda planeada e toda definida ao promenor, e este lado da vida não anda nem desanda.. É sempre assim..
Eu sei que posso chegar e por um ponto final e acabou, eu sei que sim, mas não consigo. Anseio a tua presença (já anseei mais) mas continuo sempre a espera duma mensagem, dum convite que não chega nunca. Estou sempre à espera das promessas de há uns tempos atrás.
Promessas, mensagens e convites que nunca chegam.
Gosto daqueles nossos momentos.
Ás vezes penso que gostava de te poder moldar, mas logo a seguir, vem-me á cabeça as inumeras coisas por que passamos e afnal gsto mesmo de ti assim..
Confesso que me fizeste muito feliz várias vezes, apesar das desilusoes que me deste, foste sempre sincero e isso eu agradeço, agora que já não me deixo ir tao abaixo.
Tenho saudadinhas tuas, de te ver dormir, de adormecer no teu braço e acordar ainda em cima dele.
Das mil e uma piadas que mandamos. E dos milhoes de nomes que chamamos um ao outro e que aos olhos dos outros não têm nada de carinhosos...
Beijinhos no bolo alimentar..
Jantares no chinês..
Deusas, princesas e morzinhos..
Praias ventosas..
Esplanadas bem regadas pela nossa uper bock..
Lanches de oito euros..
Pessoas que nos veem juntos..
Noites a dançar bem agarradinhos e com o nosso jeitinho especial..
Cumplicidades e verdades..
Concelhos importantes..
Tudo e tudo e tudo que nuns dias me fez tao feliz e que noutros nem por isso. Mas foram dias importantes na minha vida e todos eles estão aqui tão bem guardados onde ninguém mos poderá tirar..
Agora andas longe, distante e arrisco mesmo a dizer indiferente.. Não gosto assim, já sabes..
Mas quando te quiseres decidir eu acho que ainda estarei aqui á tua espera. Espero que esse futuro não vá muito longe porque eu preciso muito do teu apoio, preciso de ti, das tuas conversas e da nossa vida..

beijinhos no bolo alimentar para ti =D

2008-06-23T03:14:00.002+01:00

Finalmente hoje senti as verdadeiras saudades. Aquele quarto. O album da minha vida. O almoço carinhosamente preparado. A preocupação discreta. Aquela casa. A vossa rotina que não me inclui.
Hoje sim, as lagrimas cairam e com um sentido apenas sentimental. Não vou mentir que não me apeteceu largar tudo e voltar, mas agora é assim que tem de ser. E é normal, de vez em quando, eu me deixar levar pelos sentimentos. É normal fraquejar. Os fortes também se vão abaixo. Ninguém é perfeito e de pedra.
Sentimentos de todos os tipos me invadiram hoje o coração. Senti-me distante, mas no fundo, e o mais improtante, senti-me crescida.
Tenho todo um mundo á minha volta. Mil coisas para viver.
Hoje não consigo dormir. São só pensamentos na minha cabeça e estes malditos elásticos dão cabe de mim.
Amanha seria um daqueles dias em que as recordaçoes vao vir ao de cima, tenho a certeza. Pois é um dia que marcou até hoje. Um dia em que tu fizeste sempre tudo para que fosse especial.
Saudades e mais saudades.. Mas eu sei que também não são assim tão dificeis de superar. Ultrapasso tudo. Eu so forte, ou pelo menos, assim me sinto. O que já não é mau.
Esvaziar aquele quarto não é nada fácil. Mas aos poucos e poucos estou a conseguir faze-lo. Mas custa muito. Todas aquelas cores que lhe dei. Toda aquela decoração pensada ao promenor deixa saudades.
Quero ser mais forte..
Tenho novas etapazinhas a cumprir. Vamos lá ver se consigo. Dava muito jeito conseguir organizar melhor o meu tempo.
Axo que já tenho posto os meus sonos em dia, porém esta noite vai estragar tudo.. Porque vou dormir das horitas ou nem sequer vou dormir. Não entendo o porquê das insonias. Não gosto nada..

Dentes malditos.. =(

2008-06-11T20:01:00.002+01:00

A cabeça doi muito, o sono faz os olhos ficarem pesados. A vida cansa, o trabalho cansa, tudo cansa...
preciso mesmo de...
de..
de... pois, preciso simplesmente de..

não tem havido sonhos.. estranho..

2008-06-10T21:03:00.003+01:00

Só nestes ultimos dias me apercebi de que finalmente o verão chegou.. Gosto deste sol e deste calor.. Gosto mesmo.. O meu estado de espirito tem sido positivo.. Contudo hoje, não sei bem porquê houve qualquer coisa que me deixou menos bem.. Senti-me mais triste.. Apeteceu-me estar só e não pude.. e s calhar isso deixou-me pior um bocadinho.. mas amanha tudo vai melhorar.. Gostei da tarde na esplanada.. deste escaldaozinho.. finalmente senti uma certa saudade de casa.. da familia sei la.. é estranho.. mas não tenho vontade de sair daqui.. Gosto desta minha vida.. sabe-me bem..
O ultimo jantar que tivemos soube-me também muito bem. Sinto que cada vez a relaçao melhora. Já aceitas melhor esta minha nova vida e isso deixa-me muito feliz. Se calhar por isso senti saudades.
Tenho vontade ás vezes de te dar um beijinho de boa noite antes de me ir deitar. Mas agora é diferente, agora recebo beijinhos de outras pessoas. Faltam-me também as tuas festinhas e miminhos quando me magoava. Agora não tenho isso e por vezes doi. Doi mas passa logo. Vem logo uma ou outra gargalhada que me deixa feliz e me faz não pensar.
Tenho saudades de ir ver lojas contigo e de tomarmos cafezinhos e de eu te contar toda a minha vida. Apesar de já nao sentir que estejas totalmente disposta a ouvir-me, quando acontece qualquer coisa de muito imortante eu dou-to a conhecer e tu retribuis com uma mensagem que me deixa contente mas não totalmente contente..
A minha semana até não está a ser das piores, confesso que começou muito bem e que até tenho tido uns dias fixes e não complicados.
Os sentimentos? pois esse, esses eu acho que se estão a amontoar dentro de mim, na cabeça e no coração. Está tudo a encher de tal forma que mais cedo ou mais tarde vai tudo explodir. Espero que não aconteca ou espero estar muito sozinha nesse dia pois não quero dar parte fraca de mim.
Sinto saudades tuas.. faz-me falta um certo apoio da tua parte.. preciso d tar ctg e ir beber uns finos para a esplanada em leça.. Preciso de olhar para ti apenas assim sem dizer nada e de me dares mimos e de me chamares: "minha deusa". De ires ter comigo ao emprego ou de me ires buscar as tantas da noite, só porque sim. Sem eu saber e sabe tão bem. Saudadinhas de comer suguinhos contigo ou ver-te a lanchar mil e uma coisas e eu só por estar contigo estar sem fome. Saudades de te ouvir reclamar da minha cama e de me chamares os nomes que ninguem chama. Saudade de me rir contigo e de dizermos muitas piadas juntos.
Simplesmente acho que me fazes falta, em certas alturas, mas também não sei se te quero ter ao meu lado sempre. Tu ás vezes mudas, és de flash, és muito estranho. E eu também me canso dessa estreza e dessa tua tao grande indecisao..
"Fica comigo esta noite"

Saudades de tempos que não voltam

2008-06-04T18:18:00.002+01:00

Ai tantas saudadesque senti de aqui depositar tudo que me vai na alma, na cabeça, no coraçao. Existe uma vontade gigante dentro de mim de rebentar de sentimentos mas afinal que sentimentos? Não sei o que vai dentro de mim, nao choro, o que é bom mas também os pensamentos não me invadem. Não sinto culpa e gosto deste cantinho. Gosto de quem está á minha volt. Gosto desta liberdade, autonomia e responsabilidade. Por vezes sinto que o tempo continua a não chegar. Não tinha esta noção. Ando cansada porque o trabalho tem sido muito.
A vida é esquesita assim, mas eu estou a gostar dela. Não tenho pensado em nada que medesconcentre. Nada, tipo, em ti. Não, minto vá, não tenho pensado muito. O que é bom para mim.. Não tenho sentido saudades tuas.. E quando estive contigo não sentia vontade deestar, contudo á noite ou naquela noite a saudade até bateu, axo que precisava do teu conforto, do teu abraço com carinho e de adormecer em cima dele..
Apesar de te amar incondicionalmente, naquele dia senti uma grande distancia, foi muito estranho. Não tinha vontade de conversar e aliás não sabia sequer o que dizer. E tu também não. Aquele almoço foi muito impessoal e frio. Não devia ser assim, eu não queria que assim fosse. Não gosto desta distancia mas também nao sei que fazer para melhorar isto. Tu nã deixas eu chegar lá mas tambem nao fazes força para chegar aqui. Sinto tanto a falta do teu apoio. Do teu beijo e do conforto que me davas. Mas parece que tudo isto acabou. Tu deixaste que acabasse porque eu nunca quis que assim fosse.. Mas se é mesmo o que queres, eu não o posso mudar.
Agora tenho uma vida nova, tenho a minha vida. E isso tu ainda não compreendeste.. Vai ser dificil? vai. Vou bater com a cabeça? vou. Mas deixa. Deixa-me crescer. Deixa-me magoar. Preciso disto. Tu sabes e conheces-me melhor do que ninguém. Eu sou assim, sou impulsiva...

"sonhos cor-de-rosa.." para sempre esta frase que me deixa escorrer a lagrima tão bem guardada.

2008-05-24T17:35:00.002+01:00

Nova fase, nova vida, novo eu quem sabe. Tenho receio e um certo medo em falhar. Mas todas as mudanças implicam estes sentimentos. Tenho-vos a voces meus amigos e isso sabe tão bem. Fico mais confiante quando sei que posso contar convosco. Sabe bem quando dizem estou aqui para o que precisares.
Custa muito ver-te aqui, custou muito dar-te a conhcer esta minha decisao. Custa nao ter o teu apoio e a tua confiança. Custa crescer.
E a ti, que eu julgava nao quereres saber, surpreendeste-me.. Confias em mim e estás ali para o que precisar. Gosto tanto de sentir este teu apoio. De saber que farás tudo para eu não falhar. Obrigado meu pai..
Lagrimas, uma vez ou outra caiem. Mas não tanto quanto eu pensaria que iriam cair. Se calhar já estou mais crescida. Sinto já ter idade para tomar esta decisão, para conseguir ser mais adulta, para tentar perceber o que quero, o que preciso. Loucura? nao importoa. Tive a coragem e algum apoio. É o importante. Não precisamos de ser todos iguais e de pensar todos da mesma forma.
Já te disse a ti também. Não me julgaste. Foi boa conversa. Ofereceste ajuda. Fiquei feliz com essa tua atitude. Gosto assim =)

Com medo que os dias se tornem escuros..

2008-05-21T10:50:00.000+01:00

Loucuras que trazem sorrisos?

É do que preciso...

2008-05-21T10:37:00.002+01:00

Aaaiii, vida cheia de problemas ou melhor de questões. Eu já não tenho idade para não saber o que quero realmente. O que há uns anos parecia tão obvio e concreto, hoje em dia não o é. É tudo tão estranho. Custa-me mesmo muito não saber o que quero. Custa-me andar aqui a empatar tempo. Queria ser mais realistas. Tenho espasmos de coisas que gostava mesmo de fazer. Mas a seguir caio em mim e ja não sei mais. Gostava de não pensar tanto. Gostava de poder fazer e pronto, tudo se resolvia.
A minha vida nesta altura etá uma confusão. Quero ter coragem de ver um anuncio e mandar-me pa la, como se não houvesse amanha. Sem medos ou receios. Sem ouvir o que as vozes da sabedoria dizem. Quero fazer o que gosto, aquilo que realmente me deixa feliz. Ando anos aqui a estudar sem gostar de estudas. Mas porque??? Para que todo este esforço??? Ando anos infeliz para que? nao entendo isto do ser humano.. Gosto de vajar, gosto de conhecer pessoas, gosto de correr riscos. Ma falta a coragem de pegar em meia duzia de coisas por num saco e desaparecer. Falta a coragem de pegar na prancha e no bikini e saltar para a água. Lá sinto-me tão bem, tudo se esquece. Concentro-me apenas naquilo que realmente é importante no momento, nos movimentos que tenho de fazer, mas é tudo muito mais repentino, muito mais autonomo. Não precis da opiniao ou avaliaçao dos outros. sou apenas eu, a prancha e o mar e tudo parece tao simples. Queria ser capaz de lvar a minha vida assim. Com esta simplicidade. Saber que ao largar isto ou aquilo levaria muito mais na bagagem pessoal. Não é isso o importante?? Não foram os estudos que me fizeram ser como sou, mas sim todas as experiencias que tive. Tudo pelo que passei. Custa-me largar algumas coisas, mas tambem não é por muito tempo e depois quando chegar sofro as consequencias. Paciencia.. Se é assim que tem de ser, assim será.. Preciso de coragem e de incentivos de alguem que não pense muito e que não seja muito realista e com os pes assentes na terra. Precis de ouvir alguem louco falar e dizer k cometeu as maiores loucuras, que é feliz e que se safou..

Mil e um pensamentos loucos percorrem a minha cabeça de uma ponta á outra, pensamentos que não me deixam estudar para a frequencia que é daqui a tres horas.

2008-05-18T12:15:00.002+01:00

os nervos envadiram-me o corpo, a mente e a alma. Tudo desmorenou. Um bater de porta forte acompanhado de uns pontapes em tudo o que aparecesse á frente. As lágrimas custaram a caír. Mas aos poucos e poucos elas começam a escorrer pelo rosto. Ando, ando, ando.. Presa em mil e um pensamentos sem saber para onde vou ou o que vou fazer. Naquele momento a vida acabou, não queria estar aqui, nem aqui nem em lugar algum. Tudo estava negro e sem cor. Tudo era mau. As pessoas passam por mim e sabe-me bem saber que não as conheco ou elas a mim porque assim não há perguntas, não há obrigação de desabafo. Não há contacto quase que obrigatorio. Chamadas e mensagens pendentes e sem resposta. Um lugar. Um lugar calmo e com pouca gnte. Gente como tu que só quer estar sozinha ou entao com aqueles de quem gosta. Risos á tua volta, crianças a correr, cães a brincar.. Toda uma felicidade que não te inclui neste momento. Sentada num banco, á sombra, mil e um pensamentos tristes voltam a envadir a tua cabeça. Deitas-te, fumas dois cigarros, sentes-te mais calma agora. Sentes-te mais em ti. Mensagens trocadas com aquela pessoa que te conhece bem e que sabe exactamente aquilo que deves fazer. Fazem-te bem estas mensagens. É bom saberes que essa pessoa afinal de mal contigo ainda te dá atençao ainda se preocupa com o que fazes da tua vida. Cais em ti. Levantas-te e andas. Estás calma e só muito de vez em quando te cai uma lágrima. Olhas a volta, as mesmas pessoas que não te dizem nada passam por ti indiferentes. Assim estás melhor. Andas. Um telefonema, um pedido de reconciliaçao da parte dela, voltas e tudo volta ao normal. Assim a vida corre melhor.
Agora tu. Tu que estás longe e não queres saber. Estás chateado e eu não percebo bem porque. Dizes que daqui a uns dias isso irá mudar. Espero bem que sim porque tenho saudades. Não te quero longe. Gosto de ti. Não te digo mais o que sinto, tu não queres que o diga, não sei porque. Sempre foste o mais estranho de nós os dois. Sempre tiveste mais manias e mais exigencias. Realmente, como tu dizes, não sei como consigo gostar de ti..
Para - - - - - - no meu coraçao.

A respiraçao anda estranha e doi.

2008-05-13T21:56:00.002+01:00

Agora sim tirei um peso de cima de mim. Ando mais contente e descontraida, contudo sinto que me falta qulquer coisa. será que me habituei?? eheheheh era o que mais faltava. Amanha mais um passo. Vamos ver como vai ser daqui para a frente. O cansaço ainda é algum por isso ainda nao consegui fazer tudo que quero.
Gosto da tua companhia. Temos-nos dado bem. Gosto das coisas assim. Não gosto quando desconfias de mim.. =p
Em casa tudo se vai endireitando, cada coisa leva o seu tempo, cada pessoa volta a ocupar o seu lugar.
Longe vao noites desperdiçadas, nao muito longe, mas já as enterrei, espero.. Preciso de assentar e tentar recuperar tudo que perdi. Vou-me aplicar.
Corpo sao mente sa. Pois, amanha =D tem de ser. preciso disso, desse entusiamo, dessa vontade, desse espaço.
Vou-me recompor e ser util. Fazer coisas uteis.

e esta tosse que nao passa.. rrrrrrrrrrrrrrrr

pensando em você - pimentas do reino

2008-04-08T14:48:00.004+01:00

Estava satisfeito só em ser teu amigo.

Mas o que será, que aconteceu comigo?.

Aonde foi que eu errei?.

Às vezes me pergunto se eu não entendi errado.

Grande amizade com estar apaixonado.

Se for só isso logo vai passar.

Mas quando toca o telefone será você?.

O que eu estiver fazendo eu paro de fazer.

E se fica muito tempo sem me ligar.

Arranjo uma desculpa pra te procurar.

Que tolo mas eu não consigo evitar.

Porque eu só vivo pensando em você.

É sem querer, você não sai da minha cabeça mais.

Eu só vivo acordado a sonhar.

Imaginar nós dois.

Às vezes penso ser um sonho impossível.

Uma ilusão terrível será?.

Eu já pedi tanto em oração.

Que as portas do seu coração.

Se abrissem pra eu te conquistar.

Mas que seja feita a vontade de Deus.

Se ele quiser então, não importa quando, onde.

Como eu vou ter teu coração.

Faço tudo pra chamar sua atenção.

De vez em quando eu meto os pés pelas mãos.

Engulo a seco um ciúme.

Quando outro apaixonado quer tirar de mim sua atenção.

Coração apaixonado é bobo.

Um sorriso teu e eu me derreto todo.

O seu charme, seu olhar.

Sua fala mansa me faz delirar.

Mas quanta coisa aconteceu e foi dita.

Qualquer mínimo detalhe era pista.

Coisas que ficaram para trás.

Coisas que você nem lembra mais.

Mas eu guardo tudo aqui no meu peito.

Tanto tempo estudando seu jeito.

Tanto tempo esperando uma chance.

Sonhei tanto com esse romance.

Que tolo mais eu não consigo evitar.

Porque eu só vivo pensando em você.

É sem querer, você não sai da minha cabeça mais.

Eu só vivo acordado a sonhar.

Imaginar nós dois.

Às vezes penso ser um sonho impossível.

Uma ilusão terrível será?.

Eu já pedi tanto em oração.

Que as portas do seu coração.

Se abrissem pra eu te conquistar.

Mas que seja feita a vontade de Deus.

Se ele quiser então, não importa quando, onde.

Como eu vou ter teu coração!.

2008-03-30T14:56:00.002+01:00

Posso parecer demasiado pessimista mas é como me sinto e aqui eu descrevo o meu estado de espirito. Se estou contente digo que estou contente, se não estou não dizer que estou. Podem achar que só me queixo. Mas não tenho culpa de estar mal. Não tenho culpa de estar desiludida comigo, com a vida que levo. Estou anciosa que este mes xegue ao fim. Preciso de estudar, tirar a carta, estar com as pessoas que realmente merecem, trabalhar. Ser quem eu axo k devo ser.
Estou desiludida com pessoas, com o curso, comigo mesa. Neste momento sei bem o que preciso, estou farta de algumas pessoas não me levarem a serio.. É triste quando os amigos nos desiludem. É triste e vai ser dificil olhar todos os dias para a cara de certas pessoas e pensar no mal que nos fizeram. É horrivel ter certos e determinados valores e saberes que amigos teus vao contra os mesmos.
Podem chamar-me de mimada ou egoista ou que se tenho um problemazinho me lamento de mais, mas eu só eu sei como sou e o que custa passar pelas coisas por que passo. Não acho que me lamente sem razao. Acho-me bastante compreensiva. Custa-me perdoar mas não julgo as pessoas pelo que os ouros dizem. Gosto de toda a gente e confio em toda a gente até me magoarem ou fazerem mal a primeira vez.
Agora precisava de coragem. Coragem para mudar as coisas que estão mal na minha vida. Que é basicamente tudo.

Estou triste e desiludida comigo mesma.. Quero outra vida..

2008-03-10T21:52:00.003Z

"As pessoas romanticas são xatas. Querem tudo, não aceitam metades."

Partilha de uma lição...

2008-03-10T21:48:00.000Z

"Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém. Já abracei pra proteger, já sorri quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado, mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei. Já gritei e saltei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara muitas vezes"! Já chorei ouvindo músicas e vendo fotografias, já telefonei só para ouvir uma voz,já me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tantas saudades e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo). Mas vivi, e ainda vivo! Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve a enfrenta-lo e a "VIDA É MUITO" para ser insignificante."

2008-03-09T19:32:00.002Z

Os dias estavam melhores. O sol já brilhava aqui para os meus lados. Mas de um momento para o outro, sem saber bem porque, tudo desmorenou outra vez. O vazio invadiu o meu coração que um dia já foi mais forte. A tristeza apoderou-se de mim. As lagrimas correram sem parar pela minha cara abaixo. A musica que eu ouço é outra vez triste e deprimente. As lembranças são nenhumas. Preciso de me apaixonar por alguém. Preciso de qualquer coisa de novo. Parece que quando as coisas estão a correr melhor vem sempre algo que faz com que corram mal.
Quero conhecer alguem que me faça voar em pensamentos positivos. Viver aqueles momentos especiais que deixam saudades para sempre, para toda a vida. Ficar nervosa quando estou na sua presença. Olhar nos olhos e ficar assim durante imenso tempo. Coisas lamexas que ás vezes fazem falta.
A vida está a correr mal. As aulas estão a ir de mal a pior. A relação com o meu pai vai mesmo mal. Já desisti de tentar integrar-me outra vez nos escuteiros (tornou-se impossivel). Os amigos, é esquesita a relação com alguns. Não tenho paciencia para sair, para ouvir, para aturar alguns deles. Sei la.
Tenho chorado muito. Como já não chorava á muito tempo.. Ás vezes faz bem chorar. Mas eu não gosto.
Amanha, segunda feira, quero estar de cabeça levantada. Quero estar bem disposta, quero olhar para a vida de uma forma positiva. Quero gostar de mim.

bah - merda de...

para voces, meus amigos..

2008-02-20T02:27:00.006Z

Terça feira, 02:29 da manhã. Pois é, acabei de xegar de mais uma tarde/noite de trabalho. Foi um pouco cansativo por sinal este dia. Cansativo e com algumas emoçoes, aliás, como têm sido sempre os meus dias. E por isso me afastei. Mesmo não querendo é mais forte que eu, axo..
Amanha irão largar esse lenço que já não devem ter ao peito. Esse lenço que um dia foi tao azul como o mar e agora ja está um pouco gasto, acinzentado como o céu. Contudo não deixa de ser possivel fazer comparaçoes com a natureza. Algo tão simples e puro. Nesse lenço, cada um de voces é capaz de identificar o caminho que percorreram. Caminho esse diferente do da pessoa que se encontra ao vosso lado. O lenço azul representa os altos e baixos, os risos e os choros, os dias calorentos, as noites friorentas e mal dormidas, o suor, os banhos, as musicas, as actividades, os objectivos, o sol, as estrelas, a lua, o caminho longo, o esforço, as gargalhadas, os amigos, as ruas, os jogos, as construçoes inacabadas, os nós mal feitos, os animais, as estranhas refeições.. e podia ficar aqui a enumerar muitas e muitas e muitas outras coisas, coisas que sinto falta e que tanto me fizeram crescer e aposto que a voces tambem. O vosso lenço azul simboliza para cada um sentimentos diferentes.
Também a forma de ver o escutismo varia de pessoa para pessoa. Apesar de pertencermos a um grupo é diferente a forma como cada um de nós vê o escutismo. O entusiamo que tem. O tempo que dedica. As expectativas...
Neste momento sinto que estou cada vez mais afastada de voces, sinto que o escutismo não me dá tanto quanto outras coisas me dão. Não me quero afastar, porque tenho a certeza que me vou arrepender. Não estou a aproveitar este ano como devia, pois é o meu ultimo ano. E como mais velha do grupo se calhar era importante transmitir-vos algumas coisas, contudo tambem não sinto um grande interesse do grupo relativamente a esse aspecto.
O lenço vermelho que amanha vão receber é sinal de responsabilidade, é sinal de trabalho, de dar sem receber em troca, é sinal de experiencia, de fogo, de objectivos pessoais.
Ser caminheiro é ser-se capaz de ir sempre mais alem do que nós axamos que aguentamos. É fazer sempre mais do que aquilo que somos capazes. É ver mais para além do que qualquer pessoa vê. É sentir-mo-nos realizados cada vzque fazms qualqe coia por alguem. É encarar a vida de frente sem medo de nos arrependermos. É confiar de tal forma em quem está ao nosso lado que somos capazes de fazer as coisas mais arriscadas da nossa vida. E muitas outras coisas, mas esta é apenas a minha opiniao, tenho a ceteza que a vossa é diferente ou se ainda nao a têm, se ainda não sabem o que é ser caminheiro, não se aprecem em descobrir. Vivam as coisas com calma, aproveitem cada segundo de cada actividade, cada minuto de cada conversa, cada musica á volta da fogueira ou de qualquer coisa que a substitua, cada gargalhada da piada mais seca que alguem mandou, cada sorriso que vos deram e cada sorriso que retribuiram. Tudo é importante. E sonhem, sonhem alto, voem muito, para quando chegarem ao fim nao se arrependerem de uma unica queda.. Tudo é gratificante. As coisas más vão tornar-se experiencias importantes que vos fizeram crescer.
E no grupo, não deixem os pardais mais fracos caír do ninho. Ensinem-os a voar ou apoiem aqueles que até têm vontade de voar mas por esta ou aquela razão não o conseguem fzer agora. Não deixem de acreditar em cada pessoa que está ao vosso lado ou que poderia estar.
Sejam um bando unido, que voa emconjunto para chegar ao mesmo prto. Ao mesmo objectivo.
Este bando deve passar todo todo pelas mesmas etapas mesmo que o significado seja diferente para cada um. Mesmo que a vontade seja maior ara uns do que para outros.
Por isso, como caminheiros devemos:
- Sonhar;
- Lutar;
- Crescer;
- Acreditar;
- Viver;
- Cantar;
- Rir;
- Voar;
- Ouvir;
- Valorizar;
- Amar;
- Falar.
Eu sei que nunca me irão desiludir, mas só vos peço uma unica coisa (que também depende muito ou maioritariamente de mim) NÃO ME DEIXEM DESISTIR DE VOAR...

Gosto muito de voces...

Boa sorte para amanhã, pois apesar de nao estar presente, acreditem que penso em voces e tenho orgulho nos novos lencinhos vermelhos que aí vem..

Obrigado por me deixarem fazer parte deste grupo.

Beijinho

Joana Alves

2008-02-17T22:24:00.002Z

hoje ate me apetece escrever mas não sei bem o que..
Gosto de falar contigo assim de vez em quando, quando já não falo á muito tempo. Apesar de tudo, se tu quisesses, eu acho que um dia ainda acabariamos juntos. Apesar e neste momento não sentir nada por ti. Foram uns longos e bons anos bem passados.
Gosto de conversar contigo. Temos coisas em comuns e formas de ver a vida parecidas. Contudo, o facto de seres tão fisico e esqueceres o psicologico deixa-me um pouco triste ás vezes.
Tu sempre foste o mais crescido de nos os dois, sempre o foste o que tiveste a cabeça mais no lugar, sempre foste o que me deu mais concelhos..
Gostei muitoo de ti mas tu nunca me iludiste e sempre foste bastante sincero. Admiro muito isso em ti..

Vou dormir porque amanha tenho dentistaaaaaaaaaaaa =s

Para ti...

2008-02-14T14:14:00.003Z

Tu que sempre foste aquela pessoa especial:

Foste embora;

Bateste a porta;

Não quiseste saber;

Deste esperanças;

Apaixonast-te;

Construis-te outra familia;

Não olhaste para trás;

Não quiseste saber;

Pensaste mais em ti;

Começaste a amar mais alguém;

Tentaste cobrir os teus erros;

Iludiste-me;

Fizeste-me acreditar que não tinha culpa de nada;

Deixas-te de ter tempo para me ouvires;

Fizeste-me crescer;

Confias-te em mim;

Apercebeste-te de que agora és mais feliz;

Deixas-te de dar valor;

Olhas-te em frente sempreocupações;

Apesar de tudo isto, ainda te amo e sinto saudades dos dias que passavamos juntos. Em familia. Das viagens que fizemos. Das conversas que tinhamos. De te ouvir dizer que eu sou uma das raparigas com mais força que conheces e que sou capaz de tudo. Porque ao teu lado eu sentia-me a pessoa mais forte e perfeita do mundo.

Apesar de tudo: "Amo-te pai".

2008-02-14T13:41:00.002Z

Agora ando mais descansada. Tenho trabalhado, o que me dá alguma estabilidade. Estabilidade financeira, o que faz com que as minhas emoções estejam mais calmas.
Os dias tem sido mais calmos. Sem aulas tudo acalma. Sem aulas eu tenho tempo de dormir. Sem aulas tudo é mais perfeito.
Noites bem dormidas. O sol que se tem visto deixa-me bem mais contente e tranquila. Uma alimentaçao equilibrada faz com que a minha mente esteja bem. Apesar das contagens ao milesimo sinto que não me estou a prejudicar. Gosto assim, prefiro assim, tem de ser assim.
A utupia da perfeição persegue-me. Vai se sempre assim, isso nunca irá mudar.
Tenho cada vez mais a certeza do que quero fazer em algumas areas da minha vida, contudo, outras areas estão ainda por desvendar. O mundo é mesmo estranho e como a algum tempo atrás, eu continuo a axar que não dou muito valor a algumas pessoas que merecem.
No outro dia, ao ler aquele postal, percebi que é grande o recentimento que aquela pessoa tem por mim. Aquela pessoa que eu axava que nunca ia deixar de me elogiar e de me admirar. Já nao elogia nem admira mais. Tem uma imagem diferente de mim. Eu não sou como essa pessoa pensa que sou. Eu sei disso. Não vai deixar de ser quem é, porque isso é impossivel, mas vou deixar de gostar como gostava se calhar e infelizmente. Tavez um dia eu me venha a arrepender disto que estou aqui a dizer, contudo, neste momento é o que sinto.

Gosto de ver o sol lá fora e tenho saudades de sentir o quentinho na cara enquanto falo contigo =)

2008-02-05T15:46:00.000Z

Saudades

2008-02-05T15:12:00.000Z

Toda uma vida estranha e confusa. Todo um torbilhão de sentimentos estranhos e interlaçados com tantos outros sentimentos que um dia julguei serem simples.
Mil pessoas na minha vida. Mil pessoas que me dizem qualquer coisa e que exigem muito de mim. Mil pessoas que me esquecem pelo menos uma vez. Mil pessoas que deixam de gostar mas que continuam a dizer para eu o fazer.
Gosto da vida, não sei é se gosto da minha vida. Estou a comecar a conseguir gostar de certas decisoes que tomei há uns tempo atrás. Será isso bom ou mau?
Coisas que um dia odiei, hoje já aprendi a viver com elas.
Eu sinto que sou uma pessoa estranha e confusa.
Sei que não é toda a gente que tem a capacidade de se entregar e de amar sem pedir ou exigir nada em troca, eu também exigo, claro. Mas axo que sou capaz de dar sem receber e que consigo não ser egoista e se calhar algumas pessoas aproveitam-se disso. Mas eu não me importo.
Eu dou aos outros e sinto que mais cedo ou mais tarde irei ser recompensada por isto. Irei colher os frutos que plantei com tanto custo. Irei er alguem melhor, com mais experiencias e mais vivencias que a maioria das pessoas da minha idade.
Não tenho uma vida facilitada mas também não tenho uma vida assim tao dificil.
Há pessoas com vidas bem piores que a minha. São esse pensamentos que fazem com que eu levante a cabeça e siga em frente e pense positivo.
Preciso mesmo de me ausentar, sozinha. Fazer uma grande viagem em que consiga clarificar os
meus pensamentos. Saber o que realmente quero da vida. Olhar em frente e enfrentar tudo sem medos. E acreditar que todos os sonhos são possiveis de se tornar realidade.
Mas ainda me falta a coragem. Essa grande palavra e que ás vezes até tenho para muitas coisas, mas há muitas outras em que ela me atraiçoa e me abandona.
Estes sentimentos todos precisam de sair do novelo e tornarem-se uma só linha sem nós ou quebras. É claro, que é impossivel fazer com que tudo se torne perfeito. Porque a vida, nem de perto nem de longe é perfeita porque somos seres humanos e o ser humano é muito complicado.
Custa não estar com a minha, custa não acompanhar o meu irmão nesta fase da vida que não
volta. Custa pensar que mais cedo ou mais tarde tudo muda e eu vou chorar porque não fiz ou disse mais..

Tempo ruim, espirito ruim, vida estranha...

2008-02-01T18:38:00.001Z

O cansasso está cada vez mais visivel em mim. Estou com um ar triste e doente. Tenho reacçoes estranhas no meu corpo. Não percebo. Dores que nunca tive. Preciso de dormir.
A minha cara revela o meu estado de espirito.
Os meus olhos encovados, a minha imagem desleixada, a minha cor de pele branca e por vezes até um pouco amarelado.
As dores de barriga que não me deixam e os olhos que teimam em fexar mesmo não podendo, mesmo não sendo a altura certa.
Há um mal estar interior que não me deixa engolir mais do que a dose necessária. Hoje fuji um bocado á regra e já me sinto mal disposta.
As roupas ficam diferentes.
As directas estão cada vez mais presentes na minha vida, o que não é bom.
Sinto frio e desaconchego, só m apetecia ir para casa e dormir. Dormir e nunca mais acordar. Dormir e não voltará vida real.

A vida assim não presta, que fugir. =S

2008-01-27T15:39:00.000Z

A noite.. A rua cheia de gente. Gente diferente, gente igual a tanta outra gente. Olho pelo vidro e vejo tudo e todos. Há um movimento muito estranho e diferente dos outros dias naquele mesmo sitio. Tantas pessoas diferentes a caminhar, mais devagar, mais depressa, mais direito, mais torto. Pessoas encostadas sozinhas e pessoas acompanhadas a segurarem-se uma na outra. Há gente escondida e gente sem preconceitos. Pessoas que cantam e outras que tremem de frio. Ontem a rua estava diferente das outras noites.
Senti-me a ser olhada. De frente e por vezes de esguelha. Senti-me diferente daquelas pessoas.
Gosto de gente, gosto de conhecer, de falar e de ouvir historias de vida diferentes da minha. Penso ser uma das pessoas com a vida mais ocupada. Tenho tantas coisas para fazer que sinto-me obrigada a deixar outras coisas para segundo plano. Não tenho muito tempo e por vezes perco-me em pensamentos e coisas que a vida me exige sem eu ter planeado.
Tenho objectivos de vida bem vincados, mesmo não sabendo realmente aquilo que quero fazer.
Quero sair um bocado daqui. Nunca mais acaba este tempo para me por a andar para longe.
Gostava de ser como tu e fazer o que me apetece, acordar de manha e ir, apenas porque me apetece. Ainda me falta a coragem. A força para deixar tudo e no fundo não deixar. Ainda me falta ser mais decidida e forte emocionalmente.
Ainda continuo-o a fazer aquilo. Ao menos assim, apesar de não mudar muito, vai-me deixando com expectativas de conseguir vir a ser como desejo.

Quero gostar mais de mim...

Bad day

2008-01-27T15:27:00.000Z

Where is the moment when we needed the most

You kick up the leaves and the magic is lost

They tell me your blue skies fade to grey

They tell me your passion's gone away

And I don't need no carryin' on

You stand in the light just to hit a new low

You're faking a smile with the coffee you go

You tell me your life's been a way off line

You're falling to pieces everytime

And I don't need no carryin' on

Because you had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work on a smile and you go for a ride

You had a bad day

The camera don't lie

You're coming back down and you really don't mind

You had a bad day

Well you need a blue sky holliday

The point is they laugh at what you say

And I don't need no carryin' on

You had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work with a smile and go for a ride

You had a bad day

The camera don't lie

You're coming back down and you really don't mind

You had a bad day(Oh.. holliday..)

Sometimes the system goes on the blink

And the whole thing turns out wrong

You might not make it back and you know

That you could be well oh that strong

And I'm not wrong

So where is the passion when we needed the most

Oh you and I

You kick up the leaves and the magic is lost'Cause you had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work with a smile and you go for a ride

You had a bad day

You've seen what you like

And how does it feel for one more time

You had a bad day

Had a bad day

Daniel Powter

2008-01-20T21:08:00.000Z

No outro dia, 20 de Janeiro. A depressão invadiu-me. A nostalgia entrou por mim e não queria sair. Por tudo isto hoje não estava a ser um dia de felicidade. Sentia-me triste e desamparada. Era mais um dia mau que não era mesmo suposto existir. Isto porque fazia anos. Fazia anos e não estava bem. Fazia anos e chorei. Fazia anos e sinta-me sozinha. Algumas coisas até me fizeram sorrir. Á noite vieram uns amigos cá a casa. Acho que esse foi o único momento nesse dia que eu pensei que era bom fazer anos. Foram aqueles poucos momentos com os meus amigos que fizeram valer a pena existir mais um dia de anos. Obrigado.
Obrigado á minha mãe, que tufo faz sempre para que eu seja feliz e para que me sinta feliz. Obrigado. Obrigado aqueles que gostam de mim e que me fazem rir quando preciso.
Hoje mais um momento de nostalgia. Não gosto de me comportar como me tenho comportado. Não gosto de deixar tudo para trás como tenho deixado. Sinto-me burra em me ter metido onde meti porque me estou a estragar e adiar coisas que mais cedo ou mais tarde me vão fazer falta. Estou arrependida e agora ninguém me deixa voltar atrás. Não entendo. Para o ano vou-m aplicar muito. Preciso mesmo. Estou falhar e odeio falhar. Eu nunca falhei como estou agora a falhar.
E tu, eu gosto-te, gosto de estar contigo, do teu lado. Gosto que gostes de mim. Mas eu sou assim. Sou distante, egoísta, estranha, diferente, pouco carinhosa (ou pelo menos, não o demonstro muito). Mas gosto de ti e disso não quero que duvides nunca. Fazes-me falta ás vezes mas a minha tão ocupada não deixa que mate saudades. DESCULPA. Desculpa ter-te feito apaixonares e agora eu não ser tão receptível. Tão ou nada.
Estou cansada desta vida. Não sei o que quero. Não sei que fazer. Estou-me a estragar. Estou a ir por um caminho que não devia.
Voltei a fazê-lo e quero continuar a fazê-lo pois sei que só assim conseguirei chegar mais perto de como quero realmente ser e mostrar.

Gosto de ti, o trabalho acumula-se sem retorno... Estou cansada e sinto-me todos os dias, muito triste..

Ilumina-me

2008-01-20T20:36:00.001Z

Gosto de ti como quem gosta do sábado,

Gosto de ti como quem abraça o fogo,

Gosto de ti como quem vence o espaço,

Como quem abre o regaço,

Como quem salta o vazio,

Um barco aporta no rio,

Um homem morre no esforço,

Sete colinas no dorso

E uma cidade p’ra mim.

Gosto de ti como quem mata o degredo,

Gosto de ti como quem finta o futuro,

Gosto de ti como quem diz não ter medo,

Como quem mente em segredo,

Como quem baila na estrada,

Vestido feito de nada,

As mãos fartas do corpo,

Um beijo louco no porto

E uma cidade p’ra ti.

Enquanto não há amanhã,

Ilumina-me,

Ilumina-me.

Enquanto não há amanhã,

Ilumina-me,

Ilumina-me.

Gosto de ti como uma estrela no dia,

Gosto de ti quando uma nuvem começa,

Gosto de ti quando o teu corpo pedia,

Quando nas mãos me ardia,

Como silêncio na guerra,

Beijos de luz e de terra,

E num passado imperfeito,

Um fogo farto no peito

E um mundo longe de nós.

Enquanto não há amanhã,

Ilumina-me,

Ilumina-me.

Enquanto não há amanhã,

Ilumina-me,

Ilumina-me.

Pedro abrunhosa

Ser mulher e viajar sozinha

2008-01-20T19:18:00.000Z

"Quando queremos muito uma coisa não é difícil, não é coragem, é apenas vontade de seguir o que queremos, o que sonhamos, o que sentimos. A força é edificada em cada passo, pela experiência, no viver em vez do pensar ou imaginar. Quando realmente queremos algo, quando o sentimos pulsar em cada célula e átomo d nosso corpo, basta apenas dar o primeiro passo e permitimo-nos ser levados."

girlz onfire --> magazine

2008-01-06T22:36:00.000Z

De volta ao trabalho, agora com cada vez mais trabalho da faculdade, eu voltei a trabalhar á noite e na noite. Apesar de pensar que já estava farta daquilo, o dinheiro faz-me falta e o que é certo é que ao recomeçar a minha actividade laboral deu-me mais entusiasmo continuar.
Se calhar o estar afastada estes dois meses fez com que mudasse de ideias em relaçao ao meu emprego. Trabalhar faz-me sentir mais independente. Faz bm a qualquer um. Faz crescer.
Mas sinto-me realmente cansadae sei que vou sentir-me ainda mais cansada agora quando comecarem as aulas.
Estou a entrar em panico relativamente aos inumeros trabalhos e frequencias que tenho pela frente. Está tudo louco de certeza. Mas ao mesmo tempo tranquiliza-me saber que ainda tenho uma longa vida para terminar a faculdade. Não sei que futuro me fará feliz por isso se agora estou feliz continuo por aqui.
Sou uma pessoa muito independente e que gosta de fazer as coisas sozinha. Sinto-me bem assim. Gosto de mandar na minha vida e fazer as coisas ao meu tempo e á minha maneira.
Hoje tenho sono.. Agora parece que dormindo menos de oito horas fico com sono. Vou tentar habituar o meu corpo a dormir menos e a comer menos..

E vamos por aí, mas hoje não é até ao nascer do dia, porque amanha há aulas =(

Pedro Khima - Esfera

2007-12-19T00:44:00.000Z

Por sinal, essa esfera que me tentava sem me olhar,

Nada mais era do que um som

Que me levava a tentar fugir de ti...

sair de ti...

Uma vez mais, sem saber porquê,

Desistira de dizer:

Nao dá mais, quero mais...

Se não for assim,

Esconde esse sorriso que me faz querer matar por mais!

Mais, mais...

Quero mais...

Mais, mais...

Por isso esconde esse sorriso que me faz querer matar por mais...

Só assim dá para mim conseguir que não doa mais,

Que me deixes ir,

Que me libertes de ti,

Que não me faças sentir,

E eu não quero cair, não me posso entregar

Sem que percebas que não podes julgar,

E eu quero tentar, poder acreditar

Que o aperto cá dentro

Um dia vai acabar,

O monstro em mim não irá sucumbir,

Não desfalece por não conseguir

Que olhes p'ra mim, que me facas existir,

Por isso esconde esse sorriso que me faz querer matar por mais

Mais, mais...

Quero mais...

Mais, mais...

Por isso esconde esse sorriso que me faz querer matar por mais

Mais, mais...

Quero mais...

Mais, mais...

Por isso esconde esse sorriso que me faz querer matar por mais

2007-12-11T01:12:00.000Z

Tudo estava a correr bem, até aquele momento. Não sei porquê mas tudo mudou. O dia corria bem até aquela hora. Não percebo.. Não percebi a mudança repentina de humor que me invadiu. Não gosto de estar assim. Não gosto de ser chata e de ser mal interpretada. Não gosto de me chatear a ouvir o que os outros me têm para dizer. Mas chateei-me.
As minhas mãos ficam cheias de energia que não encontro sitio para a desgastar. A musica está cada vez mais insurportavel. Não consigo trabalhar, nao consigo conversar, atiro com os phones.
A raiva chegou e não sei porquê. Estou nervosa, irritada. Não me apetece aqui estar.
Hoje fiz aquilo que já não fazia há algum tempo. Hoje o dia teve muitas emoçoes. Os temas das aulas falavam sobre a mesma coisa. Tudo se completava. TERRIVEL. Tentei disfarçar, disfarçar e não falar, disfarçar e não tocar no assunto, disfarçar e pensar que é mais uma etapa que tenho de superar. Não consegui. Chego a esta hora e há uma explosão de tudo e mais alguma coisa. Há uma repulsa em mim e de mim e para mim. Não entendo. Porque sou assim? Porque estou aqui e não queria estar, ou queria????
Quero que as coisas corram exactamente como eu gosto. Quero ser capaz de fazer tudo. Quero ter-te comigo.
Já me acalmei, mas o cansaço está aqui comigo.
Ninguem se apercebeu mas aquilo incomodou-te.. Tu tentas disfarçar mas aquela nuvem negra continua na tua vida. A fase má parece que desaparece por momentos mas não, porque quando menos esperas, ela volta. Contas tudo.. ao pormenor.. Sentes-te bem quando as contagens dão certo. Contas as horas que devias dormir e ves que cada vez dormes menos. Andas cançada.. Mas queres conseguir habituar o teu corpo ás mudanças, a dormir pouco, a descançar pouco e a outras mudanças que só tu conheces tão bem..

lembro passados que doiem mas que me são indispensaveis..

2007-11-05T20:26:00.000Z

Hoje o dia até me correu bem. Tirando um ou outro ponto o dia até me correu bem.

Mas psicologicamente não estava muito bem. Estava sem vontade e sem paciência e só pensava na hora de ir para casa e me refugiar naquele pequeno mundinho só meu. Onde só entra quem eu quero. Ouvir muita musica. Ter momentos de descontracção bem acompanhada por algumas pessoas e no fundo por ninguém.

Gostei daquela conversa. Apesar de não falarmos sobre nada de especial gosto de falar contigo na mesma.

Até agora consegui cumprir aquilo. Ainda bem pois assim sinto-me mais realizada. Mais contente comigo mesma.

Por vezes gostava mesmo que a vida fosse como algumas musicas. Assim talvez eu fosse mais feliz. Tenho saudades do romantismo da vida. Apesar de não ser nada lamechas acho que me faz falta um pouco de romantismo na minha vida.

E ter alguém que disse-se isto sobre mim: "Foi por ela que eu deixei de ser quem era, sem saber o que me espera, foi por ela.."

"menina bonita" - Ezspecial

2007-11-02T17:41:00.000Z

Quando eu te vejo

Sinto saudade

Dos teus dias quentes

E de tempestade.

Para conseguir

Fazer-te feliz

Fico hoje contigo.

Segunda, passa o dia a correr

Chego a terça-feira sem a conseguir ver

Quarta, há tanto para dizer

Acordo ainda posso ver o dia nascer

Quinta, paro para pensar,

Como seria se vivesse noutro lugar?

Menina bonita, é sexta

E vamos, vamos vaguiar

Não vai levar muito

Para seres capaz

De veres em mim

Mais do que um rapaz

Espero que não seja tarde demais

Levar-te comigo...

Segunda, passa o dia a correr

Chego a terça-feira sem a conseguir ver

Quarta, há tanto para dizer

Acordo ainda posso ver o dia nascer

Quinta, paro para pensar

Como seria se vivesse noutro lugar

Menina bonita, é sexta...

Só quero ficar

Todo o meu tempo,

Não estragar

Esse momento

Quando passas perto,

Tão perto de mim...

Segunda, passa o dia a correr

Chego a terça-feira sem a conseguir ver

Quarta, há tanto para dizer

Acordo ainda posso ver o dia nascer

Quinta, paro para pensar

Como seria se vivesse noutro lugar

Menina bonita, é sexta

E vamos, vamos...

Segunda passa o dia a correr

Chego a terça-feira sem a conseguir ver

Quarta há tanto para dizer

Acordo e ainda posso ver o dia nascer

Quinta, paro para pensar

Como seria se vivesse noutro lugar

Menina bonita, é sexta...

Quando eu te vejo

Sinto saudade

Dos teus dias quentes...

2007-11-01T07:13:00.000Z

E hoje consegui finalmente ter a certeza de que o verão acabou.
O frio apodera-se. A noite e o escuro chegam mais cedo. E com elas arrasta o trabalho, pouco recompensado e tão mal pago. Estes Invernos são frios e não trazem boas recordações. Fico mais melancólica e distraída. Sinto que nada faz sentido e que faço as coisas porque tenho mesmo de fazer.
Olho em volta, um grupo de amigos, recordamos momentos bem passados neste verão que durou tanto tempo. Mas como está frio e estou cansada não tenho vontade de ficar ali com eles como fazíamos antes. Gosto deles, gosto de falar com eles e rir com eles.
E hoje vi-te, trocamos algumas palavras mas nada de especial.«. Já não sinto mesmo, axo até que já n sinto nada. Apenas aquele carinho especial.
A minha vida está repleta de coisas que quero fazer, mas também repleta de coisas que tenho de fazer.. Esta semana perguntaram-me se o meu dia tinha 48 horas e eu disse que não mas que ás vezes precisava mesmo que tivesse.
Xeguei a casa do trabalho. Mais uma noite. A minha mãe sai para trabalhar, dá-me um beijo na testa e diz para ir descansar.
Recebo uma mensagem tua, já não me mandavas uma mensagem a muito tempo. Não te dei grande importância. Respondo de uma forma "seca" como quem não está interessada. Desta vez consegui esconder o meu contentamento, axo que consegui fazer com que não percebesses que foi a melhor noticia que recebi hoje, que este foi o melhor momento do meu dia. Já é um grande passo.
Olho em volta, esta semana vou dar mais alguns passos. Tenho de conseguir ser mais organizada. Já consegui por os pontos nos i's em alguns campos da minha vida. Axo que já não anseio apaixonar-me e começo a dar mais valor a certos pormenores da minha vida.
Quero aprender a gostar de mim. Quero gostar tanto de mim como alguns amigos meus gostam.
Gosto mesmo deste caminho que faço para casa. Entro no metro e observo todos os bêbados que saiem das discotecas, ás vezes até me rio com eles, outras vezes faz-me muita impressão o quão bêbados estão. Saio do metro e pelo caminho vou fazendo o meu charro. Olho á volta e só vejo carros na rua a passar a altas velocidades. Uma ou outra pessoa ás vezes. Ninguém me chateia sou só eu, o meu silencio, os meus pensamentos e o meu charro. Acendo-o. Vou fumando-o devagarinho, sem pressas, sem horários. Ai, sabe tão bem. Chego a casa e aquele leite gelado com cereais cai-me lindamente. Por fim, uma cama me espera. Não é a tua mas é na mesma um bom refugio onde gosto de acabar a minha noite...

2007-10-14T18:30:00.000+01:00

A musica nas alturas. O sentimento começa a desaparecer, sinto isso. Mas, feliz ou infelizmente ainda te sinto em mim. Ainda sinto que estás cá dentro e que mais cedo ou mais tarde num simples piscar de olhos tudo poderá voltar a ser como antes. Se calhar mesmo não querendo é nisso que eu acredito.
Deixaste de querer saber. Deixaste de acreditar.
As saudades batem de vez em quando. É lixado. Mas não dou parte fraca. Não te ligo. Apenas ouço aquelas musicas que ouvíamos juntos, naquela salinha a fumar esse e depois duma grande noite repeleta de alcool e drogas. Por vezes sinto falta desses momentos. Momentos em que não pensavamos em mais nada. Momentos em que riamos com as piadas parvas um do outro. Momentos em que pelo menos naquele instante o mundo era perfeito e não haviam problemas.
Falta-me isso. Quero arranjar alguem com quem consiga ter tanta intimidade e cumplicidade como tinha contigo.

Tenho de me despachar pois ja estou atrasada...
Aquela minha camisola ainda reside naquele que um dia foi "tão nosso espaço"...

2007-10-12T14:06:00.000+01:00

E ao fim de tanto tempo, sem querer ou contar, o meu olhar desviou-se e tu ali estavas. Foi estranho. Não olhei muito tempo, tentei disfarçar o quao nervoza fiquei ao ver-te. Mas já não foi a mesma coisa. Aqueles cinco segundos já não foram especiais como eram antes. Como quando eu chegava ao pé de ti e com a maior das naturalidades nos cumprimentavamos como se já nao nos vissemos desde o dia anterior, depois de uma noite passada juntos. Gosto de me recordar disso.
Ontem vi-te e qualquer coisa mudou. Axo que já consegui superar. Mas ainda preciso de mais. Preciso de ajuda. Preciso de voltar a gostar de alguem que não sejas tu.
Pequenos objectivos traçados não têm ainda sido atingidos. Estou a falhar e eu não falho. Vou fazer nova tentativa pois eu sei que são coisas importantes para a minha vida. Mais do que para a minha vida, são coisas importantes para mim.
Ele está diferente, mas nem sei como.. Aqueles cinco segundos não chegaram para tanto, ou melhor, não chegaram para nada. Confesso que não me importava de conversar contigo, sinto falta disso, mesmo... Mas a vida não são só tres dias, ou se calhar são. Mas até descobrir se são ou não tres dias vou continuar a viver como tenho vivido. Aproveitar todos os momentos.
Não sei se realmente eu vivo assim mas sei que seria assim que eu gostava de conseguir viver. Fica a ideologia no ar, pode ser que um dia consiga.

Tenho um resto de ti em mim que guardarei com carinho para a vida...

2007-10-09T02:05:00.000+01:00

E por isso, faz-me acreditar que sou capaz...

2007-10-07T23:15:00.000+01:00

E tudo vai mudar, pelo menos é essa a minha esperança. Começo a aprender realmente a viver sem ficar agarrada a recordações.
Gosto da minha vida. Sou decidida. Começo a conhecer-me melhor, mas continuo sem saber o que fazer em certos campos da minha vida.
Tenho de lutar e ser forte. Lutar contra sentimentos é das coisas mais dificeis da vida.
Quero acreditar realmente que as atitudes que tomo são as mais acertadas.
A saudade invade-me sempre o pensamento mas tenho de conseguir resistir e seguir em frente. Pensar em todas as recordações como algo que não volta mas foi bom enquanto existiu. Acreditar que mais cedo ou mais viverei outros momentos tão bons ou melhores. E pensar que de certeza que não irei viver momentos piores do que os que já vivi.
Agora é seguir em frente. É voltar a fazer o que não devo fazer, sim aquilo.. É deixar de pensar em ti, em nós. É seguir o caminho dificil do trabalho que tanto me tem auxiliado nesta vida. É estudar. É dedicar mais tempo a pessoas que realmente merecem. É olhar para a vida com olhos positivos e andar para a frente..
Vou mudar o meu quarto. Vou mudar as minhas atitudes. Vou deixar aquilo que á onze anos me acompanha. Vou tentar ser feliz.
Já não sou dependente de ti, dos teus sentimentos e das tuas reacções. Fico mesmo feliz por conseguir ser assim agora. Mas vou sempre lembrar-me de ti e vou sempre ficar feliz quando me mandares uma simples mensagem ou me ligares. Gosto assim... ou não.. Tenho a certeza que te vou sempre encontrar na minha memória e espero ficar também na tua. No fundo, só não quero que me esqueças.. Gosto de fazer parte da tua vida, gosto de ter um pequeno lugar nela..
Mas preciso de mais. Não vou procurar mais. Vou esperar que esse mais me encontre..

"os amores já terminados, são ausencia, fazem mal"

Gosto de gostar

2007-10-07T20:18:00.001+01:00

Ás vezes o mundo parece que anda demasiado rápido em relação a mim. Gosto do mundo, gosto da vida, gosto de ti.. Não sei se gosto de ti. Não sei o que quero. Já não sei sequer o que me faz falta.. Ás vezes sinto falta do sol. Sinto falta do descanso e do não ter de fazer nada. Ás vezes, sinto falta de ti.. Gosto das nossas conversas, gosto de estar contigo, não gosto quando me fazes sofrer mesmo não sendo essa a tua intenção. Quero olhar á volta e dizer que sou realmente feliz com aquilo que tenho. Tenho mesmo muita vontade de fazer aquela viagem. Tudo na minha vida parece demasiado simples aos olhos dos outros. Mas não é. Tudo na minha vida parece tão pouco. Mas é muito. Eu axava que tu n eras nada, mas és. Gostava que fosses mais. Gostava de te ver todos os dias. Não sei se gostava, se calhar cansava-me.A cima de tudo gosto de gostar de ti como gosto de gostar da vida...

by:me

Coisas

2007-10-07T19:49:00.000+01:00

Coisas que foram

Coisas que são

Coisas que ficam no coração

Coisas que nem na cabeça aguenta

Coisas que o mundo rejeita

Coisas que os amigos amam

Coisas que os amigos odeiam

Coisas que são apenas coisas

Coisas que fazem sonhar

Coisas que fazem chorar

Coisas que são especiais

Coisas que morrem

Coisas que dão força

Coisas que dão luta

Coisas que são faceis

Coisas que dão vida

Coisas que são alegres

Coisas que se diluem na memória

Coisas que não saiem da memória

Coisas que não gostamos de ver

Coisas que me fazem crescer

Coisas que abrem os olhos

Coisas que apagam memórias

Coisas que passam depressa

Coisas que demoram a passar

Coisas que provacam coisas

Coisas que nos dão a conhecer

Coisas que nos escondem

Coisas que gosto

Coisas...

simplesmente Coisas....

by:me

Paciência - Mafalda Veiga e João Pedro Pais

2007-10-07T19:27:00.000+01:00

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

A vida não para...

E quando o tempo acelera e pede pressa

Eu recuso faço hora, vou na valsa

A vida é tão rara...

E quando todo o mundo espera a cura do mal

E a loucura finge que isso tudo é normal

Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo que me falta para perceber

Será que temos esse tempo pra perder

E quem quer saber, a vida é tão rara

Tão rara...

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma

Eu sei, eu sei

A vida não para...

A vida não para não!

Será que é tempo que me falta pra perceber

Será que temos esse tempo pra perder

E quem quer saber, a vida é tão rara

Tão rara...

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

Eu sei, eu sei

A vida não para

A vida não para não!

2007-04-15T19:49:00.000+01:00

Quero sair daqui. Mudar. Mudar a minha vida. Viajar. Voltar ao surf. Apaixonar-me sem ser por ti. Ver o mar todos os dias quando o sol se está a por porque me acalma. Quero ouvir musica sem me lembrar de ti e dos momentos que passamos juntos. Quero morrer e voltar a nascer. Quero ajuda-la. Vou embora.. Tou xeia e farta disto tudo... xau

Beijo - Pedro Abrunhosa

2007-03-11T21:42:00.000Z

Não posso deixar que te leve
O castigo da ausência,
Vou ficar a esperar
E vais ver-me lutar
Para que esse mar não nos vença.
Não posso pensar que esta noite
Adormeço sozinho,
Vou ficar a escrever,
E talvez vá vencer
O teu longo caminho.

Quero que saibas
Que sem ti não há lua,
Nem as árvores crescem,
Ou as mãos amanhecem
Entre as sombras da rua.

Leva os meus braços,
Esconde-te em mim,
Que a dor do silêncio
Contigo eu venço
Num beijo assim.

Não posso deixar de sentir-te
Na memória das mãos,
Vou ficar a despir-te,
E talvez ouça rir-te
Nas paredes, no chão.
Não posso mentir que as lágrimas
São saudades do beijo,
Vou ficar mais despido
Que um corpo vencido,
Perdido em desejo.

Quero que saibas
Que sem ti não há lua,
Nem as árvores crescem,
Ou as mãos amanhecem
Entre as sombras da rua.

2007-03-05T23:28:00.000Z

Penso no tempo em que estivemos juntos. No primeiro dia que te conheci. Em como me apaixonei por ti. Eu gostava muito. Eu gostei muito. Agora não posso mais gostar.
Magoaste,
desiludiste,
foste sincero de mais,
orgulhaste-te,
beijaste,
não sei se gostaste,
foste confuso,
não me deste nada de mais,
fizeste-me rir,
fizeste-me chorar,
fizeste-me acreditar,
foste embora,
ficaste calado...

Morri de amores por ti.. Mas por nada mesmo.. dizes que gostas de mim mas sais com a outra e dizes que gostas dela. Queres as duas eu já percebi mas do que depender de mim não vais ter..
Fechei esta porta, não quero mais saber de ti.. Preciso de guardar este amor num sitio em que nunca mais o encontres..
Desaparece e não fales mais comigo, não te quero ver mais..

ADEUS

2007-03-05T23:15:00.000Z

A vida corria-lhe bem, achava ela..
Tudo estava nos conformes, pensava ela..
As coisas estavam a endireitar-se com aquele rapaz, a mãe não andava muito implicativa, o pai pagava a tempo e horas e continuava a fazer tudo por ela..
Mas de repente tudo se desvaneia.. O vento soprou forte de mais, talvez..
Olhava para tudo e para todos e isso só lhe tirava as forças... Ela nunca gostou de ter poucas forças porque queria e mostrava sempre ser mais forte do que todos..
Tentava encontrar um refugio para todos os seus problemas, mas não estava facil, por mais que tenta-se não conseguir encontrar um lugar só dela.
MUDANÇA era mesmo a palavra que precisava e nesse dia ao acordar disse para si mesma que isso iria acontecer. A partir daquele dia ela iria mesmo mudar. Mas não funcionou e mais uma coisa má aconteceu. E agora ????

Não sei o que vou fazer, não consigo tomar uma atitude.. Estou mesmo muito fraca hoje..

Agarra-me esta noite - Pedro Abrunhosa

2007-03-05T14:11:00.000Z

"Onde estiveres, eu estou
Onde tu fores, eu vou
Se tu quiseres assim
Meu corpo é o teu mundo
E um beijo um segundo
És parte de mim

Para onde olhares, eu corro
Se me faltares, eu morro
Quando vieres, distante
Solto as amarras
E tocam guitarras
Por ti, como dantes

Agarra-me esta noite
Sente o tempo que eu perdi (mmmmm)
Agarra-me esta noite
Que amanhã não estou aqui.

Agarra-me esta noite
Sente o tempo que eu perdi (mmmmm)
Agarra-me esta noite
Que amanhã não estou aqui."